6 razões que as pessoas agradáveis ​​dizem coisas prejudiciais

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A internet viu recentemente uma explosão de artigos "Coisas que você nunca deve dizer", muitas das quais pertencem a interações com pessoas que sofrem. Para alguns, esses artigos podem parecer excessivamente sensíveis ou exigentes: como você deve acompanhar todas essas coisas que você não deve dizer? Qual é o objetivo de mesmo tentar apoiar alguém quando você inevitavelmente diga o "errado"?

Embora esta atitude seja compreensível, perca o que pode ser uma questão mais importante: por que os comentários insensíveis são tão comuns, mesmo entre pessoas bem-intencionadas?

Primeiro, considere o que torna um comentário insensível. Os comentários que minimizam ou invalidam a experiência vivida de uma pessoa e a realidade de sua situação são especialmente susceptíveis de serem prejudiciais. Por exemplo, como Sheryl Sandberg disse em um post do Facebook que marca o fim de Sheloshim, um período de 30 dias de luto, perder o marido fez com que ela entenda o que comentários bem-intencionados como "Isso vai ficar bem" pode ser doloroso, depois de apenas experimentando uma perda devastadora ou diagnóstico terminal. "A empatia real", diz ela, "às vezes não insiste que vai ficar bem, mas reconhecendo que não é".

Outra maneira que os comentários bem-intencionados podem ser prejudiciais é quando eles implicitamente responsabilizam as pessoas por coisas além de seu controle. Por exemplo, dizer a uma pessoa deprimida que a depressão é uma escolha e eles devem "sair" pode implicar que eles são os culpados por sua depressão. Ou como Barbara Ehrenreich apontou, dizendo a alguém com câncer avançado que, se eles apenas mantenham uma atitude positiva, eles vão vencê-lo pode implicar que uma atitude pobre é a culpa se sua condição não melhorar.

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Aqui estão 6 possíveis razões pelas quais as pessoas bem-intencionadas fazem comentários insensíveis:

1. Eles não estiveram lá. Quando alguém não experimentou grandes dificuldades (ou não experimentou o tipo específico de dificuldades que a pessoa com quem eles falam), pode ser mais difícil para eles se colocarem nos sapatos da outra pessoa. Como Sandberg observa, antes da morte de seu marido, ela "nunca soube o que dizer aos outros que precisam". A pesquisa sugere que a empatança pela dor física é aumentada por experiência similar anterior. Entre as mulheres, a exposição anterior a uma experiência de vida perturbadora está associada a uma grande empatia por alguém que passa por uma experiência relacionada.
2. Eles estiveram lá, mas estão além disso agora. Embora a experiência compartilhada possa facilitar a empatia, há circunstâncias em que pode ter o efeito oposto. Uma série de estudos descobriu que as pessoas que haviam superado com sucesso um evento angustiante (por exemplo, bullying), em comparação com aqueles que a aguardavam ou que não tinham experiência com ela, eram mais duras ao avaliar aqueles que não conseguiram superar o evento. Em retrospectiva, aparentemente consideraram o evento mais fácil de superar.
3. Eles não querem imaginar estar lá. Mesmo que alguém não possa se relacionar diretamente com a dificuldade de outra pessoa, eles podem pelo menos tentar imaginar como é? Infelizmente, isso é mais fácil dizer do que fazer. A empatia pode ser dolorosa, o que motiva alguns para evitar entrar na situação. Sentir-se dominado pelo sofrimento pessoal devido ao sofrimento de outra pessoa pode reduzir a compaixão; as pessoas ficam mais preocupadas com a tentativa de reduzir sua própria angústia do que tentar apoiar a outra pessoa. Isso pode levar as pessoas a fazer comentários que minimizem a gravidade de uma situação assustadora.
4. Eles querem resolver o problema. Embora não haja nada de errado em oferecer sugestões e conselhos, alguns problemas não têm soluções simples, ou qualquer solução. As pessoas só podem querer se preocupar e entender, não consertar. Mas os apoiantes são freqüentemente atraídos para a resolução de problemas, porque isso os faz sentir úteis ou talvez os ajude a evitar o desconforto de reconhecer a realidade dolorosa da situação de alguém.
5. Eles não querem se sentir vulneráveis. Como discuto em outras publicações, é perturbador quando coisas ruins acontecem com pessoas boas. Muitas pessoas podem tentar evitar esse pensamento, convencendo-se de que as vítimas devem, de algum modo, ser responsáveis ​​por sua desgraça. Essa atribuição é uma espada de dois gumes: ajuda as pessoas a se sentirem menos vulneráveis, mas também podem torná-las menos compativas.
6. Eles estão apenas dizendo o que eles pensam que deveriam dizer. Muitas pessoas bem-intencionadas dizem coisas prejudiciais porque estão perdendo palavras. Não sabendo o que é preciso dizer, eles podem recorrer a declarações enlatadas, como "não se preocupar com isso" ou "você estará bem" – os tipos de declarações que tendem a ser menos úteis em tempos difíceis.

Se você está sofrendo, às vezes as pessoas bem-intencionadas farão comentários ofensivos. Compreender por que eles fazem isso pode reduzir sua picada. Normalmente, é mais sobre eles (e seus próprios medos e inseguranças) do que sobre você. Ninguém quer ver as pessoas que se importam com o sofrimento, e essa experiência nem sempre traz o melhor neles. Mas quando as pessoas realmente querem ajudar, às vezes eles só precisam de um toque suave na direção certa, como "Eu adoraria acreditar que tudo ficaria bem, mas a verdade é que há muita incerteza agora" ou "Eu realmente aprecio Seu conselho, mas agora eu só preciso de um abraço. "Não tenha medo de educar as pessoas em questões que eles parecem ignorantes, como a base biológica das condições médicas ou o fato de que o sofrimento não tem uma data de validade.

Como uma pessoa bem-intencionada, o que você pode fazer para se tornar mais sensível nesses tipos de interações, sem ter que memorizar uma longa lista de "não fazer"? Uma coisa que pode ajudar é reconhecer que seus pressupostos sobre o que alguém está passando, por que eles estão passando por isso, e o que eles precisam pode não ser exato . Em caso de dúvida, não tenha medo de fazer perguntas e ser honesto sobre o que você não conhece ou não entende. E se você diz algo doloroso e é trazido à sua atenção, tente estar aberto a esse feedback em vez de se tornar defensivo – dizer que o "erro" de vez em quando não faz de você uma pessoa ruim; todos nós fomos culpados disso.

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