Tantos relacionamentos íntimos começam com ardor e esperança de longevidade. Os sócios que estão recém-amados se abraçam com admiração e oferecem uma devoção desenfreada. Quando emergem diferenças ameaçadoras, eles geralmente fazem tudo o que podem para suprimi-los para garantir a beleza de sua união perfeita.
Infelizmente, a maioria dos casais recém-intimados são muito mais propensos a promover a falsa segurança que a falta de dissidência parece oferecer. Concentrando-se um ao outro para excluir qualquer coisa e qualquer outra pessoa, eles antecipam sérios desentendimentos e os eliminam antes de serem capazes de danificar seu equilíbrio. Os parceiros que estão inseguros apaixonados empurram o mais difícil no início para um relacionamento livre de estresse. Eles terão praticamente qualquer extensão para garantir que seu parceiro não sinta dor, arrependimento ou desapontamento, mesmo suprimindo suas próprias necessidades. Eles temem que muitos conflitos ameaçem o vínculo que eles criaram.
Como em qualquer relacionamento, a escolha de avidamente perseguir a harmonia e evitar cuidadosamente os conflitos não pode durar o tempo. Em apenas alguns meses, mesmo os parceiros mais compatíveis acham que suas diferenças chegam à superfície. O que uma vez foi um ritmo gentil de doçura, perdão e aceitação de falhas, dá lugar a resultados mais negativos e perturbadores. Se essas "desconexões" aumentarem e o reservatório de compromisso se esgotar, o relacionamento começa a custar mais do que ele dá. A fase de "lua de mel temida" tem medo de sua relação, trazendo consigo o medo da dissolução e a preocupação de que eles não possam preservar seu amor na presença de muita negatividade.
Eu enfrentei tantos pacientes em terapia que estão confusos e adulados ao experimentar relacionamentos potencialmente excelentes que parecem falhar no mesmo período de tempo, muitas vezes sem aviso prévio. Eles não conseguem entender por que perderam mais uma chance de encontrar seu parceiro de longo prazo depois de terem dado seu melhor absoluto a alguém que eles sentiram que realmente amavam. Eles se perguntam por que seus relacionamentos começam tão aparentemente positivos, mas muitas vezes se desmoronam. O que eles poderiam fazer para diminuir a probabilidade desse resultado?
Um motivo importante, mas muitas vezes esquecido, é que os novos amantes criam muita "positividade". Eles se esforçam para experiências contínuas sem conflitos e fazem tudo o que podem para eliminar desentendimentos significativos. Esta relação desequilibrada de interações positivas a negativas acalma seus participantes em uma falsa sensação de segurança. Eles não percebem que estão evitando conflitos necessários e não aprendendo as habilidades que precisarão mais tarde quando surjam suas diferenças naturais. Resistente a "balançar o barco" quando seu amor é forte e pode ser mais fácil de lidar com isso, eles perdem as oportunidades de aprofundar os mundos internos uns dos outros.
Essas escolhas podem inicialmente produzir muito pouco conflito e um grande envolvimento doce, mas não produzem ferramentas inovadoras de resolução de conflitos que o novo casal certamente precisará mais tarde. Sem essas habilidades aprendidas com o estresse, a conseqüência natural quando a paixão se acalmar será, inevitavelmente, o estágio "a lua de mel está acabando". Tantos parceiros de relacionamento se perdem neste momento. Eles ficaram tristemente desiludidos quando se encontram incapazes de lidar com conflitos emergentes. Sem ter desenvolvido a confiança e o desejo de conhecer as vulnerabilidades emocionais e as reações da dissidência, elas não aprenderam as ferramentas que esses desafios exigem.
Resolver essas diferenças no início e de forma efetiva realmente faz um novo relacionamento mais forte e mais duradouro quando a paixão, como deve, diminui. Grandes relacionamentos só podem surgir de um equilíbrio entre segurança e interrupção, e o novo amor é o lugar mais ideal para começar a criar esse equilíbrio. Para alcançar o resultado de longo prazo mais bem sucedido, os parceiros recém-in love devem procurar um equilíbrio ótimo entre muito e muito pouco conforto desde o início de seu relacionamento.
Qual é o índice de risco positivo positivo para risco negativo para um novo casal a ser alcançado? Quanto eles devem alcançar o conforto de experiências positivas e isentas de estresse e ainda intencionalmente desafiam ativamente o relacionamento quando apropriado? Pesquisas atuais provenientes de muitas áreas das relações interpessoais estão demonstrando que um equilíbrio ótimo está em algum lugar entre três e quatro interações positivas para cada desafio potencialmente negativo. Parece que muitas interações negativas, não resolvidas, prevêem possíveis falhas e muitas interações positivas sobre negativas também podem prever a morte de um relacionamento.
