4 (Mais) Dicas sólidas para obter seu relacionamento Unstuck

Fonte: wikimedia common

Não importa o quão brilhante sejam as idéias de relacionamento, independentemente da facilidade de utilização, a maneira como elas são aplicadas é crucial. Alguns casais passam pelos movimentos de tentar curar. Eles seguem as sugestões de seu terapeuta – mas mantêm uma atitude culpada e auto-justa. O seu compromisso de responsabilizar o seu fervor por reconstruir a comunicação. Alguns parceiros mantêm-se inteiramente responsáveis ​​pelas falhas no relacionamento. Mais uma vez, a culpa é o foco. Mais comumente, a culpa é relegada para longe de si mesma para outra. Mais uma vez, a culpa recebe toda a atenção que deixa o resto do relacionamento esgotado. As dicas a seguir podem tornar sua relação mais forte e mais flexível de forma a proteger a vitalidade da conexão. No entanto, aplique-os, na medida do possível, com um espírito de bondade, aceitação e compaixão. Uma abordagem tridimensional pode orientá-lo a criar segurança emocional. Essas dicas irão ajudá-lo a fazê-lo –

Número um: se o seu parceiro se queixa de experiências específicas que você tem juntas, tome nota. Considere isso como um presente. Embora não fosse o que você esperava. Ponto tomado. Incorporado nas queixas do seu parceiro são necessidades insatisfeitas que, de uma forma ou de outra, devem ser abordadas de forma produtiva em seu diálogo em conjunto. Basta defender contra uma queixa, sem abordar o sentimento por baixo do conteúdo, é uma oportunidade perdida. Sugestão: ao invés de se defender contra o seu parceiro, refutando seu ponto, tente algo mais: Ofuste uma declaração inequívoca que signifique que você os ouviu. Para os fins deste exercício, fazer com que seu parceiro se sinta ouvido seu objetivo de comunicação central. Mantenha este foco para duas semanas consistentes e, se você sentiu que sua comunicação está presa, você notará uma diferença.

Nota: Nem você nem o seu parceiro tem o direito de sentir que eles podem ou devem seguir o caminho sempre que surgirem conflitos. Mas, ambos precisam de sua voz para serem ouvidos um pelo outro. É razoável esperar que seu parceiro demonstre curiosidade sobre como se sente e para eles esperar o mesmo de você. Em vez de julgar se o seu parceiro deve se sentir como eles, aceitar que eles sentem como dizem que eles fazem é a base para a confiança e a validação contínua.

Número dois: desentendimentos honestos são inevitáveis. Você pode vê-los como oportunidades para demonstrar seu compromisso com uma escuta cuidadosa? Usados ​​dessa forma, eles podem e vão reconstruir a confiança. O foco em ajudar uns aos outros a sentir-se ouvido levanta seu diálogo acima do domínio da luta de poder e coloca-o na área da intimidade emocional. Por exemplo, Evan diz ao seu parceiro Jan: "Você não respondeu o telefone quando liguei esta manhã e imediatamente senti que estava fazendo algo nas minhas costas". Jan respondeu: "Eu entendo isso. Quando não atendi o telefone, você se sentiu traída. Eu posso tranquilizá-lo que eu não estava fazendo nada que teria feito você se sentir traído. Ainda assim, eu entendo que você se sentiu insegura sobre meu amor e lealdade e por isso, esta manhã foi dolorosa para você. "Jan fez alguns pontos excelentes. Ela já se conectou com Evan, mas enquanto ela continua, sua mensagem se torna ainda mais poderosa: "Você sabe o que isso significa para mim? Que eu sou importante para você – que você espera que eu priorize você acima de todos os outros. E que você quer que eu saiba que você conta comigo para entender isso e demonstrar isso em minhas ações. E entendo e me sinto bem com isso. Porque é assim que quero que seja entre nós. Conto com você sentindo a mesma coisa comigo. "Evan não só sentiu-se tranqüilizado pela resposta de Jan. Ele se sentiu ouvido e conectado também. Tanto a confiança dele quanto a de Jan na força de seu vínculo foram reforçadas.

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Se o seu parceiro fez uma observação acusatória, como Evan fez para Jan, como você provavelmente responderia? Você intencionalmente ajudará o seu parceiro a se entender? Convido você a compartilhar sua resposta na seção de comentários abaixo e dialogue comigo sobre isso.

Número três: adote uma perspectiva de relacionamento.

Jan tinha feito um compromisso geral para responder a Evan de forma a resultar em seu sentimento ouvido. Isso significa que ela sempre consegue fazer isso? Não. A perfeição não é o padrão apropriado. Ela ainda é bem sucedida. E quando ela faz o relacionamento é melhor para isso. Este foi seu objetivo consciente; um resultado do trabalho que ela fez em seu relacionamento com Evan. Se ela não tivesse feito esse compromisso consciente, a probabilidade de ela ter continuado o padrão destrutivo que havia sido comum para este casal antes de entrar para terapia de casais. No passado, Jan havia respondido ao ciúme de Evan com declarações como essa: "Não posso acreditar que sua confiança em mim é tão magra que um telefonema desperdiçado na manhã desencadeia suspeitas. Você pode se controlar? Cresça, não posso funcionar em um relacionamento que é tão pequeno e inseguro. "Intercâmbios hostis como esse inevitavelmente resultaram em confiança danificada, sentimentos feridos, retaliação verbal e raiva crescente. No presente, como você testemunhou, a expressão de insegurança de Evan os aproximou um do outro. Isso representa uma grande mudança para eles. Isso foi devido à resposta hábil de Jan e à receptividade de Evan a sua resposta. Cada um merece crédito. Apesar de sua desconfiança, Evan podia ouvir a resposta de Jan pelo que era: amoroso, pensativo e aceito. O romance não é apenas sobre receber e dar um ao outro; também é sobre crescer e nutrir um terceiro elemento – o relacionamento em si.

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Número quatro: nutra sua capacidade de tornar-se vulnerável e forte ao mesmo tempo. À medida que trabalhamos através de dificuldades em nossos relacionamentos, chega um momento em que é necessário lutar por um olhar honesto, potencialmente indolente, em nossa própria contribuição para os problemas em questão . Isso exige que você se responsabilize por suas ações e resista à defesa, racionalização ou justificação, o que precisa ser melhorado. Isto não é fácil de fazer. Mas completar uma auto-avaliação equilibrada abre a porta para muitos benefícios de relacionamento. Desconsiderar-se requer esse grau de honestidade e fortaleza. Se você sente que é muito difícil para você, você está se subestimando.

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Trabalhar com seu parceiro pode ajudar a melhorar seu relacionamento.