Se perdendo no DMV

Reconhecer a perda ambivalente e abrir caminho para a compaixão.

Homem, em, a, DMV

Fonte: alljos / Pexels

Outro dia, levei meu filho Noah para o Departamento de Veículos Motorizados para tirar uma foto dele para uma nova carteira de identidade. Não é idéia de ninguém de um bom tempo, mas tivemos o dia de folga e foi algo que precisava ser feito.

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No momento em que chegamos lá, o DMV já estava lotado de pessoas que estavam claramente esperando há algum tempo. Eu estava tentando lutar contra meus próprios sentimentos de impaciência, e me mantive ocupada observando as pessoas ao meu redor.

Eu notei um jovem caminhar até o balcão para tirar uma foto dele. Ele era alto e magro, e parecia ser da idade de Noah. E antes que eu percebesse, comecei a inventar uma história sobre ele, imaginando que ele estava no intervalo da faculdade ou que talvez tivesse acabado de conseguir seu primeiro emprego. Na minha imaginação, esse jovem era independente e competente, o tipo de pessoa que é organizada sobre coisas como obter sua carteira de motorista renovada a tempo.

Claro, eu não tinha ideia de quem era esse homem. Talvez ele fosse realmente um colegial, e seus pais estavam ameaçando expulsá-lo de casa a menos que ele tivesse sua licença renovada. Pelo que sei, ele poderia ter sido um traficante de drogas que estava prestes a ser preso pela polícia.

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Então, por que eu criei essa imagem idílica?

Acontece que minha história não tinha nada a ver com esse jovem. Em vez disso, minha imaginação tinha tudo a ver com meu filho, ou, mais precisamente, os sentimentos que surgem para mim como pai de Noé.

Noah não tem carteira de motorista nem planos para a faculdade. Ele tem autismo e deficiência intelectual. Ele continua a crescer, aprendendo lentamente habilidades que o ajudarão a ser mais independente no futuro. E ainda assim, toda a sua vida ele provavelmente precisará de algum tipo de apoio.

A verdade é que, não importa quanto tempo eu tenha vivido com o diagnóstico do meu filho, um tipo muito singular de tristeza e culpa pode me surpreender. Parece muito com tristeza, embora meu filho seja, felizmente, muito vivo e próspero.

Essa mistura especial de perda, culpa e anseio é melhor entendida como perda ambivalente , termo cunhado pela educadora e pesquisadora Pauline Boss. Boss usou pela primeira vez esse termo em um estudo que ela fez sobre a experiência de famílias de MIAs, soldados que lutaram no Vietnã e estavam desaparecidos em ação. Perda ambivalente tornou-se um termo para descrever o estado doloroso de não saber se o seu ente querido está morto ou vivo.

A perda ambivalente também é uma maneira apropriada de descrever uma sensação de perda quando um ente querido sofre de demência ou derrame. Nestes casos, o seu ente querido ainda está fisicamente com você, mas não é a mesma pessoa que ela costumava ser.

Em 2007, a pesquisadora Marion O’Brien estudou o fenômeno da perda ambivalente em pais de crianças com autismo. Seu trabalho tem sido uma maneira útil de entender o tipo muito singular de tristeza que pais de crianças no espectro podem sentir.

Para mim, a perda ambivalente surge quando enfrento a desconexão entre o que eu achava que seria a vida de Noé e o modo como sua vida é. Como outros pais, eu não estava consciente de ter expectativas sobre quem seria meu filho. Mas tenho certeza de que meus sonhos sobre Noé começaram assim que descobri que estava grávida de um menino. E desde que Noah foi diagnosticado com autismo, essas velhas expectativas e sonhos aparecem sem aviso prévio. Eu posso ver alguns meninos em desenvolvimento típico no parquinho e sentir uma sensação de perda. Ou eu poderia estar assistindo a um jovem aleatório tirando uma foto dele na DMV.

A perda ambivalente parece um sentimento agudo de tristeza associado a um sentimento familiar de culpa. Nessas horas, me pego pensando que havia algo que eu poderia ter feito de forma diferente, para que as coisas fossem diferentes.

Mas entender que meus sentimentos provêm de uma perda ambivalente me ajuda de duas maneiras importantes.

Primeiro, sei que não estou sozinho, que outras pessoas também experimentam esses sentimentos. E percebo que está tudo bem em ter esses sentimentos e que eles continuarão indo e vindo. Eles não têm qualquer influência sobre como me sinto sobre o meu filho. Mas reconhecer as emoções tornou-se um sinal para eu ser um pouco mais fácil para mim e substituir a culpa por mais compaixão.

A segunda coisa que aprendi ao longo do tempo é que, quando procuro e aceito meus sentimentos, tenho mais espaço para apreciar Noah como ele é. E meu filho foi exemplar naquele dia no DMV. Enquanto eu estava lutando contra sentimentos de frustração com a longa espera, Noah estava sentado com paciência zen por sua vez. Ele também tinha um belo sorriso no rosto. Quando ele finalmente chegou ao balcão, sua expressão pareceu suavizar até mesmo o atormentado funcionário do Departamento de Trânsito, que respondeu com um sorriso de volta para ele.

Quando estou aberto a isso, até mesmo uma viagem ao DMV se torna um lugar onde posso praticar a auto-compaixão. E então eu posso ver mais completamente meu filho, esse ser maravilhoso cujo sorriso gentil faz a diferença neste mundo, um trabalhador do DMV de cada vez.

Referências

Boss, P. (1999) Perda ambígua. Cambridge, MA: Harvard University Press.

O’Brien, M. (2007) Perda ambígua é pais de crianças com transtornos do espectro autista. Relações familiares. 56 (abril de 2007).