Seu (Ex) é cônjuge perigoso?

Psychology Today publicou um grande corpus sobre bullying por uma boa razão. Em 2010, 2,7 milhões de estudantes acreditaram que foram intimidados na escola e 25% das crianças foram repetidamente intimidadas na Internet ou no telefone. A série de peças da Ditta Oliker no PT é um bom exemplo. Ela nos diz que os matadores realmente são pessoas danificadas que têm a urgência de virar as tabelas mais fracas entre nós.

Mas a compreensão do bully nos ajuda a lidar melhor com a violência doméstica e um perpetrador que pode vencer alguém que ele amou, ou, no pior dos casos, matá-la, as crianças e depois a si mesmo? O agressor da violência doméstica é um agressor típico selvagem ou alguma outra coisa acontecendo?

As pessoas costumam dizer, por que incomodar? Os abusadores violentos não merecem a tinta derramada em seu nome. Talvez, mas certamente as vítimas e futuras vítimas fazem. E provavelmente há uma porcentagem de perpetradores futuros, que iria deixá-lo, se manipulado com um pouco mais de inteligência.

The Bully: uma pessoa assustadora, brigada e arrogante que habitualmente badge e intimida pessoas menores ou mais fracas.

• Mark Ragins em MHA Village
• É sempre bom dar a seu filho um chicote?
• Amor e ilusão de certeza
• Digitando os infratores pelo crime – escondendo mais do que revelar?
• Amizades Tóxicas

Seu bully básico da escola tem uma profunda falha em seu senso de si. Muitos testemunharam o abuso doméstico e estão tentando imitar o comportamento de seus pais. Se era legítimo em casa, é legítimo agora. Talvez eles se sintam como um fracasso em acadêmicos, atletismo ou em casa. A falha é profunda e eles são lembrados todos os dias de suas falhas percebidas. Afinal, quando uma criança é realmente amada e tem a capacidade de internalizar esse amor, as falhas tornam-se desafios – e não uma fonte de desprezo pessoal.

Um estudo na Revista de Psicologia Escolar coloca bem, "pode ​​ser que certas formas de vitimização, como a violência familiar, criem vulnerabilidade para a agressão de bullying ou a vitimização. Por exemplo, alguns jovens que são maltratados por suas famílias podem aprender que a violência é a maneira de lidar com as dificuldades interpessoais e, portanto, intimidar seus colegas na escola ".

O valentão do pátio da escola tem uma lesão no núcleo de sua vaidade. Ele sente que sua inadequação pode ser vista por outros (um caso perfeito de projeção) e afirma seu poder sobre um filho mais fraco na frente de uma audiência, a fim de resolver seu problema desesperado. Ele quer que as outras crianças o vejam como perigoso e busca popularidade através do medo. Sua vaidade é acalmada, mas ele continua a carregar a ferida.

• Uma carta de uma pessoa de divórcio que perde ganhando dinheiro
• Intimidação, vergonha e a possibilidade de redenção
• Corpos de homens
• O criminoso como pessoa "religiosa"
• Existe um momento certo ou um tempo errado para deixar o seu cônjuge?

Agora vejamos o outro extremo: quando o bullying na infância se torna violência doméstica. Muitos de vocês podem se relacionar com ter um cônjuge que é um valentão no sentido clássico. Ele gosta de mostrar a todos o quão inteligente ele é à sua custa – particularmente quando há pessoas ao redor. Você sabe o que é ser humilhado em público, quer ele faça isso sistematicamente, ou quando estiver sob a influência de uma droga ou álcool.

Isso dói, e prejudicará sua auto-estima ao longo do tempo.

Se ele ou ela tem características narcisistas ou características de controle, esses cônjuges envolvidos se sentem justificados em mostrar a todos o quão inadequado você realmente é. Muitas mulheres, na minha experiência, iniciam o divórcio citando muitos casos de humilhação verbal. Eles me dizem, "ele simplesmente não entende, mas ele me machuca o tempo todo".

A dinâmica aqui é quase idêntica à encontrada com agressores de playground. Ele é psicologicamente ferido e precisa torná-lo "correto" às suas custas. Uma abordagem útil para tanta angústia seria mudar com segurança a dinâmica psicológica desse comportamento. Um bom terapeuta pode ser inestimável aqui, porque muitas vítimas vêm de casas abusivas e podem não saber como defender por si mesmas.

Em boas mãos terapêuticas, vários casos podem se virar. Para alguns perpetradores, a habituação do bully a humilhantes (como membros de sua família) pode ser superada pelo medo de perder sua esposa ou filhos. Dar uma olhada sincera em frente a um conselheiro pode curar – ele descobre que, mesmo que provocado, ele está sempre errado quando responde com humilhação ou agressão. As pessoas crescem, mesmo atormentadas, mas devem confrontar a dor de possíveis perdas e a mesma dificuldade de enfrentar seus próprios demônios. Para citar Shakespeare, "doce são os usos da adversidade".

Infelizmente, nem todos os agressores podem ser tratados de forma construtiva. Para alguns, a dinâmica subjacente é mais sinistra do que um sentimento ferido de vaidade ou identificação com um pai perturbado.

Incidentes de violência doméstica séria são encontrados em todo o país. Em outubro, Sam Friedlander, de Westchester, NY, assassinou sua esposa separada e dois filhos antes de se suicidar. Em novembro e não muito longe, em Mahopac, NY, houve outro assassinato suicida, desta vez Michael Boccardi assassinou o amigo masculino de sua esposa separada – e depois ele mesmo. Outro caso recebeu atenção nacional no mês passado, quando Mary Ann Holder, da Carolina do Norte, alegadamente atirava seu ex-namorado, seus filhos, sua sobrinha, sobrinho e a namorada de seu filho, tudo porque ela "foi injustiçada" por seu ex-amante. Essas histórias são sóbrias, porque quando você lê os detalhes de arrefecimento dos ossos você percebe como uma perda de controle percebida pode se transformar em desastre.

