Amor, Sacrifício e Dilema do Prisioneiro

Meus pais acabaram de comemorar seu 59º aniversário. Muitos anos atrás, eu perguntei-lhes (fora do alcance do ouvido um do outro) o que fez seu relacionamento funcionar tão bem. Sem um momento de hesitação, minha mãe disse: "Ele sempre vem primeiro e sei que ele sente o mesmo comigo". Ele disse quase exatamente o mesmo. Como eles conseguiram cada um colocar o outro primeiro pelo bem do relacionamento, mantendo-se fiel a si? Ser seguro financeiramente certamente facilitou. Assim, tendo combinado valores nos papéis tradicionais de gênero. Cada um tinha um mapa rodoviário para as áreas esperadas de sacrifício pelo bem do relacionamento. Mas e se você estiver em um casamento entre pares com papéis igualitários (como eu sou)? E o que acontece quando a vida lança bolas curvas como doença ou desemprego? A memória do meu pai de 87 anos se evaporou e ele mal pode andar agora. Minha mãe de 83 anos ainda é vibrante e passa a maior parte de seus dias agindo como sua enfermeira sem se queixar porque acredita firmemente que seu amor e atenção o mantêm vivo melhor do que qualquer coisa ou qualquer outra pessoa poderia (e acho que está certa). O que meus pais sabiam – e ainda estou aprendendo – é o verdadeiro significado do sacrifício apaixonado.

O Dilema do Sacrifício do Prisioneiro

"O homem que fala com você de sacrifício é falar de escravos e mestres, e pretende ser o mestre". – Ayn Rand

Crescendo no swell do lib feminino, pensei uma vez que era o que o sacrifício nos relacionamentos significava também, mas falta algo aqui. O sacrifício envolve a entrega de algo importante ou desejável – por causa de algo considerado como tendo uma reivindicação mais alta ou mais premente " ¹ . Se a reivindicação mais alta é a gratidão egoísta de um parceiro dominante, Rand estava certo. Esse tipo de sacrifício dá poder a você sobre você. Mas e se a reivindicação mais urgente for o bem-estar do seu parceiro – e você sabe que endossa o mesmo valor profundo? Então você tem poder com alguém. Penso nisso como o Dilema do sacrifício do Prisioneiro.

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Na teoria do jogo, o Dilema original do Prisioneiro envolveu dois parceiros em crimes que foram interrogados isoladamente um do outro. Eles tiveram a escolha de proteger silenciosamente o parceiro (e potencialmente sacrificar a liberdade mais pessoal) ou rastejar em seu parceiro (potencialmente ganhando mais liberdade). A quebra de possíveis consequências foi:
Se um dos ratos e outro fica em silêncio, o silencioso servirá 10 anos na prisão e o rato será liberado.
Se ambos os ratos, cada um servirá cinco anos.
Se ambos ficarem em silêncio, cada um servirá 6 meses.

Em um mundo onde todos os outros são egoístas, sua escolha é clara. Você protege seu interesse próprio imediato ao fazer decisões de relacionamento que envolvem desistir de algo que você valoriza ou deseja. Escolher se sacrificar pelo bem coletivo do relacionamento faria de você um alvo de dominação e manipulação por parceiros que servem de si próprios. Em um mundo em que todos os outros tenham o bem coletivo do casal no coração e podem ser confiáveis, sua melhor escolha é estar aberto a sacrificar algo importante quando é vital para o bem-estar do seu parceiro e a força do relacionamento. Eles fariam o mesmo por você se algo fosse vital para o seu bem-estar. No segundo mundo, as relações são lugares seguros para obter e dar um forte apoio.

O problema é que vivemos em um mundo misto povoado por pessoas que endossam cada sistema de valores. Às vezes, os indivíduos mudam os sistemas de auto-atendimento para altruísta, dependendo de suas circunstâncias, estágios de vida e parceiros. O que você faz?

