Durante uma recente visita ao meu dentista, o higienista e eu nos envolvemos no tipo de conversa fiada comum a situações desse tipo. A certa altura, ela contou uma história sobre sua filha, na oitava série, que chegou da escola um dia e perguntou: “Mamãe, por que algumas garotas precisam de tanto drama?”
A higienista, uma pessoa sábia, riu de sua lembrança do evento. Ela lembrou também que não tinha uma resposta pronta. Nem eu, embora esteja acostumado a oferecer às pessoas minhas opiniões.
Mas é interessante pensar sobre essa questão para esta redação.
Quando pensamos que as pessoas são dramáticas – ou, neste caso, excessivamente dramáticas -, pensamos nelas fazendo grande parte de sua aparência perante os outros. Eles gostam de sentir e exibir emoções. Eles têm um gosto por cenas repletas de tensão. Eles querem que os outros saibam como estão interpretando uma situação e como ela está afetando-a. A única coisa que importa, ou pelo menos parece, é o que está acontecendo agora. Desafios, birras e ultimatos reinam. A vida se torna operática.
Certas situações podem ampliar essas inclinações. Então pode certas fases da vida. Os jovens têm o que Erik Erikson chamava de mentes e corpos desengonçados. Eles não elaboraram as inúmeras estratégias comportamentais de que necessitarão para um funcionamento social bem-sucedido. Desafios físicos e emocionais às vezes os subjugam. Eles costumam ocupar posições sociais baixas que os tornam vítimas de muita coisa que acontece. Eles enfrentam muitos problemas e desafios pela primeira vez.
Acrescente a isso o fato de que alguns adultos esperam – e até querem – que suas acusações ajam de uma maneira que seja “infantil”. Diante de exibições imaturas, esses adultos podem disciplinar e controlar. E não devemos esquecer o outro lado: o comportamento dramático pode ajudar os maus comportamentos a conseguir o que querem. Comoção produz resultados, pelo menos às vezes.
Drama com colegas não é tão diferente. Como Erikson explicou famosa, as pessoas no início da adolescência estão muito preocupadas com a sua posição nos círculos sociais. Além de lidar com muitas outras coisas que as pessoas esperam deles neste estágio de vida mais independente, os jovens adultos estão preocupados com questões de “identidade”. Quem sou eu? Como eu me encaixo com outras pessoas como eu? O que essas pessoas (realmente) pensam de mim? Portanto, os jovens adultos tendem a fazer o check-in um com o outro continuamente. O que você está vestindo para a escola amanhã? Você está indo para aquele jogo ou festa no sábado? Você viu o que fulano postou na noite passada?
Neste estágio do jovem adulto, a ligação com algumas pessoas – e a separação das outras – é fundamental. A maioria de nós consegue lembrar a sétima e a oitava série como um constante arrastar de relacionamentos. Quedas românticas duram apenas um pouco de tempo. As amizades podem se dissolver rapidamente. Permanecer fiel a alguém que o resto da gangue desrespeita é realmente difícil. Cliques são comuns. No centro dessa mudança está o desejo de pertencer e, mais do que isso, ocupar uma posição digna naqueles grupos de escolha.
Como os pares se gerenciam? Lembre-se dos mecanismos. Há provocação e ridicularização, é claro. Pior certamente é envergonhar, envergonhar alguém antes dos outros. As pessoas podem se denunciar mutuamente, no meu dia chamado “denunciá-las”. Diferente de novo é a ameaça de ser ignorado ou evitado, talvez não escutando informações e eventos que o resto do grupo já conhece. A esse respeito, poucos de nós se importam com o “tratamento silencioso”. Adicione fofocas à lista. Quem gosta quando outras pessoas estão falando sobre eles “pelas costas”? Perturbar também é o espetáculo de algumas pessoas emparelhando-se ou juntando-se a outros pequenos grupos de uma maneira que abertamente mostra sua lealdade – e intencionalmente nos exclui. O mais perigoso de todos é a perspectiva de banimento, em que ninguém mais tem posição na coletividade. Essas são todas preocupações humanas básicas. A ascensão da Internet – com a cultura do “medo de perder” – apenas amplia essas questões.
Se existe um conceito resumido para todos esses assuntos, é a preocupação com o status-regard. Idealmente, queremos subir na estimativa dos outros. Pelo menos nos deixe segurar nosso lugar. Por favor, não nos deixe cair fora das relações que parecem tão importantes para quem somos.