Quando os casais compreendem a importância de manter esse equilíbrio desde o início de seu relacionamento, eles intencionalmente abraçam e investigam profundamente seus desentendimentos quando emergem e se concentram em suas reações mais reconfortantes quando sentem que o nível de estresse é muito alto. Saber que o risco sem resolução de conflito bem-sucedida pode prejudicar seu relacionamento, eles praticam habilidades que aumentam sua capacidade de encontrar maneiras inovadoras de se envolverem em futuros desentendimentos quando forem interrompidas. Devolver o desafio com compromisso, graça e habilidade, os ajuda a construir um vínculo mais forte.
Um casal recém-íntimo que está disposto a respeitar as diferenças no início do relacionamento, mantém uma conexão mais emocionante. Conflitos exigem que os parceiros sejam ativados e focados. Ao fazê-lo, eles estão motivados para reinvestir quem são um para o outro. Repetindo esses padrões mais apaixonados, eles não só têm a chance de ultrapassar o colapso da "lua de mel", mas muitas vezes prosperam em possibilidades que não poderiam ter previsto. Eles sabem que o melhor momento para "balançar o barco" é desde o início quando o amor é abundante e o perdão é mais automático. Usando essa grande quantidade de boa vontade para sua vantagem, eles usam suas interações estressantes como oportunidades para se conhecerem melhor e trabalhar no que mais tarde poderia ter sido um problema. A resiliência natural do novo amor suportará uma grande quantidade de exploração e soluções inovadoras se essas experiências forem banhadas pela confiança de "make-ups" fáceis de "rebote" e previsíveis.
O equilíbrio perfeito entre desafio e conforto é, é claro, diferente para cada casal. Mas a vontade de novos parceiros para buscá-lo, aproveitar a chance de angústia temporária e continuar a descobrir os lugares vulneráveis uns dos outros quando se sente melhor para se retirar, estão sempre presentes em relacionamentos de sucesso.
Aqui estão algumas questões importantes que podem ajudá-lo a descobrir onde seu relacionamento está no continuo entre desafio e segurança. Você e seu parceiro devem respondê-los primeiro para si mesmos e depois compartilhar suas respostas. Esse processo, em si, o ajudará a ver como você está fazendo e o que você pode querer mudar.
Quando você e seu amor parecem em um terreno instável, você evita desafiar o que está acontecendo ou se aprofunda para descobrir o que realmente está acontecendo?
Se o seu parceiro está desapontado, ferido ou com raiva de você, o que você costuma fazer?
Se tudo está indo tão bem no relacionamento que você nunca luta, você provavelmente agitará um pouco ou escolherá manter esse conforto?
Quando há desacordo ou conflito, você tenta resolvê-lo rapidamente ou usa a situação para descobrir o que pode estar por baixo disso?
Você prefere um relacionamento onde você e seu parceiro tentam ignorar suas diferenças? "
Você dá as boas-vindas às diferenças como forma de se conhecer mais profundamente?
As sessões de "maquiagem" levam em conta o que você aprendeu sobre si e dão substância a um conjunto de habilidades melhorado na próxima vez?
Os seus relacionamentos anteriores terminaram porque você sentiu que "não tinha mais nada para se dizer?"
Quando você e seu parceiro lutam, você volta com uma melhor compreensão das necessidades do outro?
Você pode abraçar suas diferentes maneiras de ver as situações e usá-las para procurar maneiras mais profundas de se conectar?
Só abrir esse diálogo com o seu parceiro ajudará os dois a ver de que jeito você está se inclinando. Não se surpreenda se um de vocês empurra mais frequentemente para interações seguras e previsíveis enquanto o outro quer mais "borda", com mais freqüência, para sentir interesse contínuo. Muitos casais são desenhados juntos para desafiar o estilo inicial do outro. O objetivo, é claro, é mostrar ao outro os benefícios do ponto de vista do outro.
Lembre-se, há quatro questões importantes aqui: o primeiro é encontrar esse equilíbrio perfeito entre quantas interações positivas e negativas você tem com seu parceiro. O segundo é saber quando se inclinar na direção do restabelecimento do equilíbrio, concentrando-se nas experiências que de forma confiável criam harmonia entre vocês. O próximo é reconhecer quando você está evitando conflitos que poderiam ser usados como uma maneira de se conhecer mais profundamente e de encarar intencionalmente. O quarto é construir excelentes habilidades de comunicação / resolução de conflitos que fará com que essas interrupções tenham bases bem-sucedidas para a próxima fase do seu relacionamento. Negociar com sucesso estas quatro questões lhe dará a melhor chance de manter a lua de mel.
