Amor e separação ao longo do ciclo de vida

Para a minha geração de psicoterapeutas e as que seguem, facilitar o processo de separação para crianças é considerado um dos desafios mais importantes e difíceis da parentalidade, mas essa é uma idéia relativamente nova. Erik Erikson publicou pela primeira vez suas idéias sobre os oito estágios de desenvolvimento na década de 1960 e Margaret Mahler, Fred Pine e Annie Bergman publicaram o nascimento psicológico da criança humana: simbiose e individuação em 1975.

Em cada um dos oito estágios de Erikson, há conflitos que precisam ser resolvidos para dominar com sucesso esse estágio de desenvolvimento. O último estágio de identidade / desenvolvimento do ego, de acordo com Erikson, começa nos anos 60 e dura até morrer. Durante este estágio, o conflito central é a integridade do ego versus o desespero. O desespero é sobre a perda de amigos, parentes e cônjuge. Mas quando Erikson estava escrevendo, a expectativa de vida era muito mais curta do que é hoje. O que ele dizia sobre os anos 60, provavelmente começa nos anos 70 ou mesmo nos anos 80. Existem estágios do desenvolvimento do ego adulto que se aproximam do estágio final. Posso afirmar que cuidar de pais idosos, aposentadoria, separação de crianças adultas e avós são estágios de desenvolvimento que muitos baby boomers têm que lidar antes do estágio final. Se somos capazes de dominar os conflitos quando confrontamos cada um desses estágios de vida, é mais provável que o último estágio pareça sentir a integridade do ego e não o desespero.

Na adolescência, a separação dos pais é uma parte importante da formação da identidade (individuação). Ter um melhor amigo é muitas vezes parte desse processo de separação. Certamente foi para mim. Mas os pais podem se sentir deixados para fora – minha mãe nunca gostou de Allis, ela estava com ciúmes. Da mesma forma, quando uma criança adulta tem um parceiro pela primeira vez – o pai deve tolerar não ser mais a pessoa de importância primária. O relacionamento com o parceiro tem precedência para o relacionamento com cada um dos pais – ou pelo menos deveria. Como pai, precisamos promover essa prioridade em nossas crianças adultas para ajudá-las a se separar de maneira saudável.

Fonte: Vladimir Kudinov / Unsplash.com

Minha mãe era muito exigente. Ela queria ser a pessoa mais importante na vida de seus filhos depois que cada um de nós era casado. Ela estava repetindo o que tinha sido feito para ela. Os desejos de sua mãe (minha avó) sempre tomaram prioridade para as necessidades do meu pai. Cada um de nós (havia três) teve que lutar com lealdade com nossa esposa versus lealdade em relação a nossa mãe. Quando tivemos filhos, nossa mãe ainda queria ser a nossa primeira consideração. Até então entendi o problema muito melhor e minhas prioridades eram claras. Então, eu entendo por experiência própria que parte de ser um bom pai para crianças adultas envolve "conhecer seu lugar". E ser um avô envolve recomeçar mais uma vez e aceitar que você não é a pessoa principal na vida do seu filho – na verdade, a menos que você seja Em dificuldades, suas necessidades são feitas após o parceiro / cônjuge e depois de seus netos. Aceitando isso não é fácil – para algumas pessoas é uma pílula amarga que não podem engolir.

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O processo de desenvolvimento da separação / individuação continua ao longo da vida e nos apresenta conflitos e desafios de todo o caminho. O grau em que dominamos cada estágio afeta a nossa capacidade de conhecer o próximo porque o processo de domínio é cumulativo e cria confiança e resiliência. Como pais e avós, também somos modelos para nossos filhos e netos para lidar com as lutas que a vida traz inevitavelmente.

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