Os “tratamentos” que acabamos de discutir são todos dispositivos de controle social. Cada um deles efetivamente nos permite saber onde estamos. A maioria diminui nossa posição, e é essa mesma perspectiva que tememos.
Então, quem pode culpar os adolescentes por serem dramáticos? Eles são muito sensíveis às suas colocações. Abrir – ou apenas percebido – slights machucam profundamente. Pessoas dessa idade não estão suficientemente estabelecidas para resistir às suas influências. Os egos tenros precisam de doses de apoio. E quando eles não entendem, pode haver apelos grosseiros por atenção – e ameaças terríveis ao boot.
Bastante disse de jovens. Quão diferentes somos adultos? Não estamos tão envolvidos em dramas sociais?
Essa mesma pergunta inspirou um dos livros clássicos da sociologia. A apresentação do self de Erving Goffman na vida cotidiana centrou-se em como as pessoas modernas gerenciam suas auto-imagens durante seus encontros diários com os outros. O que ele chamou de “gerenciamento de impressões” é o uso de todo tipo de técnicas, configurações e adereços dramáticos para ver que as pessoas com quem nos importamos nos vêem da maneira que desejamos.
Na opinião de Goffman, a maioria de nossas interações apresenta pessoas tentando defender uma certa imagem de si mesmas – um eu idealizado – diante dos outros. Dito de forma diferente, todos nós queremos que os outros pensem em nós de uma certa maneira, mesmo que apenas como pessoas respeitáveis que afirmamos ser. Para fazer isso, precisamos nos comportar de uma maneira que seja consistente com a maneira como uma pessoa respeitável desse tipo falaria e agiria.
A alegação básica de Goffman é que nossos comportamentos são realmente performances. Na maioria das vezes, sentimos que estamos sendo observados e julgados. Nesse contexto, o objetivo desses comportamentos é convencer nossos observadores de que somos as pessoas que dizemos que somos.
Ao contrário de uma peça de teatro, em que uma das partes é o ator e a outra a platéia, na vida real alternamos os papéis de representação e representação. Diferentemente, também, na vida real, não há roteiros fixos ou finais pré-arranjados de nossas cenas, ou pelo menos há apenas cenários vagamente roteirizados.
Como atores, então, reunimos nossos personagens com todos os tipos de encenações. Nós nos vestimos e cuidamos da nossa aparência de uma forma que se adapte à nossa versão preferida de si, ou melhor, a versão particular que estamos jogando nessa situação. Nós escolhemos o que dizer – e o que não dizer – para os outros. Nós controlamos muitos tipos de comportamento não-verbal – contato visual, uso do toque, distância física, expressões faciais e gestos corporais. Tom de voz e postura são importantes. Todos fazem parte do repertório do ator.
Como Shakespeare sustentou, o mundo é um palco com muitos papéis, cada um com “suas saídas e suas entradas”. Somos amigos, amantes, pais, filhos, irmãos, colegas de trabalho, companheiros de equipe e líderes. Sabemos que o comportamento em uma festa é bem diferente do comportamento em um funeral. Nós nos conduzimos de acordo. Enquanto isso, entendemos que as expectativas para nós não são inteiramente genéricas. Em vez disso, devemos fazer o que é apropriado para “nós”, já que as pessoas julgarão nossos comportamentos não apenas nos momentos em questão, mas frequentemente nos dias ou mesmo anos seguintes. Em suma, existem identidades situacionais estreitas, bem como as mais amplas que abrangem toda a nossa vida.
Por um lado, tentamos convencer os outros através de vários feitos e ditos. Podemos até usar “adereços”, isto é, conjuntos de cenários (talvez nosso apartamento organizado de uma determinada maneira), apetrechos (carros, telefones celulares, roupas e assim por diante) e até cheiros (como colônia favorecida). Podemos levar nossos amigos, cães ou crianças junto conosco para alcançar os efeitos desejados. Mais uma vez, queremos que os outros pensem em nós de uma determinada maneira e, mais do que isso, considerem nosso desempenho “sincero”.
