Algumas práticas para pais com seu adolescente a considerar

Fonte: Carl Pickhardt Ph.D.

Devido à variedade de culturas, circunstâncias, indivíduos e famílias, não há um conjunto de práticas parentais positivas para criar adolescentes que funcionem para todos em todas as situações.

No entanto, enquanto essa diversidade governa, acredito que um objetivo comum dessas práticas é o mesmo: ajudar os pais a se manterem atentos e influentemente conectados ao adolescente, quando a adolescência os separa separadamente, como é feito para fazer.

Com a condição de que nenhuma abordagem se encaixe em tudo, o que se segue são algumas práticas observadas ao longo dos anos que podem (ou não) ter um valor útil. De modo algum uma lista exaustiva, e em nenhuma ordem particular, o que se segue são alguns que você pode considerar.

Use linguagem operacional : ao declarar suas necessidades e desejos, fique falando sobre comportamentos ou eventos específicos e evite resumos ou generalidades. Dizer ao seu adolescente que ela não está agindo "responsável", por exemplo, comunica a desaprovação, mas não especifica exatamente o que você está objetivando. Melhor para "operacionalizar" a comunicação (veja John Narciso, "Declare Yourself"), descrevendo o que o jovem está realmente fazendo ou não fazendo, o que faz com que você use esse termo reprovador. Mais claro para dizer: "Quando você faz um acordo comigo, eu preciso que você o mantenha, assim como eu mantenho meus compromissos com você. Eu considero honrar os acordos para ser uma conduta responsável, e eu preciso para nós falar sobre isso ".

• Os homens são mais angustiosos do que as mulheres?
• Sexo e Espiritualidade
• "Texting, Texting 123"
• Enfrentando a complexidade do amor jovem
• A Tradição Multifaceted Native American Naming

Trata o conflito como comunicação : quando em desacordo com seu adolescente, trate-o como um informante, não como um adversário. Conflito não precisa ser uma troca hostil. Em vez de responder ao conflito como um desafio para sua autoridade, ou como um concurso para ganhar, trate-o como uma chance de entender melhor o pensamento e o sentimento de sua adolescente e para que você seja melhor compreendido. Então, com essa compreensão mútua mais completa, experimente e crie alguma resolução – talvez para fazer algumas mudanças, talvez não. "Quero ouvir o que você tem a dizer sobre o problema entre nós, eu gostaria que você ouvisse o que eu tenho a dizer e, ao tomar minha decisão, ficarei firme onde eu tiver que fazer, mas será flexível onde puder. "

Bridge Diferenças com Interesse : Em vez de criticar uma diferença desconhecida em seu adolescente, peça ajuda para compreendê-la. A adolescência é uma jornada em um território de vida desconhecido onde o jovem experimenta muitos novos interesses e crenças no decorrer do crescimento. A maioria destes será de julgamento e não de natureza terminal. (Esse estilo de vestimenta não vai durar para sempre.) Ignorar ou criticar a diferença só a transforma em uma barreira que separa o relacionamento. É melhor torná-lo uma ponte para conectá-los, expressando interesse e solicitando alguma educação. Agora, uma inversão de papel poderosa pode ocorrer. Você ser o aluno e seu filho sendo o professor pode ser uma experiência de preenchimento de estima para o adolescente. "Este jogo de computador está totalmente fora da minha experiência. Você é mais especialista aqui. Você pode explicar e me mostrar como é jogado para que eu possa entender melhor? "

Empathetically Relate : Tente andar nos "sapatos da experiência de vida" da adolescente, sentindo como ela está se sentindo. Ligue para essa empatia ou alcance ou sensibilidade emocional, mas a expressão dessa resposta sentida aos sentimentos do adolescente pode se conectar poderosamente. Quando o pai diz: "Se eu tivesse a experiência que você acabou de descrever, também estaria com raiva", o adolescente se sente aceito, apoiado e não sozinho. Manter sua empresa emocional mantendo os pais e adolescentes perto durante um período difícil. "Eu senti que minha mãe realmente sabia o que estava passando. Ela estava realmente lá para mim. "

