"Dr. Laura, como você define limites amorosos, quando você não dá conseqüências? Por exemplo, meu filho está saltando uma bola de futebol dentro da casa. Eu tento dar-lhe uma escolha: "Você lembra que as bolas são para saltar para fora. Você pode levá-lo na frente da casa ou no quintal. A escolha é sua.' Às vezes, funciona … às vezes ele me ignora e continua a rejeitar a bola … Repito novamente e ele não escuta. Devo tirar a bola? Ele não ouviu e deveria haver uma conseqüência, não? "
Mamãe vê comportamento que é contra as regras da família. Ela estabelece um limite, neste caso, dando a seu filho uma escolha de duas opções alternativas, aceitáveis. Ele a ignora. Ela se repete. Ele a ignora. Não deveria haver uma "conseqüência"?
Vamos dar um passo de cada vez.
1. Seu filho está saltando a bola na casa, o que ele sabe é contra as regras da família.
Você está preocupado com as paredes sendo arranhadas. Você precisa definir um limite.
Se você está fazendo manutenção preventiva diária – conectando-se com calor e empatia, gastando um a um – seu filho sempre será mais cooperativo. Então você geralmente pode simplesmente definir um limite claro e gentil: "Michael! O salto de bola é para o exterior. Obrigado! " E abra a porta, e ele irá cumprir.
O que quero dizer com a conexão com calor e empatia? Sua resposta básica 24/7 a ele é ver as coisas em sua perspectiva, com compaixão. Em outras palavras, o que sai da sua boca soa principalmente assim (com uma voz calorosa e sentida):
2. Você precisa dar uma escolha?
Algumas crianças mais jovens sentem-se oprimidas por escolhas. Mas crianças muito queridas, ainda mais do que o resto de nós, reagem mal quando se sentem em um canto. Eu geralmente recomendaria dar a seu filho a opção de continuar sua atividade em um lugar apropriado, ou encontrar uma atividade diferente.
"Michael! Nenhuma bola jogando na casa. Você pode saltar a bola fora, ou você pode encontrar outra atividade. "
3. Ele ignora você.
Talvez ele não esteja sendo desafiante; Ele realmente está realmente concentrado em suas habilidades de bola e nem te ouve. Ou talvez você não tenha se conectado muito com ele ultimamente, e esta é a sua bandeira vermelha que você precisa gastar algum tempo dedicado especial com ele diariamente, começando esta noite. Ou talvez ele saiba da experiência passada que há uma boa chance de você desistir e deixá-lo em paz. Ou talvez ele seja apenas um garoto forte, que precisa pressionar um limite 100 vezes para ver se ele é firme. Então ele ignora você.
Você se repete? Não!
Se você perguntou uma vez e não obteve uma resposta, não se repita sozinho. Você ainda não tem a atenção do seu filho. Em vez disso, você fica em seu rosto de uma maneira amigável, então ele entende que você quer dizer isso.
Então, neste caso, você caminha até seu filho e, com um sorriso no rosto, mas pelo menos com uma expressão neutra, você intercepta a bola de futebol. Você segura a bola em um braço, colocando o outro braço em volta do ombro dele. Ele olha para você, agravado.
4. Você se conecta antes de corrigir.
Como você se sente quando alguém implica que você está errado? Um pouco eriçado? Uma necessidade urgente de provar que você está certo ou lutar de volta? Isso não é exatamente uma receita para a cooperação.
Você pode evitar que seu filho se sinta assim ao se reconectar. Ele é muito mais propenso a realmente ouvi-lo, e se importar com o que deseja, o que significa que ele é mais propício a cooperar. Você faz isso vendo sua perspectiva, mesmo que você estabeleça seu limite.
"Ei, Buddy … Eu acho que você estava tão focado nas habilidades de bola que você não me ouviu. Suas habilidades de bola estão boas. E onde jogamos com bolas? Certo! Lado de fora!"
Enquanto você fala, você está caminhando para a porta. Você abre e, quando ele sai, você dá a bola e um sorriso.
5. Encontre uma solução win / win.
Normalmente, esse é o fim do incidente. Você impôs seu limite. Se você faz isso de forma regular, seu filho irá ignorar o interior saltando e cabeça direta ao ar livre, porque quem quer que sua mãe interrompa quando praticam habilidades de bola?
Mas talvez você só tenha um gramado lá fora e a bola não salte para lá. Talvez seu filho precise de uma superfície dura para saltar a bola. Nesse caso, ele quase certamente continuará usando seu corredor. Tempo para uma solução win / win.
"Hmm … eu ouço você que o gramado não é bom para saltar a bola …. E saltar na casa não funciona para mim, porque isso danifica o muro … O que podemos fazer? … Você acha que o blacktop em a escola trabalharia? Boa ideia! Eu não posso ir com você agora, mas se você me ajudar a cortar esses veggies, podemos passar por meia hora antes do jantar. Vamos trabalhar juntos."
Observe que seu filho deve atrasar a gratificação. Isso não é fácil. Mas se você estiver mantendo uma conexão positiva, ele estará muito mais motivado.
6. Você deve tirar a bola?
Se o seu filho estiver usando um brinquedo de forma insegura e não responde ao seu redirecionamento, é claro que você tira o brinquedo. "As bolas não são para saltar na casa. Eu ouço que você realmente não quer sair, então vamos deixar a bola e encontrar algo que você possa fazer na casa. Parece que você precisa de algo ativo para fazer …. Quer pular no trampolim no porão? Ou jogue seus animais de pelúcia sobre a grade e depois resgate-os? " Observe que este não é um castigo. Você está simplesmente redirecionando a energia do seu filho.
7. Ensine seu filho a reparar.
Digamos que você venha sobre seu filho saltando sua bola no corredor, e você percebe marcas de desgaste na parede. Você diz "Whoa! Olhe para a parede! Precisamos limpar isso. Querida, vamos buscar os utensílios de limpeza e eu vou ajudá-lo. Você sabe que sempre limpamos nossas próprias bagunças. " Se você fizer isso com alegria, sem culpa, desde o momento em que seu filho é pequeno, ele irá cumprir. E ele também vai começar a tirar a bola fora sem a sua intervenção, porque quem quer limpar as paredes quando eles poderiam estar fora fazendo exercicios de futebol?
8. Não deveria haver uma "conseqüência"?
Claro! Veja todas as conseqüências do que aconteceu aqui! Seu filho aprendeu:
Em contraste, se você o tivesse punido – o que os pais costumam dizer com "conseqüências" – o que ele teria aprendido?
A verdade é que não podemos fazer outro ser humano fazer o que queremos. Só podemos ajudá-los a desejar. A orientação amorosa e os limites empáticos ajudam seu filho a seguir sua orientação, então esses bons hábitos se tornam parte de quem ele é, se você está lá ou não. "Conseqüências" que são projetadas para punir? Simplesmente o contrário.
A diferença entre limites de amor e conseqüências é que não há espaço para castigos em limites amorosos.