Esses exemplos de tragédias de bullying simples tornaram-se mortais?

Escrevemos sobre Armadilhas de personagens em situações de divórcio maligno. Estes são homens ou mulheres que regrediram para um lugar de egoísmo absoluto e carregam uma necessidade desesperada (e muitas vezes inconsciente) de controlar. O Divórcio Inteligente: cuidar de si mesmo estabelece dez perigos básicos, dos quais quatro são interessantes em relação ao abuso: a vítima, o controle monstruoso, o narcisista e o vingador. Essas personalidades provavelmente querem ganhar a todo custo, mas têm diferentes maneiras de fazê-lo.

Um tipo de vítima pode se intimidar usando os tribunais como uma arma, ou quando se segue a um tipo Avenger, ela pode até recorrer à violência. The Control Freak e The Narcissist precisam ganhar a todo custo (por diferentes motivos) e ao detectar uma perda de controle, existe o risco de violência. Como cultura, devemos saber como conseguir esses homens e mulheres a ajuda que eles precisam antes de atacar e, além disso, fazer um trabalho muito melhor na prevenção. Quando você sente que tudo o que teve está sendo levado e você perdeu o controle, a resposta é reafirmar o controle. Lembre-se dos casos Friedlander, Boccardi e Holder; As conseqüências podem ser mortais.

Então, o que torna esses casos mais graves do que os encontrados com o agressor médio?

Aqui precisamos nos referir a um pensador psicanalítico magistral chamado Melanie Klein (1882-1960). Klein fez uma distinção entre ciúme e inveja. Isso é melhor descrito pelo exemplo. Em um caso de ciúmes, você está chateado com o fato de seu vizinho ter um carro, então você trabalha sua cauda para ganhar um carro tão bom ou melhor do que o carro do seu vizinho. Você faz as coisas direito por um navio de alto nível.

A inveja é mais sinistra. Isso constitui um desespero que é extremamente destrutivo.

Em inveja, você não consegue lidar com o fato de seu vizinho ter esse carro, então você simplesmente o destruirá. Você não pode suportar o seu prazer e a única maneira de resolver sua infelicidade é destruir o dele. Às vezes, a inveja pode ser tão poderosa que você não se importa que você possa ser derrubado por suas ações, porque negar o bem, é a única coisa que dará tranquilidade.

Se é um caso de divórcio ou abuso conjugal, quando a inveja se mistura com depressão e pensamento suicida, a toxicidade pode ser assustadora. Se existe algo como o mal, é isso. A perda de controle o faz acreditar que tudo está perdido. A depressão subjacente ou perturbação do humor (às vezes piorada por produtos químicos) o torna suicida. A inveja lhe dá um motivo para destruir para "fazer as coisas certas" – e você pode ter o potencial de um assassinato / suicídio.

Conclusão: no extremo mais saudável, o objetivo de um valentão é humilhar sua vítima. Ele quer destruir o orgulho e a confiança de sua presa porque ele acha poder. O bullying sopra sua vaidade. No outro extremo do espectro, um valentão perturbado torna-se um perpetrador perigoso cuja inveja almeja o desejo de destruir com pouco cuidado sobre qualquer público. Ele quer definir o recorde, mesmo que isso signifique que será sua falta também.

Em casos de violência doméstica grave, o perpetrador não procura simplesmente ridicularizar seu inimigo, mas prejudicar e, às vezes, até mesmo eliminá-los inteiramente. Esses casos são extremos, mas também abrindo os olhos porque eles nos avisam sobre a loucura que o divórcio e / ou o distanciamento podem causar.

Um estudo realizado pela Faculdade de Saúde Pública da Universidade de Harvard encontrou que, dos 241 sujeitos masculinos aleatórios que relataram ser violentos em relação ao amante no ano anterior, 64,3% identificaram-se como agressores de infância. Não surpreendentemente, o estudo descobriu que os agressores da infância eram 3,8 vezes mais prováveis ​​que os não agressores para abusar fisicamente de seu parceiro adulto.

Nem sempre é óbvio nos primeiros anos de um casamento que seu parceiro teve problemas que os levaram a intimidar outros durante a infância. Os sinais de alerta podem não vir até anos mais tarde.

A negação não é útil para ninguém. Portanto, é importante notar comportamentos de bullying quando eles começam, particularmente durante um casamento ou divórcio difícil, quando o estresse pode causar regressão, inveja e às vezes a necessidade de vingança. Nessas situações, a ajuda profissional é uma win-win.

Se você não faz nada, seu parceiro abusivo provavelmente só piorará. Se você age de forma eficaz, você não está apenas aumentando as chances de que você e seus filhos estejam seguros, mas em alguns casos, você pode ajudar seu parceiro a fazer mudanças sérias.

_____________________________ _____________________________ __________________________

© Mark R Banschick, MD

Para mais:

Site: http://theintelligentdivorce.com/

O Divórcio Inteligente – Cuidar de seus filhos (Kindle)

O Divórcio Inteligente – Cuidar de seus filhos (Amazon)

O Divórcio Inteligente – Cuidando de si mesmo (Kindle)

O Divórcio Inteligente – Cuidando de si mesmo (Amazon)

Inscreva-se no nosso boletim informativo aqui!