Há uma questão de divulgação completa sobre a qual os adolescentes lutam durante o seu crescimento: "Quanto devo contar aos meus pais sobre o que está acontecendo na minha vida?"
A resposta é complicada porque, enquanto diz aos pais a verdade, toda a verdade e nada além da verdade pode contribuir para ganhar a confiança; numa idade em que a independência é muito importante, uma declaração tão aberta pode provocar mais alarme parental do que a apreciação. Quando isso acontece, em vez de dizer a verdade ao jovem livre, pode fazer exatamente o contrário. Assim, alarmados pelo que lhes foi dito, os pais podem exclamar: "Você fez o que? Você está fazendo o quê? Você pretende fazer o quê? De jeito nenhum, você consegue ir! "
Este resultado é o motivo pelo qual todos os adolescentes lidam com vidas duplas – os pais são falados e o outro sobre o qual não são. E, para a maioria dos pais, essa narrativa seletiva está bem, porque eles sabem que ser verdadeiramente informado sobre "tudo" lhes daria muita preocupação. Assim, os adolescentes avaliam continuamente a tolerância dos pais pela verdade e precisam saber, e a necessidade de ignorância de seus pais e não precisa saber.
Claro, o quanto dizer não é apenas uma questão que perplexa o adolescente com o pai; Também perplexa o pai sobre "o que conta?", seu adolescente. Considere duas das complexidades: contando o conhecimento mundano e contando a história pessoal. Em ambos os casos, os pais podem ser informantes valiosos.
CONHECENDO MUNDIALMENTE
Separando-se da infância entre os 9 e 13 anos, a entrada no início da adolescência abre curiosidade sobre o vasto, assustador e fascinante mundo maior além do círculo familiar, o mundo pelo qual a jornada para a idade adulta jovem deve ser tomada. A adolescência desperta todo tipo de interesse que os pais podem esperar e muitos mais não podem. Hoje, além de fontes de mídia e pares, um jovem em uma idade muito jovem pode acessar todas as informações que eles curtem saber por internet (veja o blog 2/10/2014).
Agora, o trabalho dos pais é menos para censurar a informação do que manter uma comunicação suficiente com seu adolescente para acompanhar o que sua filha ou filho vem "saber". Desta forma, eles podem declarar: "Quando temos algo para lhe dizer diferente de o que você aprendeu, não estamos tentando mudar ou controlar seu pensamento. Nós só queremos adicionar mais informações à medida que você se depara. Assim como queremos ouvir o que você tem para nos dizer, esperamos que você ouça o que temos a dizer ".
Claro, o grande problema do conhecimento mundano na adolescência não é o que o jovem conhece em uma idade muito precoce; É o que eles acreditam saber que não é assim. Neste ponto, os pais têm a responsabilidade de dizer para dissipar.
Na sua curiosidade, e dependendo de fontes pouco confiáveis (como fofocas e boatos e mitos populares), os jovens são vulneráveis a acreditar em uma grande quantidade de desconforto reconfortante que pode prejudicá-los. Por exemplo, considere as "crenças de imunidade" dos adolescentes. O adolescente pode "saber" quando se trata de desobedecer a Lei, "os menores não podem ser colocados na prisão como adultos". Ou quando se trata de usar drogas, "os inalantes não são arriscados porque o que você não engula pode" "Ou, quando se trata de sexo protegido", se você derrubar logo após a relação sexual, você não pode engravidar ". Os pais precisam pesar o que sabem em contrário.
E se os pais proibiram certas atividades de alto risco, mas o adolescente mais velho opta por persistir, então os pais têm o dever de informar, para dizer como moderar esse risco sempre que possível. "Nós não queremos que você e seu amor se tornem sexualmente ativos, mas se você está determinado a ser, queremos conversar com você sobre como fazê-lo da maneira mais segura possível". Os pais precisam contar para proteger.
Um risco é quando os pais dão muitos avisos sobre perigos mundanos. Assim, o jovem de 10 anos que está considerando levar um vôo de cross-country sozinho para visitar avós muda de idéia quando disse por pais preocupados sobre tudo o que poderia dar errado eo que fazer se fosse. "Se tudo o que você diz pode acontecer, não acho que eu queira ir." Os pais temerosos tornaram a experiência som tão assustadora que seu filho decidiu não tomar o desafio. Até certo ponto, The Three Blind I's-Ignorance and Innocence and Invulnerability – permitem aos adolescentes negar o perigo e arriscar novas experiências no mundo. Então, parte da arte dos adolescentes criadores de partos está fornecendo conhecimento cauteloso suficiente para uma consciência segura, mas não tanto conhecimento que o medo desencoraja o crescimento saudável.
