Após o Break-Up: Fazendo sentido do que aconteceu

Fonte: Deborah L. Davis

Sempre que alguém rompe com você, especialmente quando acontece de repente ou inesperadamente, é normal perguntar "por quê?" E tentar entender o que aconteceu.

Esta semana, recebi um inquérito de um leitor que é mistificado por uma ruptura repentina. Ela descreve o relacionamento e a forma como eles romperam, revelando algumas pistas sobre o que os separou.

Eu estive em um relacionamento com alguém que é realmente especial. Nós nos vemos durante vários meses, nos apaixonando profundamente e realmente nos divertimos. O único grande problema que tivemos é que ele se orgulha de ser totalmente aberto e honesto comigo e ele quer que eu seja completamente honesto e compartilhe abertamente tudo sobre meus relacionamentos passados. Eu resisto, tentando proteger minha privacidade, mas ele me engana, me dizendo que eu não o amo tanto quanto ele me ama. Mas então, quando eu abrir, ele fica chateado. Ele está louco porque eu "não contei a ele antes disso" ou com ciúmes e insegura porque eu ainda sou amigo de alguns desses caras, ou ele está me julgando por erros passados. Agora ele está me dizendo que eu preciso confessar um caso para a ex-esposa de um amigo, porque eu fiz sexo com ele pouco antes de seu divórcio ser definitivo. Esses dois agora têm um excelente relacionamento, compartilhando a custódia de sua filha. Eu não quero destruir isso. Isso aconteceu há anos e eu nunca a conheci !! Ele está terminando comigo sobre isso. O que eu faço? (Ele também brinca frequentemente de romper comigo antes que eu possa terminar com ele.) – Wondering Why

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O que você descreve como "o único grande problema" é realmente um conjunto de barreiras, o que lhe permitiu manter sua distância e se sentir totalmente justificado em romper com você – antes que você terminou com ele. As pessoas colocam barreiras quando relutam em investir verdadeiramente em um relacionamento íntimo, talvez porque são inseguras sobre sua própria amabilidade e / ou medo de proximidade, compromisso, abandono e / ou conflito. Ao ler esta lista, pergunte-se como você pode ter sido cúmplice na criação ou submissão a essas barreiras.

Fonte: Deborah L. Davis

Barreira nº 1: falta de limites psicológicos. Isso significa que ele não sabe onde ele termina e você começa. Seu empurrão para ser "totalmente aberto e honesto" sem filtros ou qualquer respeito à privacidade ou consequências é uma bandeira vermelha para enredar. Quando você está enredado com outra pessoa, suas diferenças são intoleráveis, em vez de respeitadas. Engenharia é uma barreira à intimidade e autenticidade.

Barreira # 2: Não é possível tolerar a privacidade. A verdadeira intimidade é compartilhar o que você quer compartilhar quando se sente confortável em compartilhá-lo, não o arrastando para você. É normal, natural e saudável querer manter partes de você e suas experiências privadas. Um relacionamento saudável faz espaço para a privacidade pessoal.

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Barreira # 3: desencorajando a honestidade. Ao pedir-lhe que confie, abra e compartilhe profundamente, prometeu implicitamente ser aberto, compreensivo e sem julgamento, o que criaria intimidade. Mas quando ele respondeu com raiva, ciúmes, desgosto ou desaprovação, ele quebrou essa promessa, violando sua confiança e destruindo a intimidade. E quando ele fez perguntas difíceis, mas não conseguiu tolerar respostas difíceis, ele realmente estava encorajando a desonestidade, e não a honestidade.

Fonte: Deborah L. Davis

Barreira # 4: mantendo padrões incrivelmente altos. Parte do crescimento pessoal é cometer erros e aprender com eles. Esperando que você seja perfeito – especialmente no seu passado – não é uma expectativa realista ou amorosa. E talvez ele não estivesse tentando conhecê-lo melhor tanto quanto ele tentava provar que ele era melhor do que você, que era uma maneira de criar distância e desconexão.

Barreira nº 5: intolerante ao desacordo. Quando duas pessoas estão enredadas, as diferenças tornam-se intoleráveis ​​porque não há espaço para diferentes pontos de vista. Ele acha que confessar um caso está certo; Você sabe que está errado. Mas é o seu caminho ou a estrada. (No seu caso, concordo que o silêncio é dourado. Para mais informações sobre este julgamento, consulte a próxima publicação.)

Barreira nº 6: Controle. Coagindo você a compartilhar assuntos privados; insistiu em lidar com sua vida ao seu caminho; sentindo ciúmes de relacionamentos passados ​​- eram todas maneiras de controlá-lo. Controlar é outra marca de enigmática, e também demonstra uma falta de respeito pelos seus valores, julgamento e insights.

Alguém que é inseguro e / ou temeroso de intimidade pode, em primeiro lugar, apresentar como honesto, aberto e amoroso. Mas quando você olha para trás, você pode ver que seu comportamento criou distância, desconexão e uma saída fácil para si mesmo?

Além disso, ao "descobrir" que você não era bom o suficiente para ele, ele se protegeu de seus temores declarados de que você não o amava o suficiente e estava certo de romper com ele. Ele essencialmente se certificou de que ele terminou com você primeiro.

Fonte: Deborah L. Davis

Agora que você sabe como ele opera, seu próximo passo é refletir sobre como você opera, incluindo sua vontade de estar neste relacionamento, sua contribuição e as lições que você pode aprender.

Minha próxima publicação oferece informações sobre enredos versus verdadeira intimidade, orientação sobre assuntos confessantes e incentivo para avançar com a sabedoria adquirida.