• Os padrões de núcleo comum mataram a criatividade dos estudantes?
• Aumento em mulheres de meia idade e mais velhas com transtornos alimentares
• Em tornar-se
• O Suicídio é mais provável se uma arma está na casa?
• Mary Kennedy: Tragédia do transtorno de personalidade limítrofe

Significa o que você diz : se você quer algo do seu adolescente o suficiente para exigir ou pedir, siga a supervisão suficiente para ver que ele é feito. Na adolescência, há muitas vezes mais resistência passiva aos pedidos de autoridade adulta. O jovem geralmente descobre que, se ele atrasar o cumprimento de um pedido parental por tempo suficiente, os pais podem esquecer ou desistir ou fazer sem ou mesmo fazer o que eles queriam. Assim, quando os pais não conseguem perseguir o que eles pedem, eles podem minar seus esforços. Para o adolescente, essa inconsistência mostra que às vezes eles significam o que eles dizem e às vezes eles não. Dada esta dupla mensagem, é provável que o adolescente vote em "não". Melhor para o adolescente confiar na palavra dos pais: "Quando minha mãe faz uma regra ou um pedido, eu sei que ela significa o que ela diz".

Use a correção não avaliadora : tome em consideração as escolhas do adolescente quanto à falta de conduta, mas não julgue ou critica seu caráter. Quando a correção dos pais é acompanhada de críticas pessoais, ela costuma estar se desconectando. "Quando meu pai começa a me derrubar, paro de ouvir o que ele tem a dizer." Melhor para os pais serem mais objetivos e se concentrar apenas na tomada de decisões. "Nós não concordamos com a escolha que você fez, é por isso que isso é o que precisamos acontecer agora, e é isso que esperamos que você aprenda." A correção que tem um valor educacional duradouro geralmente não é crítica.

Dê uma audiência : deixe o adolescente ter uma opinião completa sobre o que importa para eles, especialmente quando em desacordo ou em insatisfação com você. Como os adolescentes são mais freqüentemente inclinados a ser oposicionistas com os pais e porque os pais são muitas vezes mais inclinados a se opor a algumas liberdades que o adolescente quer, é fácil frustração de ambos os lados se encaminhar. Às vezes, a aceitação adolescente de uma recusa ou requisição parental impopular pode ser facilitada para um jovem se for feito um compromisso comum. Quando os pais respeitosamente permitem que a adolescência com ela diga, muitas vezes eles são mais propensos a receber o seu caminho. Então, o jovem explica: "Mesmo que não entendi o que queria, pelo menos eles se importaram o suficiente para me ouvir".

Ouça no momento : porque a auto-divulgação de adolescentes depende da prontidão psicológica, preste atenção quando o adolescente quiser compartilhar. O adolescente que diz: "Não tenho vontade de falar sobre isso agora", não está mentindo. A abertura para falar sobre questões pessoais depende de estar no bom humor ou lugar emocional, o que pode ser um momento ruim ou inconveniente para os pais. Assim, quando o adolescente está cansado o suficiente tarde da noite para falar sobre as dificuldades de seu dia, o pai cansado que está com vontade de dormir fica acordado para ouvir. O pai sabe que adiar a admissão de adolescentes até outro "melhor" tempo significa que falta uma comunicação importante. A abertura misteriosa para o compartilhamento pessoal terá passado. Então, quando se trata de ouvir, os pais precisam aproveitar o momento.

