"Você não está deprimido? Você não quer alguém com você? Você não precisa de alguém? "Essa foi a essência das perguntas que um jovem adulto teve para mim quando soube que sempre estive sozinho e sempre seria. A idéia de que alguém pudesse escolher ser solteiro era estranha a ela. "Single at heart" não estava no seu vocabulário. Ela não podia imaginar nunca abraçar a vida única.
Esticando em sua pergunta sobre a depressão foram vários pressupostos: que as pessoas solteiras estão mais deprimidas do que as pessoas acopladas, que precisam de um parceiro romântico, e que entrar em um relacionamento romântico ou se casar transformaria uma pessoa única deprimida em um parceiro romântico menos deprimido. Ao fazer esses pressupostos, ela era semelhante a muitos cientistas sociais que estudaram casamento. Eles também acreditam há muito tempo que se casar se transforma em deprimidas pessoas solteiras em cônjuges mentalmente saudáveis.
Estive examinando a pesquisa sobre o estado civil durante duas décadas, e descobri que a maioria das reivindicações como a da depressão são grosseiramente exageradas ou simplesmente erradas. Dois estudos recentes de depressão são especialmente importantes.
Às vezes, quando as pessoas se casam pela primeira vez, eles experimentam o que os pesquisadores chamam de "efeito de lua de mel". Eles ficam um pouco mais felizes em torno do tempo do casamento, então eles voltam a se sentir tão felizes ou infelizes quanto eram quando estavam solteiros. Mas mesmo esse pequeno aumento da felicidade nem sempre acontece – às vezes só ocorre para as pessoas que se casam e se casam (e não para aqueles que eventualmente se divorciam), e às vezes isso não acontece. Geralmente, as pessoas não ficam mais felizes depois que se casaram.
E quanto à depressão? Em um estudo cuidadosamente analisado, os pesquisadores estudaram os padrões de depressão das pessoas ao longo do tempo. Eles olharam para todas as pessoas que passaram de ser solteiras para se casar (ou se mudarem juntas). Eles fizeram isso para as pessoas que ficaram juntas, bem como para todas as pessoas que se casaram ou começaram a convivir, independentemente de permanecerem assim. (Esse é um ponto importante, metodologicamente, concentrar-me-ei nos resultados mais inclusivos.) Eles também examinaram separadamente aqueles que fizeram a transição para o casamento ou a coabitação há apenas três anos, e aqueles que fizeram a transição por mais tempo Tempo atrás (entre quatro e seis anos). Dessa forma, eles podiam ver se qualquer diminuição na depressão era apenas um efeito de lua de mel.
Isso foi. As pessoas que recentemente se casaram (ou se mudaram juntos) estavam menos deprimidas inicialmente. Mas, depois de três anos, eles não estavam menos deprimidos do que estavam quando estavam solteiros. Eles também não eram mais felizes e não mais saudáveis, e sua auto-estima não era maior.
Havia apenas uma maneira de que as pessoas que se casassem ou começassem a coabitar sempre fossem bem diferente do que faziam quando estavam solteiras. Eles se tornaram mais insulares. Como pessoas solteiras, eles eram mais propensos a passar tempo com seus amigos e manter contato com seus pais. Os participantes foram sempre mais conectados interpessoalmente quando únicos do que quando acoplados. Não importa se os pesquisadores analisassem apenas os primeiros anos de uma união ou todos os anos, e não importa se eles olhassem apenas para os casais que ficaram juntos ou todos os casais, mesmo aqueles que se divorciaram ou se mudaram Fora. As pessoas que se tornam acopladas se voltam para dentro. Pessoas solteiras ficam conectadas; eles são a nossa cola social.
Quando o jovem adulto me fez essa pergunta sobre a depressão, não acho que ela tenha apenas o casamento ou a coabitação em mente. Eu acho que ela esperava que as pessoas em um relacionamento acoplado – mesmo apenas um namoro – fossem menos deprimidas do que solteiros solteiros que não tinham parceiro romântico.
Outro estudo, apenas publicado há dias, comparou solteiros em solteiros com pessoas solteiras que namoravam. Os pesquisadores também incluíram no estudo pessoas que estavam em coabidade e pessoas casadas. Eles fizeram as mesmas previsões que meu questionário provavelmente teria feito. Eles achavam que as pessoas casadas seriam menos deprimidas, seguidas pelas pessoas conviventes, e depois os solteiros que namoravam. Eles esperavam que as pessoas solteiras individuais fossem as mais deprimidas (e as mais estressadas e as mais solitárias).
Então, os singles que namoravam eram menos deprimidos do que aqueles que não tinham parceiro romântico? Não! Não houve diferenças, para as mulheres ou para os homens. Na verdade, para as mulheres, as quatro categorias (casadas, coabitantes, namoradas, solteiras e não namorando) dificilmente diferiram. Uma das poucas diferenças foi contra as expectativas dos pesquisadores: as mulheres que estavam namorando tendiam a experimentar mais estresse do que as mulheres solteiras sem parceiro romântico. Entre os homens, os coabitantes estavam menos deprimidos do que os homens namorados ou solteiros sem parceiro romântico, mas os homens casados estavam mais deprimidos do que os homens conviventes.
No geral, o estudo de casados, conviventes, encontros e solteiros em solo não encontrou evidências consistentes quanto à crença de que as pessoas em relacionamentos românticos ficariam menos deprimidas do que pessoas solteiras sem um parceiro romântico.
Havia, no entanto, um conjunto de experiências que estavam consistentemente relacionadas a sentir-se menos deprimidas. Pessoas que disseram que podiam se abrir para amigos e familiares, e confiar neles quando tinham um problema, estavam menos deprimidas do que aqueles que não tinham apoio social de amigos e familiares. Isso era verdade tanto para as mulheres quanto para os homens.
O jovem adulto que pensava estar deprimido porque estava solteiro parecia pensar que pessoas solteiras não têm ninguém. Mas muitas pessoas solteiras que não têm um parceiro romântico têm alguém. Na verdade, eles podem ter mais de uma pessoa em sua vida que é importante para eles. Eles provavelmente estão fazendo mais para manter suas conexões com pessoas como amigos, pais, irmãos e vizinhos do que pessoas casadas ou conviventes. Se eles podem confiar em seus amigos e familiares, isso provavelmente importará mais para sua saúde psicológica do que se eles tenham um cônjuge ou parceiro romântico.
[Dê uma olhada na minha conversa TEDX, "O que ninguém nunca contou sobre pessoas solteiras", se você estiver interessado. Além disso, esta coleção de artigos sobre todos os tipos de tópicos relevantes para a vida única está sempre disponível. Veja também o meu site, se você quiser.]