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Amor, confiança e sacrifício
Como você sabe se o seu parceiro realmente tem suas costas ou se ele ou ela é definitivamente egoísta? Como no Dilema do Prisioneiro, você corre o risco de perder o máximo se sua confiança for perdida. O tipo de confiança que é necessário para um sacrifício saudável é especialmente assustador para as pessoas que foram queimadas antes, viram outros serem queimados ou que ficaram seduzidos pela ganância ou pelo desejo de dominação. Hmm, se você levar tudo em consideração, quem não experimentou pelo menos uma dessas coisas? Então, é sua melhor opção para tratar relacionamentos como um jogo de soma zero? Enquanto seus parceiros tratam os relacionamentos da mesma forma, nenhum de vocês desiste demais … e ninguém se aproxima quando um sacrifício saudável é necessário para levar o relacionamento através dos remendos difíceis para o próximo nível de intimidade. O Sr. e a Sra. Boa-para-direita – agora regem o dia. Se você não quer esse tipo de relacionamento (e não estou neste momento da minha vida), como você sabe se e quando fazer sacrifícios pessoais para apoiar seu parceiro para o bem maior do seu parceiro e o relacionamento?

1. Reconheça os sinais de doador versus doador maduro. Isso requer o tempo para ver o personagem do seu parceiro quando você não está com raiva de infatuação. Não racionalize, compartimentalize ou ignore as bandeiras de auto-atendimento. A capacidade de um parceiro de generosidade, compaixão e colocação do bem de um relacionamento primeiro sem se perder no processo aparecerá em outras áreas de sua vida eventualmente – em como eles o tratam, seus pais, filhos, animais de estimação, amigos e obrigações de trabalho. Ele aparecerá em como eles caracterizam relacionamentos passados, quanto eles permitem ver suas vulnerabilidades e quão dispostos a atrasar a gratificação. Este artigo da revista Close Relationships de Susan Hendrick, pode ajudá-lo a discernir o estilo geral de amor de uma pessoa. Desloque a página para "The Love Styles" no link.

Um livro que também pode ser útil é como evitar se apaixonar por um empurrão , por John Van Epp

2. Pegue a visão longa. Reconheça que não existe um relacionamento totalmente igual. Parceiros que estão focados em ser totalmente igual, muitas vezes acabam em lutas de poder de tit-for-tat e manutenção infinita de pontuação. Existe um antigo provérbio chinês que eu acho que o verdadeiro relacionamento igualitário é bem: "Os anos vêem o que os dias nunca saberão". Ao longo da vida do relacionamento, cada parceiro confiável e generoso dá e recebe turnos suficientes para ter algumas necessidades atendidas ou acomodadas pelo outro para tolerar profundas secas pessoais e sacrifícios em outros momentos. A relação entre Christopher e Dana Reeve foi um esplêndido exemplo.

3. Trabalhe em suas partes subdesenvolvidas e quebradas . Uma vez ouvi alguém dizer: "O verdadeiro dano vem de uma sensação de plenitude". Se houver uma parte subdesenvolvida de você, dar deste domínio faz com que você se sinta mais fraco, mais insegura ou invejosa em vez de cheia, generosa e intacta. Por exemplo, se você anseia atenção, porque você precisa de uma validação constante para se sentir melhor sobre si mesmo, sacrificar o foco para o seu parceiro vai se sentir ameaçador e debilitante ao invés de animar. Se você tentar resgatar seu parceiro porque você não lidou com sua própria necessidade para ser necessário, sacrificar seu parceiro não é saudável – é dependente.

4. Saiba quando é suficiente. Saiba quais são seus limites de sacrifício pessoal e por que você se sente fortemente sobre eles. Compartilhe-os com seu parceiro. Todos têm disjuntores e discussões honestas sobre ter filhos, arranjos de vida, fronteiras sexuais, compromissos de trabalho, religião e obrigações familiares são essenciais para ter antes de se comprometer com uma vida em conjunto. Alguns bons inventários que ajudam os casais a obter um controle sobre estes podem ser encontrados no Checkup Couple.

5. Encontre exemplos. Esteja atento a exemplos de casais que estão fazendo sacrifícios compartilhados pelo bem do trabalho de relacionamento. Se você não conhece casais como esse pessoalmente, procure-os ativamente na história, literatura, novidades e filmes. Algumas das minhas escolhas pessoais no filme são The Notebook , Fireproof (que é um filme cristão e não sou religioso, mas ainda encontrei um grande valor na história), Away From Her e In America . Diga-me o seu e eu os adicionarei aqui.

Esta publicação é dedicada aos meus pais e ao meu marido – que formam a base das minhas crenças sobre amor e sacrifício.

1. Random House College Dictionary