Preocupa-se: use uma preocupação construtiva para ajudar o adolescente, que é freqüentemente focado no presente, aprender a pensar em frente. Embora seja um fardo que aumenta à medida que os adolescentes promovem mais experiências mundanas, a preocupação dos pais pode ter valor preparatório. Não está diminuindo o prazer adolescente ou condenando seu futuro para prever possíveis problemas ou perigos. A preocupação dos pais retarda o jovem durante o tempo suficiente para pensar além do poder do prazer imediato para considerar as complicações que podem surgir. A condição dos pais em considerar alguma liberdade nova precisa ser aquela antes da permissão é considerada, haverá alguma discussão de perguntas sobre "o que se?" E "apenas suponha?". Estão incluídas ideias para lidar com o caso de ocorrer indesejável. "Apenas suponha que as pessoas que você está indo para a festa começam a ficar realmente bêbadas ou altas, como você planeja cuidar de si mesmo?"

Fornecer estrutura familiar : crie um sistema de demandas e limites que promovam a responsabilidade e assegurem segurança a que o adolescente possa depender. Só porque a liberdade amorosa adolescente resiste e ressente os constrangimentos e as exigências da estrutura familiar não significa que ele não precisa, e até mesmo quer. A uma idade em que o adolescente entende que os pais não conseguem fazer ou ele ou detê-lo sem a sua cooperação, ele sabe que ele segue suas próprias escolhas e não seus pais. É por isso que ele protesta contra as regras da estrutura familiar, mas na maior parte consente concordar com elas de qualquer maneira. Ele tem mais liberdade do que sabe como lidar e sabe disso. Então, os pais são criticados por serem "mais protegidos" por um adolescente que está secretamente aliviado, a proteção está lá. Seus pais sabem disso também: "Nosso trabalho impopular é dar-lhe uma gaiola de regras e restrições para chocalhar dentro como ele cresce, e levar reclamações para nossos esforços".

Support Speaking-Up : Bem-vindo declaração falada (mesmo argumento) porque é auto-expressivo e práticas com a sua opinião. O adolescente que se afasta de falar com os pais também não é susceptível de falar com outros adultos e até com os colegas, incapaz de declarar desejos, estabelecer limites, entrar em desentendimentos, defender as crenças pessoais e promover-se. Os pais altamente autoritários que atuam como uma criança e adolescente devem ser vistos, mas não ouvidos, estão fazendo que esse jovem não seja favorável. Finalmente se formando em seus cuidados, seu hábito de se fechar pode impedir que ela negocie seu caminho pelo mundo onde os adultos devem ser rotineiramente tratados. Falar é uma habilidade socialmente assertiva de propósito geral. Assim como nossa Constituição protege a liberdade de expressão; em casa com seus pais adolescentes devem encorajar livremente e respeitosamente falar.

Ensinar a Responsabilização : Permita que a adolescência compreenda que quando se trata de liberdade, todas as escolhas vêm com a bagagem chamada "consequências". Ao possuir essa escolha / conexão, a responsabilidade pessoal é ensinada. Quando os pais intervêm entre uma escolha de adolescente pobre e uma conseqüência infeliz, aprender uma lição valiosa da dura experiência de vida é perdida, talvez adiando essa educação até outro dia, salvando o jovem de aprender da maneira mais difícil. Tanto de preparação para adolescentes é de educação baseada em erros, de experiência de teste e erro. Muitas vezes doloroso para se beneficiar, pode haver um efeito duradouro positivo. "Eu aprendi muito: nunca mais farei isso!"

Oferecer auto-divulgação : deixe-se conhecer para que o adolescente possa lucrar com sua experiência de vida. O que os pais dão fundamentalmente ao adolescente é quem e como eles são. Similaridade As conexões podem ser oportunidades de auto-divulgação. "Às vezes, você é como eu, eu acho", explicou um pai ao adolescente, "eu posso ficar facilmente frustrado e tentado a dizer coisas que mais me arrependo". Eu tive que lutar com isso. Para o que eles valem, aqui estão algumas estratégias que eu uso para me impedir de sair. "O compartilhamento de eventos pode ser uma oportunidade para a auto-divulgação. Então, quando um pai perde um emprego, ela descreve aos adolescentes como isso aconteceu, a necessidade de reduzir as despesas de vida e como ela está buscando um novo cargo. Agora, o adolescente está aprendendo de um pai como lidar com e recuperar do desemprego súbito, uma experiência de vida muito comum. Particularmente poderosos podem ser os erros de auto-divulgação dos pais que eles criaram. Os adolescentes podem lucrar com a dura experiência dos pais. "Porque meu pai bebeu e dirigiu na faculdade e ficou gravemente ferido, nunca misturei bebendo e me conduzindo".

