"Você aposta que eu sou o pai favorito", disse uma mulher enfaticamente durante uma leitura pública The Favorite Child. "Eu sempre vou para meus filhos. Ajudo com a lição de casa, faço as suas refeições e leve-as a práticas. Quando eles têm algo em sua mente, sou com quem eles falam. Eles são mais confortáveis ao meu redor do que estão em torno de Tom. Eu sei que as crianças adoram a todos nós, mas quando se trata de favoritos, sou eu ".
Como o amor eo favoritismo são diferentes? Por que isso pode ser tão importante para um dos pais se sentir favorecido? Como os pais podem ser favorecidos por impacto em seu relacionamento com seu parceiro, bem como com a relação de cada pai com as crianças? Estas são algumas das muitas questões que foram estimuladas por um dos pais revelando publicamente seus sentimentos sobre querer ser o pai favorito. A energia que esta mãe alimentou na sala sugere que muitos pais ecoaram seus pensamentos e preocupações.
O amor e o favoritismo diferem. O amor reflete sentimentos de carinho e geralmente implica lealdade ou devoção inquestionável. O Wall Street Journal apresentou recentemente uma história articulando essa lealdade e devoção ao escrever sobre crianças adultas cuidando de pais idosos. Como adultos, essas crianças acreditavam que cuidar dos pais envelhecidos é o que as crianças amorosas fazem, e para fazê-lo, essas crianças muitas vezes tiveram que deixar de lado sua tensão, ressentimento e animosidade, decorrentes dos sentimentos de terem sido negligenciadas as crianças quando cresciam.
As crianças podem amar os dois pais e ainda favorecem um sobre o outro. O favorito implica uma preferência, uma atração mais forte para uma pessoa em vez de outra. As pessoas, geralmente conscientes de suas preferências, muitas vezes são desconfortáveis ao reconhecê-las. O desconforto pode ser tão profundo que, para diminuir a escolha, as pessoas podem incorretamente empregar a palavra "amor" ao invés de "favorito". Esse comportamento é freqüentemente observado em crianças que dizem que amam um pai mais do que o outro quando muito provavelmente as crianças estão expressando uma preferência por um dos pais. As crianças tendem a preferir o pai que os deixa ficar mais tarde, deixa-os sair antes de completar a lição de casa ou não insistem em que as roupas sejam retiradas do chão. As crianças manipulam a atração de ser o pai favorito ou ameaça de não ser o pai favorito. O desafio para os pais é não ser manipulado!
O pai que as crianças preferem reflete um momento no tempo ou o tempo da vida, ou seja fixado para um dos pais durante a maior parte da vida. As crianças podem momentaneamente favorecer o pai que é mais permissivo, ou durante um estágio de vida, o pai que a criança identifica como mais solidário de seus interesses atléticos, artísticos ou intelectuais. O desejo de alguns pais de ser o pai preferido pode impedir a qualidade de seus pais. Por exemplo, ao invés de permanecer firmes ao dizer aos jovens motoristas que eles não podem dirigir em uma noite chuvosa, os pais que não querem ser desfavorecidos podem ser mais vulneráveis a recuar.
É normal querer ser escolhido ou selecionado, mas ser o pai favorito não equivale necessariamente a ser o pai competente. É responsabilidade dos adultos proporcionarem uma atmosfera em que as crianças possam amadurecer em adultos físicos, emocionalmente, socialmente e intelectualmente saudáveis. Esse ambiente exige limites, estrutura, regras e expectativas, que muitas vezes as crianças não gostam. As crianças crescem se aproximando desses padrões e aprendem a atender às suas necessidades. No processo, as crianças muitas vezes não gostam do adulto que associam ao seu descontentamento. As necessidades de que os adultos devem ser o pai preferido podem minar suas habilidades para proporcionar a tensão na vida de seus filhos que é necessária para seu crescimento saudável.
Alguns pais estão cientes de sua necessidade de ser favorecidos e outros não. Os pais em meio a divórcios estressantes podem encontrar-se vying para ser o pai preferido. Na sua busca, muitas vezes comprometem o melhor interesse de seus filhos. Por exemplo, quando um pai divorciado pegou seu filho de cinco anos para levá-lo para sua casa, a primeira parada foi a loja de brinquedos. Esta prática continuou por vários anos. O pai indicou que queria que seu filho preferisse estar com ele e chegar à sua casa em vez de estar com sua mãe em sua casa. O pai acreditava que o limite de preço de dez dólares por brinquedo iria ensinar a ele que o tamanho do presente importava. Horas extras, o que o filho falou foi sua indignação de que seu pai o limitasse a dez dólares na loja de brinquedos.
O desejo de ser considerado o pai favorito é muitas vezes mais sutil. As mães de ficar em casa às vezes se recusam aos elogios que seus maridos recebem de seus filhos, as esposas acreditando que seus maridos recebem elogios em suas vidas profissionais e elogios em casa devem ser reservados para eles. Um pai de ficar em casa recentemente refletiu sobre o seu ressentimento quando, durante o fim de semana, sua filha escolheu estar com a mãe e não com ele. "Meus dias são todos construídos ao seu redor. Eu só estou treinando sua equipe de softball porque ela não teria feito o corte a menos que eu fosse o treinador. E, sábado, ela escolheu estar com sua mãe e não praticar bater comigo. Não posso acreditar que ela não preferiria estar comigo ", ele disse com incredulidade.
Enquanto o desejo de ser escolhido, para ser preferido sobre outra pessoa, é normal, se não for controlado, as repercussões negativas na relação pai / filho podem ser profundas. Para garantir seu status, os pais são vulneráveis a tomar decisões que fazem as crianças se sentir bem ao invés de proporcionar um ambiente necessário para o crescimento de seus filhos. Para reduzir essa probabilidade, é necessário que
• Os pais são honestos consigo mesmos, reconhecendo suas próprias necessidades para ser o pai favorito.
• Os pais acreditam que não é o papel das crianças para afirmar o adulto.
• Os pais são receptivos aos comentários de seu parceiro ou melhor amigo, pois observam o mal-estar entre pai e filho.
