4 maneiras em que a dor do trauma da infância nos afeta como adultos

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Se você testemunhou ou experimentou a violência como criança ou seus cuidadores emocional ou fisicamente negligenciaram você, quando você crescer em um ambiente traumatizante, é provável que ainda mostre sinais desse trauma como um adulto.

As crianças fazem sentido dos eventos que testemunham e as coisas que acontecem com eles, e eles criam um mapa interno de como o mundo é. Essa significância ajuda a lidar com eles. Mas se as crianças não criam um novo mapa interno à medida que crescem, sua antiga maneira de interpretar o mundo pode prejudicar sua capacidade de funcionar como adulto.

Embora haja muitos efeitos secundários do trauma emocional da infância, aqui examinaremos especificamente as quatro formas em que o trauma emocional da infância nos afeta como adultos.

1. O eu falso

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Como um terapeuta traumático emocional da infância, vejo muitos pacientes que carregam feridas emocionais na infância com elas na idade adulta. Uma maneira como essas feridas se revelam é através da criação de um falso eu .

Como crianças, queremos que nossos pais nos amem e cuidem de nós. Quando nossos pais não fazem isso, tentamos nos tornar o tipo de criança que pensamos que eles vão adorar. Enterrando sentimentos que podem prejudicar a nossa satisfação, criamos um falso eu – a pessoa que apresentamos ao mundo.

Quando enterramos nossas emoções, perdemos contato com quem realmente somos, porque nossos sentimentos são parte integrante de nós. Vivemos nossas vidas apavoradas de que, se deixarmos cair a máscara, não seremos mais atendidos, amados ou aceitos.

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A melhor maneira de descobrir o autêntico você embaixo do falso eu é conversando com um terapeuta que se especializa em trauma emocional infantil e pode ajudá-lo a se reconectar com seus sentimentos e expressar suas emoções de uma maneira que faz você se sentir seguro e inteiro.

2. Pensamento de Vítimas

O que pensamos e acreditamos sobre nós impulsiona nossa conversa direta. A maneira como conversamos com nós mesmos pode nos capacitar ou nos destituir. A auto-conversa negativa nos impede e nos faz sentir como se não tivéssemos controle sobre nossas vidas – como vítimas. Talvez tenhamos sido vítimas de crianças, mas não devemos continuar sendo vítimas como adultos.

Mesmo em circunstâncias em que pensamos que não temos escolha, nós sempre temos uma escolha, mesmo que seja apenas o poder de escolher como pensamos em nossa vida. Temos pouco ou nenhum controle sobre nossos ambientes e nossas vidas quando somos crianças, mas não somos filhos mais. É provável que possamos mudar nossa situação do que acreditamos.

Em vez de pensar em nós mesmos como vítimas, podemos pensar em nós mesmos como sobreviventes. A próxima vez que você se sentir preso e sem opções, lembre-se de que você é mais capaz e com controle do que você pensa.

3. Agressividade passiva

Quando as crianças crescem em famílias onde há apenas expressões de raiva não saudáveis, crescem acreditando que a raiva é inaceitável. Se você testemunhou a ira expressa violentamente, então, como adulto, você pode pensar que a raiva é uma emoção violenta e, portanto, deve ser suprimida. Ou, se você cresceu em uma família que reprimisse a raiva e seus pais ensinaram que raiva está em uma lista de emoções que você não deveria sentir, você a suprime, mesmo como um adulto que poderia se beneficiar com a raiva.

O que acontece se você não pode expressar sua raiva? Se você é alguém que suprime seus sentimentos perturbados, você provavelmente já conhece a resposta: Nada. Você ainda se sente com raiva – afinal, a raiva é uma emoção natural e saudável que todos experimentamos -, mas em vez da resolução que vem com o reconhecimento da sua raiva e a resolução do desencadeamento, você fica com raiva . Você não expressa seus sentimentos de forma direta, mas, como você não pode realmente suprimir a raiva, você expressa seus sentimentos através da agressividade passiva.

4. Passividade

Se você foi negligenciado como uma criança, ou abandonado por seus cuidadores, você pode ter enterrado sua raiva e medo com a esperança de que isso significaria que ninguém nunca mais abandonará ou negligenciará você de novo. O que acontece quando as crianças fazem isso, porém, é que acabamos nos abandonando. Nos retemos quando não sentimos nossos sentimentos. Acabamos passivamente, e não estamos à altura do nosso potencial. A pessoa passiva diz para ele ou ela mesma: "Eu sei o que eu preciso fazer, mas não faço isso".

Quando enterramos nossos sentimentos, enterremos quem somos. Por causa do trauma emocional da infância, podemos ter aprendido a esconder partes de nós mesmos. Na época, isso pode nos ter ajudado. Mas, como adultos, precisamos de nossos sentimentos para nos dizer quem somos e o que queremos e orientar-nos para se tornar pessoas que queremos ser.

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