4 Passos para parar de responsabilizar

Este é o terceiro blog de uma série com a culpa. Eu escrevi os dois primeiros blogs para ajudar aqueles que se sentem constantemente culpados, enquanto esta parcela é para aqueles que fazem a culpa. Não era minha intenção original escrever uma peça para blamers, mas fui inundado com (e inspirado) e-mails de leitores que se auto-identificaram como defensores e pediram ajuda para impedir seu comportamento.

Fonte: Dean Drobot / Shutterstock

Deixe-me dizer primeiro que, em algumas situações, a culpa é útil e saudável – nem sempre é uma reação disfuncional. Atribuir a culpa onde é apropriado pode capacitá-lo e protegê-lo, e parar de prejudicar suas pistas. Mas o tipo de culpa que abordo aqui é o tipo insalubre e crônico. É o tipo habitual e reativo que bloqueia seu crescimento pessoal, prejudica seus relacionamentos e compromete-se no seu próprio bem-estar.

Experimente o seguinte teste:

1. Seria normal que você respondesse a alguém com um problema, dizendo-lhe por que ele é o culpado por seu problema?
2. Nos relacionamentos com amigos e familiares, você costuma encontrar-se apontando o dedo? Você diz aos outros como e por que eles estão errados, usando frases como Você fez isso, ou , É culpa sua ?
3. Quando você enfrenta dificuldades ou inconvenientes, é comum que você identifique e dirija sobre quem ou o que é culpado?
4. Quando você está chateado ou em uma situação difícil, culpa freqüentemente alguém por fazer você se sentir do jeito que você faz?

Se você respondeu sim a qualquer uma dessas perguntas, você é um blamer. Se você respondeu sim a várias perguntas, seu comportamento de culpa pode muito bem comprometer seus relacionamentos, seu bem-estar e sua evolução pessoal. Dito isto, continue lendo: culpar é um hábito e a consciência é o primeiro passo para quebrar.

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Primeiro, quero felicitá-lo pela sua vontade de olhar honestamente sobre o seu comportamento e abordar o que talvez não esteja funcionando em sua vida. É difícil investigar as partes de você que precisam de melhorias; Essa consciência leva coragem. Além disso, felicito-o pela aspiração de crescer e melhorar, que vem do seu eu mais elevado. A intenção de evoluir já está evoluída – apenas continuando a ler, você está fazendo algo notável.

Seu culpado, quando começou, provavelmente era um mecanismo de defesa inocente destinado a protegê-lo contra danos. Se sua irmã fosse culpada por comer os biscoitos, então ela seria punida, não você. Mas às vezes, culpar leva uma volta para o disfuncional, quando a culpa torna-se sua reação padrão à vida, causando danos a você e aos outros.

Culpar, quando disfuncional, é uma maneira de evitar e negar sentir o que está sentindo. Embora possa não ser consciente, culpar é algo que você faz para se afastar dos sentimentos que você não quer sentir. Mas eu sinto muitas coisas quando culpo, você pode argumentar. E é verdade que você se sente ao culpar, mas você sente algo além do que você faria se não pudesse culpar. Desta forma, culpar esconde e distorce sua verdade real – você substitui seus sentimentos pelo que você está experimentando com sentimentos sobre quem a causou .

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No seu núcleo, culpar é uma forma de auto-abandono e auto-traição.

Caso # 1: "Jon"

Jon (e não o seu verdadeiro nome) está levando sua filha adolescente a uma reunião de ginástica. O tráfego é terrível e eles estão atrasados ​​para esse evento importante em sua vida. Jon vai a sua resposta padrão – culpa – acusando sua filha de dar dano antes de entrar no carro e crimes relacionados. Ele gasta toda a viagem com raiva; repreendendo-a, explicando por que é culpa dela que ela não fará com que ela se encontre a tempo. Mais tarde, quando desembalhei o evento com Jon, tornou-se evidente que, sob a culpa, ele estava experimentando muitas emoções. Ele sentiu-se triste e culpado por não ser capaz de levá-la ao encontro a tempo. Ele sentiu impotente que, como seu pai, ele não podia cuidar dela, o que ele realmente queria fazer. Ele sentiu ansiedade porque achava que poderia haver uma rota melhor a tomar, mas não conseguia descobrir o que era. Ele sentiu o coração partido porque ele sabia o que o encontro significava para ela, e o quanto ela tinha trabalhado para isso.

