A viagem de uma mulher de volta ao suicídio

Esta poderosa história de Karen Ogborn mostra a importância do terapeuta certo no momento certo.

Quando a boa noite significa adeus

O álcool e as drogas já não funcionavam. Os cogumelos, a minha mais recente droga de escolha, ainda me agriaram, mas deixaram de ser divertidos quando eu era o único ainda acordado. Eu tinha dezenove anos, no meu segundo ano no Canton Agricultural & Technical College, um aluno direto que fielmente foi à igreja, e uma menina de festa que ficou desperdiçada todos os fins de semana. Eu parecia ter tudo junto, mas eu estava sofrendo e passando anos vendo um psicólogo depois que minha mãe percebeu as marcas de corte em meus braços. Sentir dor no exterior parecia aliviar a dor por dentro. Eu nunca consegui falar sobre o que aconteceu quando era criança, o gosto estranho na minha boca ou como eu achava que eu estava louco e perdi a cabeça. Eu não poderia mais "fingir até você" – o mantra favorito da minha mãe. Eu não queria viver. Eu não sabia como viver. Eu esperava secretamente que eu fosse morto caminhando sozinho sobre a ponte, nos avisamos para não cruzarmos a nós mesmos à noite. Mas isso não aconteceu, então eu comecei a tramar meu próprio assassinato.

Fonte: CC0 Public Domain

Eu escrevi minha nota, coloquei na minha mesa e trancou a porta. Eu roubei pílulas do meu colega de quarto e arrumei as três garrafas de menor para maior na mesa. O primeiro continha antibióticos prescritos, mas eu estava contando com o último para fazer o truque. Era uma garrafa de aspirina de 300 contatos que o namorado de meu companheiro de quarto me disseram que poderia matá-lo se fosse tomado de uma só vez. Liguei para o meu colega de quarto na casa da fraternidade onde passava a noite – para dizer boa noite, mas realmente para despedir-me. Peguei uma pílula por vez e, enquanto eu deitava na minha cama, comecei a orar a Deus, me desculpando pelo que estava fazendo. Eu gritei a Deus, informando-o que me desculpava muito, mas não consegui mais lidar com a dor. Eu disse a Deus que não queria morrer. Eu queria adormecer e desaparecer para sempre. Eu queimei fotos do meu ex-namorado e eu na pia do banheiro. Quando voltei ao meu quarto, bloqueei a porta e engoli todos os antibióticos.

• Um Mito da Disfunção Eréctil
• Médico, procure ajuda
• Modelo de Detox ambulatorial que gera popularidade no tratamento
• Aconselhamento em ADHD
• Por que as mulheres modernas se comportam mais como homens

Eu ouvi uma batida na porta, "Campus Security, estamos entrando", ouviu o jingle das chaves, depois viu homens uniformizados e meu colega de quarto.

"O que diabos eu fiz?", Pensei.

Meu colega de quarto andou comigo na parte de trás da ambulância enquanto eu falava com os atendentes, com raiva de que minha vida estava sendo salva e deixando-os saber. Mas no fundo, fiquei um pouco aliviado. No hospital de Potsdam, recebi um quarto e disse para beber um copo de carvão. O líquido corpulento negro provava grosseiro, mas bebi tudo. Não demorou muito para mexer as minhas tripas na panela de prata enquanto a enfermeira contou as pílulas que tomei.

• Sexo e Censura na Grã-Bretanha
• Entendimento do transtorno da personalidade borderline
• College Parents 101
• Mentira do Príncipe e o Mito de Dependência de Opióides / Sobredosagem
• Como se desenvolve o cérebro de um bebê

O que restava era uma boneca de pano macio de uma menina que não tinha mais energia para lutar ou mesmo chorar. Agora eu era compatível e cooperativo. Passei a noite na cama do hospital com meu companheiro de quarto dormindo ao meu lado na cadeira, o que me fez sentir amado. Na manhã seguinte, quando me disseram que precisava ligar para os meus pais, a vergonha que senti cada dia da minha vida voltou.

Eu esperava que minha mãe respondesse como sempre e ficou surpresa ao ouvir meu pai.

"O que está acontecendo?", Ele perguntou. "Sua mãe ficou acordada e chateada toda a noite orando por você. Ela não podia atender o telefone porque sabia que algo estava errado e você está com problemas.

