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Nos meus grupos de recuperação para mulheres com parceiros de controle, surgem algumas questões comuns, como, por exemplo, como acabei com um parceiro abusivo? e por que eu?
Uma mulher se perguntou se havia algo que causava que as mulheres do grupo fossem alvo de abuso. Outro, que sofreu por dois relacionamentos abusivos, perguntou: "Estou vestindo um sinal que diz:" Abuse-me "?
Controle coercivo, ou táticas psicologicamente abusivas, são muitas vezes sutis, não reconhecidas e mal interpretadas. Essas táticas comprometem um alvo intimidando, ridiculizando e diminuindo sua auto-estima. O objetivo é obter submissões e conformidade. Infelizmente, é difícil para a pessoa alvo acreditar que a mesma pessoa que ela se volta para o carinho e a companhia quer machucá-la e ditar sua vida.
À medida que um indivíduo se esforça para fazer sentido disso, ela geralmente olha para si mesma para explicações. Ela pode questionar como ela acabou com um parceiro que a machucou e a abusa. Ela pode se perguntar se há algo de errado com ela.
As metas de 4 maneiras são feitas vulneráveis
1. Às vezes, um indivíduo acredita que ela tem falhas inerentes, e isso faz com que seus parceiros abusem dela.
Ela pode especular que se ela se sentisse melhor em si mesma, ela não seria abusada. É importante que todos saibam que a baixa auto-estima não é motivo para que um parceiro aproveite o abuso. Em vez disso, a baixa auto-estima é um resultado doloroso de ser abusado. Um parceiro abusa um alvo não por causa de quem é, mas por causa de sua necessidade de controle (uma necessidade freqüentemente influenciada pela cultura em que vivemos). Não há absolutamente nada que justifique o abuso.
2. As pessoas com parceiros de controle geralmente acreditam que são responsáveis pelo comportamento abusivo de seus parceiros.
É a natureza da coerção de um alvo para internalizar acusações dolorosas e culpar-se quando um parceiro controlador a falha repetidamente por coisas além de seu controle – incluindo seu abuso. Mas cada indivíduo, seja a parte controladora ou o alvo, é sempre responsável pelo seu próprio comportamento.
É inevitável que, às vezes, diremos coisas e atuemos de maneira que desencadeie outras pessoas a ficarem chateadas conosco. Como um parceiro reage e expressa irritação ou raiva é inteiramente para ele ou ela. Você não pode fazer alguém te atacar fisicamente ou dizer coisas terríveis e dolorosas para você.
3. Nossa cultura ainda tende a capacitar os homens mais do que as mulheres.
Isso pode tornar uma mulher mais vulnerável a um parceiro controlador, tornando mais difícil se proteger, receber suporte e se sentir validado. Uma sociedade que tolera os homens que têm mais poder do que as mulheres pode alimentar os parceiros controladores para dominar e esperar a submissão. Embora muitos homens, é claro, não escolham esse curso, os que apoiam suas ações, explorando as expectativas culturalmente reforçadas das mulheres.
4. A maioria das mulheres em grupos de apoio como a minha diz que não podem recorrer a amigos, familiares ou colegas de trabalho para obter apoio.
Pessoas fora do abuso muitas vezes não entendem a dor sofrida por causa de um parceiro controlador. O mesmo condicionamento cultural que afeta um casal também afeta sua família de origem e seus amigos, comunidade, clero e até mesmo os profissionais com os quais eles entraram em contato. Por sua vez, essas pessoas – que são forças poderosas em suas vidas – podem reforçar as crenças culturais que nem sempre as favorecem. A mesma negação do controle coercivo corre por essas muitas camadas de influência, contribuindo para que as mulheres sejam colocadas em risco e isolando ainda mais indivíduos com um parceiro controlador.
Como se tornar menos vulnerável
Os EUA ainda não criminalizaram o controle coercivo. Por enquanto, podemos informar-nos sobre o controle coercivo através de livros, sites e a orientação de profissionais informados, como médicos e terapeutas, e aprender a levá-lo tão a sério quanto seria o abuso físico. Nós podemos cuidar de nós mesmos e dos outros, não aceitando nada menos que respeito e uma sensação de segurança em todos os nossos relacionamentos.
