Por que os futuros estudantes universitários não terão resistência?

Fonte: Chris Shrier / Flickr

Houve muita conversa na imprensa ultimamente sobre a falta de resiliência nos estudantes universitários – isto é, sua incapacidade de resolver seus próprios problemas, tomar decisões responsáveis ​​e efetivamente lidar com o estresse. Embora seja importante entender a falta de maturidade e resiliência nos estudantes universitários, como mudamos essa conversa para falar de realmente construir resiliência em crianças para que eles estejam preparados para a vida quando saem de casa?

Como autor, conselheiro e professor universitário, mas o mais importante, como pai de uma filha de 10 anos e filho de 12 anos, pensei muito nessa questão. Estou dolorosamente consciente de que hoje estou tomando decisões para os pais, que contribuirá ou eliminará a capacidade dos meus filhos de enfrentar com sucesso a vida no futuro. Esta manhã eu lutei freneticamente meu marido enquanto ele estava dirigindo nossos filhos para a escola, pedindo-lhe para assinar alguns dos trabalhos de casa da minha filha que são devidos hoje (ela tinha esquecido de nos dar para assinar a noite anterior). De alguma forma, ele assinou o pacote enquanto ele estava dirigindo e ainda conseguiu as crianças para a escola às 7h45, nenhuma façanha pequena para nossa casa!

Este é um exemplo menor, mas demonstra como aparentemente pequenos "resgates" pelos pais podem se acumular em um padrão de irresponsabilidade em seus filhos. Hoje eu resgatei minha filha de todas as possíveis consequências negativas (ter que sair do recesso por 10 minutos porque esqueceu de nos fazer assinar os papéis), garantindo assim que ela seja ainda menos propensa a assumir a responsabilidade por suas atribuições no futuro. Eu percebo que este é um problema muito pequeno hoje. No entanto, se eu fizer esse tipo de resgate repetidamente, ela estará menos equipada para assumir a responsabilidade por si mesma em sua vida mesmo depois que ela sai de casa. Então, por que eu faria isso? O que impulsiona esse tipo de comportamento parental que parece ser parentalidade compassiva no momento, mas na verdade serve para impactar negativamente a resiliência futura dos nossos filhos?

Eu acredito que esta parte dessa tendência decorre de uma tendência em nossa cultura: enquanto todos nós queremos manter nossos filhos seguros e felizes, muitos dos pais de hoje estão levando o que é denominado abordagem Lawnmower Parenting; nós não queremos que nossos filhos sempre lutem, se sentissem desconfortáveis, nunca se decepcionassem, experimentassem algum sentimento de fracasso, então, "cortar" todos os obstáculos para evitar que nossos filhos surjam problemas. Nós gastamos uma grande quantidade de energia para salvar nossos filhos de qualquer tipo de dor – física ou emocional – mesmo que nossos filhos pudessem (e deveriam) lidar com a própria situação. Nós fazemos o caminho um pouco muito arrumado, muito suave. Nós pulamos muito rápido, impedindo que eles tenham que lutar ou falhar.

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Ao mesmo tempo, os pais estão ocupados resgatando, é interessante ver que os pais de hoje também dizem que querem que seus filhos cresçam para serem responsáveis. Em um recente relatório da Pew Research Center, 94% dos pais atribuíam a responsabilidade como a qualidade mais importante que eles querem ensinar aos filhos. Há uma verdadeira desconexão aqui. O problema é que, se fizermos tudo para que nossos filhos assegurem que eles nunca lutem ou falham, não estamos oferecendo-lhes habilidades para pensar de forma independente, atravessar um problema ou assumir a responsabilidade por suas ações. E como o foco atual dos estudantes universitários revela, precisamos fazer um melhor trabalho para prepará-los para o mundo real.

Não só o resgate evita o desenvolvimento da responsabilidade, contribui para a falta de confiança e senso de competência em nossos filhos. Quando eu me apresento e faço algo pelos meus filhos, como eu fiz esta manhã, então, estou dizendo, "Você não tem o que é preciso para fazer isso por conta própria. Por sua incompetência, eu tenho que fazer isso por você ". Se meu filho acredita que ela é incompetente, como ela já aprenderá a acreditar em si mesma e em suas habilidades? Se um filho ou filha crescer com a atitude: "Se meus pais não pensam que eu posso lidar com esse problema, não devo ser capaz de lidar com muita coisa", é compreensível que essa criança não se sinta capacitada para resolver seus próprios problemas no futuro [i]. É um pensamento sóbrio perceber que quando eu me inclino para trás para resgatar meus filhos de um problema, eu realmente contribuo para a sua auto-dúvida e falta de confiança. Na realidade, isso é o oposto do que eu quero para eles.

Eu sei que fazer uma mudança de distância da criadora de gramado parece arriscado. Permitir que nossos filhos experimentem pequenas, mas conseqüências negativas agora, para construir sua resiliência para o futuro, não é fácil e não nos torna populares com nossos filhos (pelo menos no curto prazo). Eu sei que é extremamente frustrante observar seus filhos lutar e falhar quando você poderia apenas pisar e resolver o problema para eles (ou simplesmente fazê-lo desaparecer completamente). Na minha vida, eu realmente, realmente quero fazer a chamada (como eu fiz esta manhã), levar o instrumento da banda esquecida para a escola, resolver a disputa com um professor ou amigo, corrigir os erros no ensaio ou limpar o sala bagunçada. Eu também quero resgatá-los de desconforto e ferir sentimentos e constrangimentos. E mesmo que eu a resgatasse esta manhã, eu preferiria que minha filha se afastasse do recesso hoje do que fazer uma decisão irresponsável e possivelmente alteradora da vida quando ela é mais velha e vivendo sozinha. As lições são melhor aprendidas agora quando ela ainda tem seus pais para apoiá-la, enquanto ela reflete sobre o que ela está aprendendo, pois ocasionalmente tropeça, cai e tem que se retirar de novo.

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No geral, precisamos respirar profundamente e dar um passo atrás quando deixamos nossas crianças experimentar as conseqüências de suas ações em vez de remover as consequências para elas (por exemplo, "Você esquece sua lição de casa, você recebe um zero para a tarefa" versus "É Tudo bem – vou correr para a escola para você "). A linha inferior é esta: em todas as nossas decisões parentais, precisamos considerar a resposta a esta pergunta: Esta ação que estou prestes a levar leva meu filho a aumentar a independência, competência, confiança e resiliência futura, ou será necessário afastado? [ii] Quando olhamos para os resultados de muita "tecnologia de corte" nos estudantes universitários, certamente pode tornar mais fácil resistir ao impulso de resgatar nossos filhos hoje. Vamos colocar nossas cortadoras de grama em favor da construção da futura resiliência dos nossos filhos.

Para mais informações, veja o livro de Laura Choate, Swimming Upstream: Parenting Girls for Resilience in a Toxic Culture, Oxford University Press, está disponível na Oxford University Press.

Notas:

[i] Homayoun, A. (2013). O mito da garota perfeita: ajudar nossas filhas a encontrar sucesso e felicidade autênticos na escola e na vida. Nova York, NY: Penguin Group.

[ii] Allen, J. & Allen, CW (2009). Escapando a adolescência sem fim. Nova Iorque, NY: Livros Ballentine.