Nota ao leitor: Como psicólogo licenciado, aderem estritamente à ética da confidencialidade; portanto, não uso / faz referência a qualquer informação do paciente / cliente nas peças que escrevo. Os únicos dados que utilizo para explorar essas questões psicológicas são meus. A série Roadblocks to Intimacy & Trust incluirá várias peças relacionadas aos efeitos das relações iniciais sobre o desenvolvimento da confiança e da intimidade.
Nada é mais importante do que os meus quatro filhos, minha mãe sempre afirmou. Minha vida são meus filhos. E ela acreditou. Assim como meu pai. Que ela era o centro da nossa família era certa, mas nunca pensei que estivéssemos o centro dela – a felicidade dele, que seu amor era tão puro e completo quanto ela insistia (e suspeito que queria que fosse). Tanto de quem ela foi refutada. Sua insatisfação e egocentrismo estavam por aí com uma cor ardente, assim como sua retenção e raiva; seu rosto coberto de creme frio cada vez que tentávamos beijá-la, destacava-se como um farol de sua ambivalência – ou as camisolas que ela malha no tamanho ou na cor errado. Ela faria questão de perguntar o que gostaríamos de simplesmente ignorá-lo. Se eu pedisse grande, eu consegui pequeno; se eu quisesse branco, fiquei descarrindo o que eu tinha que dizer, por um lado, virando-se para fora para ouvir o outro; um dia irritado, feliz o próximo; esta manhã, uma observação cortante, esta tarde, cantando nosso louvor. Aprendemos desde cedo que não tínhamos controle sobre seus modos ou nossas próprias recompensas ou punições. Ela era inteiramente imprevisível.
Quando envelheci, ela me dizia que odiava sua sala de estar e queria reorganizá-la e precisava da minha ajuda, então eu passaria o dia com o seu redesenho até que ela jurou que ela adorava. Nós nos sentamos e admiramos o que fizemos, ela entusiasmada com o louvor das minhas idéias e utilidade, satisfeito, muito satisfeito, ter sido capaz de fazer algo por ela que lhe agradou. Mas no dia seguinte, quando voltei da escola, ela mudou tudo de volta para sua própria esquina – cada peça em seu lugar original abraçando essa ou aquela parede como se o dia anterior tivesse sido uma miragem ou um sonho. Quando perguntei o que a levou a mudar tudo de volta, ela diria que as mudanças simplesmente não funcionavam – você não podia fazer nada com esse quarto (além do que ela já havia feito).
E a parte importante disso era sua insistência, primeiro, quando falamos originalmente, que ela realmente queria ajuda desta vez, e este não seria outro caso de nós girando nossas rodas de decoração apenas para que ela voltasse para o mesmo sem graça construção e, mais tarde, após a conclusão do trabalho, que ela amava o novo arranjo – não, desta vez ela realmente fez – ela não mudaria de volta para todo o mundo. Eu finalmente me recusei a ajudar; ela finalmente parou de perguntar. A sala de estar é monumental durante todos esses anos – cada peça em suas respectivas casas ao longo da periferia da sala, uma mesa ou uma mesa adicional fizeram espaço para deslocando cada peça sempre ligeiramente para a esquerda ou para a direita de sua casa original.
Então, viver com mamãe significou muita sedução, seguido de abaixar, nunca realmente saber o quão importante ou sem importância você era. Por exemplo, enquanto o anterior estava acontecendo, ela também estava tentando para Macy's ou Bloomingdales para me comprar qualquer vestido ou roupa que eu sonhei, e o que eu tinha concebido, mas nenhum outro designer tinha, ela comprou tecidos elegantes para fazer ela mesma. E faça minhas roupas, ela fez, constantemente modificando padrões para me satisfazer. Para minha faculdade de dança de Natal, ela moveu a máquina de costura para a sala de estar e estava costurando até o meu encontro chegar. Eu decidi que queria um xale para o topo do veludo preto e pele branca de seda strapless. Sem demora, ela mediu o tecido restante; ela estava acostumada com minhas adições, então ela sempre comprou extra. Não me lembro de um momento em que ela fez um vestido ou roupa para mim que eu não redesenhava. E ela sempre fez isso com bom humor e sem pausa.