E, quando um adolescente mais jovem descontos o que os pais têm para dizer com o princípio de que eles são antiquados e não sabem nada, os adultos devem continuar transmitindo a verdade a uma audiência inapropriada para que mensagens importantes possam ser instaladas. Mesmo que, no momento, esta informação pareça sintonizada e ignorada, geralmente é inserida e pode até ser lembrada para uso posterior – "Minha mãe costumava me avisar sobre isso!" Então, atento ao que ele havia dito uma vez, o adolescente opta por não fazer passageiros com amigos de condução embriagados e encontra uma maneira mais segura de casa.
Além disso, à medida que o jovem entra no último estágio da adolescência com idades compreendidas entre os 18 e os 23 anos, a necessidade de um conhecimento prático e mundano sobre como gerenciar a independência funcional transforma o que estava preocupado com os pais em olhos adolescentes mais velhos em fontes experientes e informantes valorizados. Os adultos que foram demitidos como fora de contato durante os primeiros anos do jovem se tornaram adultos que entendem muito o que ele ou ela precisa saber agora.
DANDO HISTÓRICO PESSOAL
Agora, considere o pai que cresceu através da adolescência correndo no lado selvagem, desafiando todos os tipos de desafios perigosos, que de alguma forma emergiram de "experimentar com a maioria de tudo" até a idade adulta relativamente indemnes, um sobrevivente adulto de riscos que eles esperam fervorosamente que seu adolescente nunca tomará. Esta história pessoal está no lado temeroso dos pais. "Capítulo e verso, eu sei o que está lá fora, esperando apenas para ser tentado".
No entanto, há também um lado benéfico. Em comparação com outros pais que cresceram muito menos aventureiros, os pais que desejavam entusiasmo e escolheram crescer tinham muitas informações cautelares muito específicas para compartilhar sobre o que era essa experiência e quais os perigos que deve ter cuidado. Mas eles deveriam fazer isso?
Existem incentivos poderosos para não contar. "Nós não queremos falar sobre o que fizemos em sua idade, porque então ele pensará menos em nós, perderá o respeito por nós, usará o que fizemos contra nós, até nos sentimos justificados em seguir nosso exemplo". Essas objeções não pode ser totalmente descontado. No entanto, às vezes, um equilíbrio contratual pode ser atingido onde os pais de origens de adolescentes altamente aventureiros se revelam de forma seletiva para efeitos positivos.
Contratar com sua filha ou filho pode parecer algo assim. "Há muita informação do meu crescimento que pode ser útil para você saber. Há o que eu sei e há COMO eu sei. O que eu sei é o que eu aprendi. Como eu sei, é a experiência que experimentei para aprender. Exceto onde eu escolho manter alguns detalhes pessoais privados, estou aberto para responder perguntas sobre COMO crescer. Eu farei isso com a esperança de que você possa aprender com o que eu fiz sem ter que fazê-lo. Talvez você possa lucrar com o que trabalhou para mim, evitar erros que cometi, ignorar os perigos que corri e evitar os custos que tive que pagar. Em troca dessa honestidade de mim, eu quero dois tipos de acordos de você. Primeiro, quero que o acordo de você seja honestamente aberto a perguntas semelhantes de mim. E em segundo lugar, assim como eu me comprometo a manter a confidencialidade do que você me diz, eu quero que você fique em sigilo o que eu digo ".
Quando homenageado mutuamente, eu vi esse tipo de acordo de auto-divulgação formal ou informal beneficiar o adolescente que ganha respeito por um pai que tem a coragem de ser pessoalmente honesto sobre ela ou seus anos mais novos e quem tem autoridade credível para falar . Normalmente, o adolescente estava mais disposto a estar aberto em troca.
Mesmo que COMO você cresceu parece ser relativamente manso e você era apenas um "bom garoto bom que fez algumas coisas estúpidas", você ainda pode estar sentado em algumas informações sobre a tomada de riscos e os erros que seu adolescente poderia ser informado de forma rentável. As histórias pessoais cautelosas dos pais podem ter um poder influente. Afinal, uma grande parte do que os pais dão ao adolescente é conhecer quem e como esses adultos são e como eles chegaram a ser assim.
O que os pais aprenderam de uma experiência difícil crescendo há uma geração, muitas vezes pode ser útil para um filho adolescente ou filha que cresce hoje.
Para mais informações sobre os adolescentes parentes, veja meu livro, "SOBREVIVÊO DA ADOLESCÊNCIA DE SUA CRIANÇA" (Wiley, 2013.) Informações em: www.carlpickhardt.com
Entrada da próxima semana: o valor da discussão dos adolescentes com os pais
