Cegados pela luz: aprendendo o lado social da linguagem

Foi a minha viagem de acampamento da sexta série. Enquanto meus colegas de classe e eu voltamos para as nossas cabines pela noite, eu estava envolvendo a história de uma colisão próxima na floresta escura (com um menino!):

"… E então ele disse:" Sim, você assustou o f * ck fora de mim! "" Eu disse ao grupo.

De repente, a menina na minha frente ficou parada, desorientando-me. Quando eu me recuperei, encontrei-me olhando as vigas de várias lanternas, que destacaram meu rosto. Os murmúrios emanavam da escuridão, até que a voz de uma menina os afogasse todos: "O que você disse !!!?"

No começo, fiquei confuso. Eu entrei os olhos no olhar, sentindo como se estivesse numa sala de interrogatório. Meus colegas de classe usaram linguagem semelhante antes … então, qual foi o problema? Por que eles estavam me questionando?

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Bem, o fato era que, enquanto meus colegas de classe estavam propensos a tentar a linguagem adulta para o tamanho, eu não estava … No tempo todo eles me conheciam, eles nunca me ouviram jurar. Não uma vez. Sua reação não foi censura. Foi um espanto.

Mais tarde soube que eles fizeram muitos pressupostos sobre mim com base em como eu conversei. Tudo, desde minhas crenças até minhas preferências em música. Eles pensaram que eu era um snob, um goody-two-shoes, e qualquer número de outras coisas que melhor se mantivessem à distância.

Mas ninguém jamais se preocupou em perguntar sobre isso. Se eles tivessem perguntado: "Como você nunca jura?", Provavelmente eu teria respondido, "eu não sei, eu simplesmente não." Faltando uma outra explicação, eles apenas assumiram que eu era um colega de papel, a lama. A moral realmente não tinha nada com isso – mas eles não sabiam disso.

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Eles não sabiam que tinham um nível de flexibilidade social que eu não tinha. Eles poderiam jurar e brincar de piadas sujas com seus pares, mas adorar adultos, como Eddie Haskell. Eu não era capaz disso … ou eu não tinha aprendido as regras para isso. Eu era o mesmo com todos – do zelador, aos meus colegas de classe, ao professor. Comportamento diferente com pessoas diferentes não computou comigo. Sentia-se errado, de alguma forma. Como se eu não fosse verdade para mim mesmo. Eu era apenas "eu".

Infelizmente, isso significou uma escolha difícil. Se eu fosse muito formal com um par, eles podem me marcar como "estranho" – mas se eu estivesse muito familiarizado com um adulto, eles poderiam me punir. Então, eu fiquei cauteloso, mantendo o idioma que era "seguro". Não é muito difícil, não é muito familiar. Formal foi melhor, se eu não queria ofender …

Tendo construído um amplo vocabulário através da leitura voraz, adorei usá-lo, o que só me fez parecer mais estranho. Falar foi minha principal maneira de tentar me conectar com pessoas … mas não sabendo "as regras" sobre como ter uma conversa de qualidade, compense com quantidade. Era a velha estratégia de "lançar espaguete na parede e ver aquilo".

Como os mal-entendidos eram tão comuns, tornei-me muito preciso na conversa. Se eu quisesse "malva", eu disse "malva", não o mais simples "rosa". Isso não era suficientemente específico. Como ferramentas de precisão, os expletivos simplesmente não funcionavam. Então eu não usei eles. O que significou realmente dizer: "Você assustou o f * ck fora de mim?" Como ele transmitiu o valor melhor do que, "Uau, você realmente me assustou …?" Eu simplesmente não entendi.

Mas, a precisão não preenchia necessariamente a conta se me fizesse parecer pretensioso. A linguagem corretamente na forma não atende necessariamente a sua finalidade se alienar o ouvinte – o que, mais tarde, aprendi a aprender meus hábitos de linguagem. Isso os alienou, porque era tão diferente do deles – e os faz acreditar que eu era muito mais diferente do que realmente era.

Uma tarde, na aula de história, outra garota conversou comigo. O que eu estava fazendo no fim de semana? Eu respondi que estava indo para um show de rock. " Você gosta de rock and roll !!", ela disse … "Como você falou, eu simplesmente assumi que você só gostava de música clássica, ópera e balé e coisas …" Até essa conversa, ela não tinha idéia de que gostamos da mesma música . Por causa de meus modos verbais estranhos, ela pensou que eu não poderia gostar das coisas que ela gostava.

Levaria alguns anos, e mais algumas experiências como essa, para eu aprender a considerar meu público. Eu tive que pelo menos tentar pensar como os outros: qual língua melhor comunicaria o que eu estava tentando dizer, de forma que ambos faziam sentido e deixavam meu ouvinte à vontade? O que seria significativo para a pessoa com quem eu estava falando?

Há muitos dias em que me pergunto o que teria acontecido se eu não tivesse essas experiências. Será que eu percebi como minha linguagem e jeito de relacionar estava moldando como eu fui percebido? Será que eu percebi o quanto era diferente essa percepção de quem eu realmente era? Se eu não tivesse percebido essas coisas, eu teria menos amigos hoje? Acho que sim.

Hoje, se eu me virar para o idioma da terra, eu tenho pessoas à minha volta que lindamente me relembram a ser menos "professora". Assim como os meus colegas já fizeram há muito tempo, eles levantam um espelho que me permite ver a diferença entre o que sou e o que estou retratando para o mundo exterior. O que não posso, ou me esqueço de ver, sozinho.

Porque eu não acho que sou melhor do que qualquer outra pessoa. E eu nunca me importei se as pessoas jurassem a minha volta. Mas, minhas ações deram a impressão de outra coisa. Essa é a simples quebra de comunicação.

Foi bastante doloroso ser chamado tão publicamente naquela noite na floresta, mas no final, a alternativa teria sido muito mais dolorosa. Eu preferiria estar ciente de meus erros – porque é só por estar ciente de seus erros que você ganha o poder supremo – o poder de mudar.