Na terapia, prefiro com frequência não saber o que dizer. Certa vez, uma mulher fez uma revelação clássica da maçaneta enquanto a sessão terminava. “Quando eu tinha 14 anos”, ela disse, “meu tio abusou sexualmente de mim”. Um paciente homem uma vez zombou de mim por não seguir uma história organizada em torno da teoria econômica. Uma mulher queria que eu a elogiasse por resistir à tentação na semana anterior. Nesses momentos, eu normalmente classifico minha situação como igualitária (seja espontânea e gratificante) versus autoritária (seja retida e regida), e eu escolheria o caminho igualitário. Outros terapeutas, tenho notado, têm outras formas de estruturar os dilemas da terapia.
Gostaria de saber na época como fazer um comentário sobre perder e perder. Por exemplo, com o primeiro paciente, eu poderia ter dito: “Se eu me despedir agora, parece que estou comunicando que o que você disse não é um grande negócio. Mas, se eu lhe perguntar sobre isso, parece que estou comunicando que é um problema tão grande que nosso relacionamento não consegue acompanhar o ritmo. Eu não acho que esse dilema é novo para você em lidar com o abuso. Uma vez que ambas as alternativas têm desvantagens, eu acho que gostaria de manter nossos acordos intactos, enquanto garanto que vamos conversar sobre isso da próxima vez. ”
Duas das muitas maneiras de entender o sucesso terapêutico dão sentido à eficácia do comentário de perder-perder. Gregory Bateson, o antropólogo, observou a terapia em um hospital da VA e concluiu que os terapeutas ensinam aos pacientes como metacomunicar, um precursor da sabedoria. Ele quis dizer que muitas pessoas não aproveitam nossa capacidade de reflexão antes de agir, em grande parte porque nunca aprenderam a falar sobre as coisas em um espaço reflexivo, muito menos em suas próprias cabeças. Ele disse que quase todas as terapias de todas as orientações se destacam, porque praticamente todas as terapias falam sobre as coisas. Os dilemas que mencionei acima me pressionaram a agir, e o comentário de perder-perder demonstra que mesmo uma pressão intensa pode ser refletida.
A resolução de transferência parece ultrapassada como um construto terapêutico, mas pode ser entendido em termos contemporâneos. Jonathan Shedler disse que a terapia ensina o paciente: “Isso foi então; isso é agora ”. Há muito tempo mantenho que a terapia bem sucedida depende do fato de que o paciente vai atrapalhar a terapia da mesma forma que os outros relacionamentos, e o trabalho do terapeuta é ajudar a resolver esses conflitos relacionais. Nesse contexto, muitos dilemas da terapia surgem quando o paciente promove um modo característico de se relacionar e o terapeuta está tentando promover um modo terapêutico. O comentário perde-perde é intrinsecamente terapêutico, mesmo quando as alternativas especificadas pelo comentário não são, por isso restaura ou mantém a relação terapêutica.
Para o economista, eu poderia ter dito: “Se eu revidar, nosso relacionamento se tornará uma luta de veado, mas se eu não fizer isso, vou perder seu respeito. Tenho a impressão de que você pode não estar muito familiarizado com outras formas de se relacionar. ”Se a última sentença parecer um choque, eu poderia ter dito, em vez disso,“ não sei como chegamos a esse ponto ”. mulher que deseja elogios, eu poderia ter dito: “Se eu te louvo, então você pode ser uma menininha, a própria imagem que precede a sua rendição à tentação; se não, você pode se sentir solitário, o que também identificamos como um precursor da tentação ”.
A estrutura do comentário perder-perder pode se tornar monótona, mas se presta a outras formas. “Essas são minhas únicas opções?” “Eu gostaria de poder pensar em uma maneira de mostrar a você o quanto eu acho importante, enquanto também mostro a você que acho que podemos levar isso em consideração.” Ou, com o economista, apenas segurando minha mãos para cima em um sinal de tempo limite pode ter nos levado de volta aos trilhos.
Este post foi originalmente publicado em psychotherapy.net.