Sob toda a culpa era realmente amor e orgulho por sua filha. Como Jon e eu reescrevemos o evento, revivendo de forma nova, substituímos o roteiro de culpa de Jon por reconhecimento e expressão. Ele revelou todos os sentimentos suculentos que ele não tinha permitido para sua filha ou mesmo em sua consciência. Juntos, convidamos a verdade real de Jon. Reencontraram o engarrafamento como uma oportunidade para não determinar a culpa ou a justiça, mas sim conectar – se , criar intimidade e conhecer a verdade do momento. Com a necessidade de atribuir a culpa reservada, houve uma oportunidade para Jon tocar sua experiência real. Ele podia sentir a profundidade de sua vulnerabilidade e amor, o que, felizmente, ele foi mais tarde capaz de compartilhar com sua filha.

Culpar é uma maneira de defender sua auto-imagem e proteger sua auto-estima. Seu parceiro é a causa de seus problemas de relacionamento, seu chefe é por que você não é bem-sucedido, o governo é o culpado pelo seu lote na vida. Alguém ou outra coisa é culpado. Isso permite que você evite ter que olhar para sua própria participação – e, potencialmente, aspectos de você que estão em conflito com sua auto-imagem. Culpar mantém-te seguro de ter que olhar para a diferença entre quem você acredita ser e quem você é . Mas, ao fazê-lo, culpar também impede que você possa crescer e mudar. Apontar o dedo é uma maneira de evitar a responsabilidade, o que, em última instância, mantém-se preso no local a partir do qual você aponta.

Culpar também é uma estratégia (embora geralmente inconsciente) para evitar ter que fazer mudanças ou abordar sua realidade real. Enquanto o problema é culpa de outra pessoa, você pode ficar ocupado e focado em tentar corrigir a culpa – ou seja, corrigir essa pessoa ou situação em falta. Você derrama sua atenção no que você determinou ser a fonte dessa falha. Como resultado, você vira suas costas não apenas na sua experiência real da situação, mas o que você precisa fazer – dado que a situação é a forma como é.

Caso 2: "Maggie"

Maggie (e não o nome dela) tinha estado em um relacionamento com Phil durante uma dúzia de anos. Durante 10 daqueles anos, ela estava falando sobre como e por que ele era o culpado pelo que não estava trabalhando em seu casamento. Ela concentrou sua atenção perpétuamente para fora, ao mudá-lo: ele era o culpado, então precisava consertá-lo. E quando ela o corrigiu, ela ficaria feliz no casamento. Ela acreditava que culpar e corrigir a libertaria. Na verdade, estava paralisando-a e mantendo-a presa , com a vida equilibrada em um futuro potencial que não existia.

Depois de muito sofrimento, Maggie ficou ciente de como a culpa era proibi-la não só de experimentar diretamente sua infelicidade, mas também de abordar honestamente o que precisava acontecer por causa disso. Se esse fosse o estado do casamento, o que então? Felizmente, ela finalmente estava disposta a parar o ciclo de culpa, afastar sua atenção de Phil e suas falhas, e concentrá-la em seu próprio coração. Ela foi capaz de ver e dar o próximo passo certo.

Recuperação: como quebrar o hábito culpado?

Passo 1: Defina uma intenção (faça uma decisão) para parar o seu comportamento culpado. Identifique o que você quer e espere experimentar como resultado da mudança de culpa (melhores relacionamentos, mais paz, liberdade de raiva, menos tempo ruminando, etc.). Anote (ou diga a um amigo) sobre essa decisão. Se possível, comece uma revista dedicada à sua evolução da culpa.

Passo 2: Comece a prestar atenção! Faça um esforço consciente para se tornar mais consciente do seu culpado. Quando você é capaz de capturar o impulso de culpar (antes que aconteça), crie uma pausa, fique em silêncio e tome duas respirações profundas. Então, faça uma escolha diferente.

Lembre-se, no entanto, que quebrar o hábito culpado é um processo que leva tempo. Você não poderá se pegar antes de culpar todas as ocasiões; Pode demorar um pouco antes que você possa se pegar. Tudo bem. É um grande passo apenas para notar sua culpa habitual, mesmo que seja depois do fato. Mas quanto mais você pratica, mais você poderá interromper o processo antes que ele aconteça e, idealmente, responder de uma maneira diferente de um lugar diferente.

Passo 3: Em qualquer etapa, você percebe seu impulso de culpa (antes ou depois), faça as seguintes perguntas (e jornal sobre o que você descobre):

1. Se eu não pudesse culpar essa situação, o que eu teria que sentir?
2. O que é que esse sentimento é difícil de sentir?

Passo 4: Honre-se por fazer o compromisso e fazer o trabalho que a evolução emocional e espiritual exige.

Fonte: Nancy Colier

Uma nota final

Seja gentil com você mesmo: esta não é uma oportunidade de culpar- se por não ter mais uma coisa certa. Pratique estes passos e, quando se esqueça de praticá-los, lembre-se e comece novamente. Se você se comprometer a fazer esse esforço, você crescerá de maneiras que você ainda não pode saber, assim como seus relacionamentos e sua vida.

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