Modelo do que você quer : use o tratamento que você dá para incentivar o tratamento que você deseja do seu adolescente. "Eu sou um vendedor", explicou um pai. "Eu tento tratar minha família com toda a consideração e cortesia que eu dou aos meus clientes, e depois mais porque a minha família é quem eu amo". Os pais fornecem modelos primários de como agir nos relacionamentos. Toda interação que um pai tem com seus adolescentes é um exemplo instrutivo de tratamento que ele espera e encoraja em troca. Para os maus pode ser um pai que grita ao adolescente para parar de gritar e, assim, encoraja o próprio comportamento que ele quer parar. Para influenciar a mudança no comportamento do seu adolescente, às vezes o que é necessário é mudar o seu próprio. Para o bem pode ser um pai que é calmo e fundamentado em conflito de quem o adolescente, quando em desacordo, aprende a agir da mesma maneira. Conflito pode criar semelhança: neste caso, o adolescente vem imitar a conduta que sua mãe mostrou.

As práticas parentais são escolhas. Parenting é um processo muito criativo, improvisativo e engenhoso, pois os adultos responsáveis ​​se esforçam para manter uma conexão relevante com um adolescente em rápido crescimento. Isso sempre me faz lembrar desse velho slogan da IBM: "o futuro é um alvo em movimento". Na educação, a adolescência, quando os pais precisam constantemente ajustar suas percepções à medida que o processo de mudança de desenvolvimento se desenrola. É fácil para os pais se sentir perdidos, paralisados ​​e presos, nos pontos durante esta passagem complicada, que é o que pode ajudar as reuniões de apoio dos pais. Sugestões e idéias de outros pais podem inspirar novas abordagens e fortalecer a resolução.

Como um exemplo de encerramento, considere uma prática que uma mãe contribuiu em uma reunião recente. Em questão foi como responder às tentativas persistentes do filho da escola secundária de atrasar: "Vou em um minuto", "prometo fazer isso mais tarde", "Você já me disse!" Como ela poderia encorajar uma cooperação mais oportuna? A "espera ativa" foi sua solução. Ela descreveu isso assim.

"Quando eu peço que algo seja feito, não aceito mais do que uma demora de cinco minutos. Então, se ele escapou com uma promessa em seu quarto e fechou a porta, eu apenas toco e entrei com um sorriso amigável no meu rosto e fico de pé ao lado de onde ele está sentado ou deitado. Ele não acolhe minha empresa, mas eu continuo dando o meu sorriso alegre sem dizer uma palavra. "Mãe!" Ele resmunga. "O que você está fazendo aqui, por que você está olhando para mim assim?" "Estou apenas esperando", eu sorrio em resposta. "Para o quê?", Ele pergunta. "Para você fazer o que eu pedi", eu explico em uma voz amigável. "Eu disse que chegaria a isso em um minuto!", Ele reclama. "Tudo bem", respondo. "Eu vou esperar onde você estiver até você".

Agora eu estava curioso. "É isso aí? Isso é "espera ativa?" "Sim", ela sorriu. "E geralmente funciona como um charme".

Então adicionei outra prática de parentalidade positiva possível à minha lista.

Para mais informações sobre os adolescentes parentes, veja meu livro, "SOBREVIVÊO DA ADOLESCÊNCIA DE SUA CRIANÇA (Wiley, 2013.) Informações em: www.carlpickhardt.com

Entrada da próxima semana: Quando o Nome dos Pais – chame seu Adolescente