Quando eu disse a ele, passei a noite no hospital após uma sobredosagem de algumas pílulas, ele disse: "Essa foi uma coisa muito estúpida para fazer".

Minha mãe fez a viagem de duas horas e meia para me buscar. Ela estava brava. Ela me disse que eu precisava parar com as drogas. Ela disse que eu poderia perder minha bolsa se eu não acompanhasse meu GPA. Lá vamos novamente, pensei, é sempre sobre o dinheiro. Eu não disse uma palavra. Ela também me disse que não podia mais lidar comigo para que ela me tivesse dado a Deus. Essa afirmação me assustou mais do que qualquer outra coisa que ela disse. Um tremor de pânico varreu-me, com certeza de que Deus me punisse. Minha mãe e eu ficamos calados o resto da viagem para casa.

A jornada para a saúde e a totalidade nos últimos trinta e três anos não foi fácil. Houve outros pontos de crise quando eu queria me machucar, mas, felizmente, eu pude pedir e receber a ajuda que eu precisava. Uma vez, passei um verão inteiro voluntariamente preso na enfermaria psiquiátrica em um hospital local. Depois disso, passei anos vendo outro psicólogo como fiz quando estava no colégio. Quando meu primeiro filho nasceu, experimentei depressão pós-parto. Esta escuridão foi agravada quando minha mãe me disse que a pessoa que me abusou sexualmente quando criança recentemente a chamou. Fiquei impressionado com o medo e a ansiedade até o ponto de não poder dormir nem sair da minha casa. Cerrei todas as portas e implorei ao meu marido para ficar em casa do trabalho. Tive tanto medo de estar sozinho. Temei meu bebê e eu seria morto.

Fonte: CC0 Public Domain

Fui diagnosticado com transtorno de estresse pós-traumático, mas recusei-me a aceitar essas palavras. Eu nunca tinha conseguido falar sobre o que aconteceu quando era pequena. Eu disse ao meu terapeuta que eu continuaria apenas com Jesus como meu Conselheiro. Ele me disse que meu trabalho não foi feito, que eu sabia que era verdade, mas nunca mais o vi.

Não foi até três anos atrás que o estresse do meu trabalho afetou minha saúde ao ponto de não poder dormir nem funcionar. Quando dormi, acordei chorando dos pesadelos. Eu sabia que era hora de ver meu médico depois de ter pensado que ninguém saberia que era suicídio se eu bati uma árvore com meu veículo e depois de passar um dia chorando no quarto durante as férias com meu marido e filhos. Ouvir o meu médico me dizer que o que estava experimentando era transtorno de estresse pós-traumático pela segunda vez na minha vida era inacreditável. Foram quinze anos desde que eu ouvira pela primeira vez essas palavras faladas comigo.

Meu médico pediu um ponto mono como eu pedi que ela fizesse desde que eu experimentava cinco vezes antes na minha vida. Ela me entregou um cartão com o nome de um terapeuta que ela recomendou e compartilhou pessoalmente como o terapeuta a ajudou durante um período de necessidade. Suas palavras de encorajamento faladas com compaixão junto com o teste mono negativo me convenceram a marcar uma consulta para ver o terapeuta.

Fonte: CC0

Na minha primeira visita, perguntei se ela era cristã. Ela sorriu, acenou com a cabeça sim e apontou para a parede onde ela tinha as mesmas imagens emolduradas de Jesus que eu amava e também tinha. Eu disse a ela com Jesus abraçando a menina era de mim. O número do escritório também era o mesmo que o número da sala de aula na escola onde ensino. Eu não acredito em coincidências e sabia que isso era certamente uma instância de Deus. Eu me senti seguro em seu escritório. Era hora de quebrar meu silêncio e finalmente falar com alguém sobre minhas experiências como uma criança que ainda me causava dano como adulto. Eu estava pronto para dar os próximos passos na minha jornada de cura e estar livre da dor do passado. Eu ainda encontro com ela e ainda vejo meu médico regularmente, entendendo que minha cura será uma jornada contínua. Agora vejo o diagnóstico de TEPT como crescimento pós-traumático, comemorando os ganhos que fiz e a alegria da vida que tenho agora. Através do abraço da graça de Deus, do amor de Jesus e do poder do Espírito Santo no trabalho da minha vida, finalmente sou capaz de escrever sobre e agora falar com ela e outros sobre minha vida e a cura e transformação que estou enfrentando através da fé, da oração e do amor de amigos, familiares e outros.