O mesmo aconteceu com a comida; ela assou os bolos e as refeições favoritas de cada um de nós – peixe especial para Catherine nas noites de sexta-feira, quando o resto de nós comemos assados ou fritos, panquecas ou pontilhadas de banana para o café da manhã de Sonny enquanto o resto de nós comeu ovos ou Wheatena, bolo de carne com purê batatas para Jerry e bolos de chocolate quente para mim quando eu vim da escola. De vez em quando, quando eu estava na faculdade e partia em horas irregulares, nos turnamos para fazer o café da manhã. Adorei esses mataios. Ela parecia também. Dessa forma, podemos nos sentir como rainhas , ela diria. No entanto, em qualquer dia alternativo, seríamos saudados por sua irmã mais escura que nos servira cereais com leite azedo . Nós nos queixamos, é claro (embora não muito ferozmente por medo de incitá-la), mas ela insistiu que estava bem e nos fez comê-lo (eu e Jerry, isto é, os dois mais velhos só esperaram que ela deixasse a cozinha e a abandonasse atrás do frig. Jerry e eu simplesmente ficava amordaçante ou segurando a respiração enquanto engolíamos a bagunça putrefata. Sentia-se como horas).
Depois, houve os silêncios: para mim, o mais letal. Minha mãe usou o silêncio como discurso; Ela disse grandes bocados com ele. O silêncio continha seus maiores sentimentos, a raiva principalmente e o desapontamento. Ela simplesmente se recusaria a falar. Não importava o que fizéssemos para tentar convencê-la a explicar o que nosso crime havia sido – e era tão misterioso – ela ficaria gelada e rígida, aparentemente sem provocação, e nenhum tipo de súplica ou desculpa a traria de volta. Os dias passariam com um ou todos nós totalmente sozinhos. Como balões, deixe um dia de pequeno vento, flutuamos através da casa desconectada, sem direção – cada uma evitando a má por medo de tratamento semelhante – até que a mãe decidiu que ela não estava mais brava ou que ele / ela tinha sido punido o suficiente e eram devidamente contritos. Isso geralmente levou várias horas, muitas vezes dias. No meu caso, isso costumava significar que ela me ligou para ela e me dê um beijo , ela mandaria. Aqui mesmo , apontando para a bochecha dela.
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Lamentavelmente, há poucas resoluções para a criança criada pela mãe ambivalente. Ele / ela não tem escolha senão obedecer; A consequência da recusa traz um grande terror de retaliação. Robado de um senso positivo de si mesmo e a crença de que ele / ela tem algum controle sobre sua vida – amor, recompensas ou punição – essa criança é emocionalmente subdesenvolvida e muitas vezes danificada. A realidade é distorcida e mudando de um dia para o outro dependendo do capricho da mãe. O clima na casa é sufocante, ameaçador. Na melhor das circunstâncias, a criança tem outro pai ou amado (tia, tio, avós) que ele / ela pode recorrer para obter ajuda ou se ele / ela está muito inibido para falar, aquele que reconhece o banco em que a criança está presa e pode intervir para oferecer tranquilidade. Mais do que qualquer coisa, a criança precisa de proteção; lado a lado com a proteção, a necessidade de testes de realidade consistentes: afirmação de que o comportamento da mãe é abusivo e que a criança não merece isso – nenhuma criança faz. Idealmente, ele / ela (e os pais!) É levado à psicoterapia para decifrar as mensagens defeituosas e conflitantes e apresentar uma maneira alternativa de se visualizar e o mundo. Isso muitas vezes não é possível. Em casos como o meu, o meu pai não era compatível com minha mãe. Falar com ele não colheria recompensas além de sua insistência de que ele nos amasse e tinha certeza de que a mãe também. Não havia avós ou parentes próximos. As freiras não nos encorajavam a falar sobre o que nos incomodava. A resposta provavelmente teria sido orar (como teria sido do meu pai) ou tomar a parte da minha mãe. As pessoas não falaram muito nos anos 50, pelo menos em todas as crianças. E não tínhamos direitos. O velho ditado, as crianças devem ser vistas, mas não ouvidas , é uma descrição adequada.
Felizmente, o clima hoje é muito diferente. A exposição à mídia mostra que uma criança que ajuda está disponível, que é possível que um pai esteja errado, médio e até cruel. A fala é encorajada na escola, mesmo na igreja e na sinagoga. Para mim, a liberdade começou com o meu envolvimento (embora muito gradual) com o mundo exterior – que coincidiu com a minha entrada no ensino médio. Lá eu comecei a me separar de minha mãe, confiando menos, dependendo menos, pedindo menos. Eu também conheci novos amigos e freiras compassivas que ofereceram uma nova lente através da qual me ver. Quando continuei a crescer até a idade adulta, entrei em terapia e comecei a reconhecer o imenso poder que minha mãe tinha sobre mim – o primeiro passo para a reparação do dano. E sim, reparo é possível. É preciso muito trabalho, mas pode ser feito.
Este Roadblocks para Intimacy & Trust Series continuará a cronica esse crescimento, incluindo meus relacionamentos com meu pai, irmãos, amigos, homens, dois casamentos (um falhou, um testado, mas finalmente um sucesso) e maternidade para um lugar onde a maioria dos dias eu realmente posso Diga que eu perdoo a minha mãe. Ela também era uma vítima. Muitos de nós foram / são.