Existe o outro lado disso. Nós somos, ao mesmo tempo, audiências. Observamos e julgamos outras pessoas com a intenção de descobrir se são de fato as pessoas que dizem ser, se são genuínas. Porque não podemos ler suas mentes, temos que observar suas palavras e comportamentos – ou confiar nas palavras e comportamentos de outras pessoas que os conhecem. Efetivamente, tentamos ver através da fachada que eles nos apresentam. E achamos que fazemos isso especialmente quando os pegamos em vários deslizes e erros. Sem intenção, eles deixam escapar algo que deveriam ter retido, fazem uma piada estranha ou perdem o controle de suas emoções. De especial importância são os momentos em que eles acham que estão “fora do palco”, presumivelmente fora de nossa visão ou quando pensam que nossa atenção é desviada para outro lugar. Nós os vemos, ou assim pensamos, de uma forma menos cautelosa.
Em suma, a vida social consiste em “impressões” cuidadosamente gerenciadas. O livro de Goffman (que era um best-seller em brochura em 1959) atraía a classe operária emergente daquela época. Naquele mundo, as pessoas reconheciam a importância de manter as aparências, “fazer amigos e influenciar pessoas” (como outro best-seller tinha), e atender ao status social em todas as suas manifestações. A pessoa manteve-se – e idealmente à frente – dos Joneses.
Somos tão diferentes agora? A vida social é dividida em muitos segmentos ou mundos especializados – econômicos, sociais, religiosos, educacionais, recreativos e afins. Cada um requer uma certa apresentação do eu. Adicione a isso a explosão das mídias sociais. Nesses locais, as pessoas criam com cuidado as visões de si mesmas – geralmente felizes, cercadas por familiares e amigos, indo a lugares excitantes e assim por diante – que eles querem que os outros vejam. Esses eus “culturais” têm uma permanência que falta aos nossos “sociais”. Qualquer um pode vê-los a qualquer momento, pelo menos se tiverem acesso ao site. Certamente, a intenção por trás de tais postagens é nos fazer parecer bem. Talvez novos amigos, interesses românticos ou até mesmo potenciais empregadores vejam a produção e pensem: “Este é um vencedor!”
Portanto, nossas façanhas dramáticas não se limitam a reuniões sociais, nas quais John ou Jane podem nos considerar. Assim como o rádio, o cinema, a televisão e os computadores mudaram o escopo e o caráter do teatro, por isso nos produzimos eletronicamente. O “selfie” é tanto para os outros quanto para nós.
A alegação de Goffman – de que somos produtores cuidadosos de nossas próprias imagens – tem implicações sombrias. Somos sempre tão autoconscientes e vigilantes em nossos encontros? Nós nunca somos verdadeiramente genuínos? Nós manipulamos os outros incessantemente para nossos próprios fins?
Adicione a isso um tema ainda mais mordaz. Nós nos “apresentamos” mesmo em nossos momentos privados? Nós puxamos nossos estômagos para frente de um espelho, estudamos nossa expressão facial, enfeitamos e fazemos pose? De fato, nossa própria consideração é a questão que valorizamos mais?
Como a maioria das teorias, Goffman’s pode ser criticado por excesso de fazer o seu tema central. Certamente, nem sempre estamos nos bastidores de nossas próprias personas, com cuidado e um pouco desapaixonadamente gerenciando o desempenho. Há, ou assim eu diria, tempos de naturalidade e espontaneidade. De fato, e como nossos dramas rainhas e reis, podemos nos envolver em nossas próprias produções, estando ambos dentro e fora de controle nos mesmos elos. Além disso, nossos envolvimentos têm efeitos duradouros. O embaraço transcende situações: a vergonha pode durar anos. Para soar uma nota mais feliz, os sentimentos de orgulho e felicidade também podem persistir.
Devo enfatizar também que podemos nos comprometer com o apoio dos outros – pense nas pessoas com quem você realmente se importa – tanto quanto nos comprometemos com questões mais estreitamente egoístas. O ego maquiavélico é apenas uma manifestação do que significa ser humano.
A maioria de nós sabe bem o que é preciso para “fazer” em algumas das nossas configurações institucionais. Para políticos, executivos de empresas e outras pessoas altamente posicionadas, o controle de imagem tem seu valor. Mas o tema mais importante, para qualquer um de nós, é a integridade da personalidade. Devemos ser as pessoas que dizemos que somos, não apenas como aparições sociais, mas em todos os momentos de nossas vidas.
