O Perigo Escondido de Redes Sociais

Os meios de comunicação ficaram aflurry com notícias de um novo estudo que descobriu que o uso do Facebook está associado a níveis mais baixos de bem-estar ao longo do tempo. [1]

Este não é o primeiro estudo a mostrar que o uso do Facebook pode ter um impacto negativo sobre o humor e o senso de si mesmo. Embora muitas pesquisas anteriores tenham destacado o uso do Facebook para expandir as redes sociais e o crescimento do capital social, pesquisas consideráveis ​​também identificaram desvantagens, particularmente da análise do conteúdo das apresentações dos nossos amigos no Facebook.

Talvez a principal razão pela qual nos sentimos tristes, ciumentos ou insatisfeitos depois de usar o Facebook é que estamos constantemente fazendo comparações sociais baseadas em informações incompletas ou imprecisas. Um estudo descobriu que quanto mais tempo os usuários gastam no Facebook a cada semana, mais provável são que pensem que os outros estavam mais felizes e que tinham melhores vidas do que eles mesmos [2]. Outro estudo descobriu que olhar para os perfis de redes sociais de pessoas atraentes (em comparação com pessoas pouco atraentes) levou a uma maior insatisfação corporal e uma imagem corporal mais negativa. Os homens que visualizavam perfis de homens bem-sucedidos ficaram menos satisfeitos com seu status de carreira atual do que os homens que visualizavam perfis de homens menos bem sucedidos [3]. O Facebook também pode provocar ciúmes relacionais à medida que os usuários se comparam a sua concorrência romântica percebida no site [4, 5].

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"Eu quero parecer um perdedor no Facebook!", Disse ninguém nunca.

Eu uso o termo "apresentações" para descrever o conteúdo do Facebook porque são apenas isso. "Perfil" parece muito oficial, também real, também FBI. O que os usuários ativos do Facebook realmente fazem no site é tomar decisões conscientes sobre o que eles vão publicar e compartilhar para alcançar determinados objetivos sociais. Os pesquisadores chamam essa auto-apresentação seletiva . Para muitos, esses objetivos são tornar-se tão bons quanto possível: atraente, popular, bem-sucedido, invejável. Assim, o conteúdo dos perfis do Facebook é mais uma compilação de nossos maiores sucessos do que uma lista de faixas honestas.

O problema é que os seres humanos têm uma tendência natural de se comparar a outros para fazer julgamentos sobre nós mesmos. Fazemos comparações sociais ascendentes, nas quais nos comparamos a pessoas que consideramos melhores do que nós, e comparações sociais descendentes , nas quais nos comparamos a quem parece estar em pior situação.

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Também temos um terrível hábito de acreditar que aplicamos os filtros corretos no nosso uso no Facebook, quando realmente não o fazemos. Se você perguntar diretamente a um usuário do Facebook, "Você acredita que tudo o que você vê na página de alguém é exato?" Ele ou ela irá inevitavelmente dizer não. A maioria dos usuários está ciente de que as apresentações das pessoas no Facebook são censuradas seletivamente e até mesmo infladas. Quando os usuários realmente visualizam e processam esse conteúdo, eles esquecem essa parte da equação e tendem a reagir de forma mais visceral e emocional ao conteúdo. Dessa forma, quase sempre estamos fazendo comparações sociais ascendentes que nos fazem sentir mal sobre nós mesmos.

Digamos que um amigo publique uma foto de sua refeição de um almoço de trabalho em um restaurante elegante com o comentário: "Paté para almoço no Café Glamorous. O trabalho é muito difícil 🙂 #overlife. "Você pode saber que ela odeia tudo sobre seu trabalho – e até mesmo ela odeia paté – mas isso não significa que você não experimente um instante de ciúme. Você compara o fato de que ela consegue almoçar em um restaurante elegante enquanto você consome Lean Cuisine no seu compartimento, ao invés de comparar a realidade de que ela é miserável em seu trabalho enquanto você realmente gosta de apreciar o seu. Isso porque ela é seletivamente auto-apresentando apenas os momentos de Café Glamorous em sua vida no Facebook em vez de lamentar seus dias de trabalho de 14 horas, seu miserável chefe, seus pequenos colegas de trabalho e sua renda de um salário. Ao invés de pesar tudo o que você conhece sobre sua situação de trabalho e sentir pena dela, você não pode resistir a babar sobre o paté e sentir inveja.

O que fazer

Como você pode combater essa tendência para se auto-comparar? Primeiro, nunca dói gastar menos tempo no Facebook em geral.

Em segundo lugar, se você sabe que pessoas específicas tendem a fazer você se sentir para baixo, esconda suas atualizações de seu feed de notícias ou evite visitar suas páginas. Se você não tem um motivo para se manter conectado, considere a experiência libertadora de não fazer amigos deles.

Em terceiro lugar, não vá para o Facebook quando estiver com um mau humor. Nesses momentos, entre em contato com amigos através de outros canais, em vez de se preparar para o tempo de comparação de redes sociais. Entre todas as suas variadas conexões on-line, você está garantido para encontrar algo que fará com que você se sinta pior, seja uma foto do seu ex com uma data quente, ou atualizações sobre o relacionamento perfeito do seu irmão ou a incapacidade de sua amiga do ensino médio para sempre tire uma foto que não seja perfeita.

Finalmente, entregue-se uma verificação de realidade sempre que você se sentir com inveja olhando a página de um amigo. Não esqueça que você tenha muitas coisas boas na sua vida também. E se você não consegue pensar em um, fique offline e vá encontrar um.

Referências

[1] Kross, E., Verduyn, P., Demiralp, E., Park, J., Lee, DS, et al. (2013) O uso do Facebook prevê declínios no bem-estar subjetivo em adultos jovens. PLoS ONE, 8 (8): e69841.

[2] Chou, H.-TG, & Edge, N. (2012). "Eles são mais felizes e têm melhores vidas do que eu": o impacto do uso do Facebook nas percepções da vida dos outros. CyberPsicologia, Comportamento e Redes Sociais, 15, 117-121.

[3] Haferkamp, ​​N., & Krämer, NC (2011). Comparação social 2.0: análise dos efeitos dos perfis on-line em sites de redes sociais. CyberPsicologia, Comportamento e Redes Sociais, 14, 309-314.

[4] Muise, A., Christofides, E., & Desmarais, S. (na imprensa). "Rastejar" ou apenas busca de informações? Diferenças de gênero no acompanhamento dos parceiros em resposta ao ciúme no Facebook. Relacionamento pessoal s.

[5] Utz, S., & Beukeboom, CJ (2011). O papel dos sites de redes sociais nos relacionamentos românticos: efeitos sobre o ciúme e a felicidade do relacionamento. Journal of Computer-Mediated Communication, 16, 511-527.