Ele está abusando verbalmente de mim: por que eu?

Fonte: lovesicklove.com, usado com permissão

O parceiro está condicionado desde a primeira infância a não confiar em seus sentimentos e a não reconhecer a irracionalidade do abuso verbal. Todo abuso verbal é irracional. No contexto da guerra, cuja racionalidade é questionável, pode haver uma certa racionalidade para um ataque verbal. No contexto de um relacionamento, o abuso verbal é irracional e o abusador verbal está se comportando de forma irracional. A crença do parceiro na racionalidade de seu parceiro é uma suposição primária decorrente e mantida por fatores complexos e diversos, e não a menor das quais são as experiências de sua primeira infância. No fundo de sua própria psique, existe o condicionamento das gerações. […]

-Evans, Patricia (2009). O Relacionamento Verbamente Abusivo (p.121). Adams Media. Edição Kindle.

Como Evans aqui ressalta, um indivíduo que é abusado verbalmente é frequentemente abusado verbalmente porque se adaptou a ele na primeira infância ou mais tarde na vida. Como resultado de sua educação, ela veio a ver-se como inferior a outros ou foi treinada de forma implícita para ser submissa. Ela poderia ter tido pais que muitas vezes a deixaram cair, culpou-a ou criticou-a. Ela poderia ter tido colegas que a deixariam saber de uma forma ou outra que ela não era boa o suficiente e merecia ser tratada mal.

Uma pessoa abusada verbalmente pode nunca perceber que ela é abusada verbalmente. Se ela descobrir, ela pode parar e pensar "Por que eu? Por que não a esposa do vizinho desagradável? Por que não a garota no cubículo ao meu lado? Por que eu? "Ela pode acabar concluindo que ela não teve sorte, que encontrou a pessoa ocasionalmente má e abusiva.

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Isto é sem dúvida parte da resposta. Mas não é a resposta completa. Uma vítima de abuso verbal pode conseguir sair de um relacionamento abusivo e se sentir aliviada, mas depois conhecer alguém novo que também é um abusador. Ou ela conseguiu sair de um relacionamento, mas depois percebe que seus colegas ou amigos abusam verbalmente dela também.

Esta é uma lição dispendiosa. Uma vez que ela vê abusos ao seu redor, ela provavelmente pensará que é o seu mau comportamento que causa o abuso, que o abuso é justificado por sua má conduta. Como não poderia ser se isso acontecer de novo e de novo?

Bem, pode. A razão pela qual as vítimas de abuso muitas vezes passam por uma série de relações abusivas é que eles foram condicionados durante a infância ou experiências de vida mais recentes para serem facilitadores de abuso. Eles deixaram o abuso acontecer, eles nunca colocaram um fim, eles apenas aguentaram isso. Perdoam e esquecem. Isso não torna o abuso menos horrível e horrível, e certamente não justifica o abuso, mas fornece uma resposta para a pergunta "Por que eu?"

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O facilitador do abuso verbal permite que o abuso aconteça porque ela não aprendeu a apreciar a si mesma ea se defender. A primeira vez que seu agressor levanta a voz dela, a critica, a culpa, a despreza ou a ameaça, ela não diz "Pare!" Ela não reconhece que o comportamento de seu abusador está errado. Em vez disso, ela olha dentro de si mesma para encontrar uma razão para o mau comportamento de seu abusador. Ela acredita que ela deve ser a causa da loucura e que seu abusador deve ser justificado ao fazer o que está fazendo.

Muitas das pessoas ao seu redor trabalharam, fizeram amizade e namoravam pessoas com personalidade abusiva. Um grande número deles nunca foi abusado verbalmente apesar disso. No primeiro sinal de abuso, eles derrubariam o pé. Eles iriam parar de namorar homens que apresentavam sinais de abuso. Eles reclamariam os superiores abusivos dos chefes. Eles enfrentariam amigos do abuso ou simplesmente acabariam com a amizade. Eles não teriam medo das conseqüências de dizer "Pare!" Porque priorizaram sua própria sanidade mental em quase tudo o resto. E funcionou para eles.

A vítima de abuso que percebe que ela não é culpada de ser abusada ainda luta com medo das conseqüências de enfrentar o agressor. Ela teme perder riqueza, conforto, filhos, trabalho, carreira, amigos. Ela teme as reações de seu ambiente, seus pares, seus colegas, seus pais, seus filhos. Ela teme essas conseqüências porque ela ainda não percebeu que seu próprio bem-estar importa mais do que a maioria dos fatores externos. Ela não consegue ver que uma carreira brilhante, um trabalho bem remunerado, um casamento ou o ocasional jantar aconchegante com amigos não vale a pena se ela tiver que se sentir miserável.

Berit "Brit" Brogaard é o autor de On Romantic Love