Como adicionar alguma faísca aos seus relacionamentos

Estar “certo” nem sempre é a coisa certa a fazer.

Fonte: Pixabay

A maioria de nós passa o dia operando como conhecedores. É tão verdadeiro quando não sabemos como quando o fazemos, porque pensamos que devemos saber . É o que eu chamo de “paradigma de conhecimento” da nossa sociedade e molda a forma como vemos, sentimos e nos relacionamos com nós mesmos e as pessoas e as coisas em nosso mundo. Como psicólogo do desenvolvimento, educador e treinador, vim para ver como isso nos mantém presos a velhas maneiras de fazer as coisas, e muitas vezes nos mantém distantes das outras pessoas. Eu ajudo as pessoas a soltar o aperto que o paradigma do conhecimento tem sobre elas em todos os tipos de situações.

Mesmo em nossas conversas cotidianas comuns, estamos à mercê do paradigma do conhecimento. Saber o que é algo, se é verdade, se está certo. Sabendo que é isso e não aquilo. Nós pensamos, vemos, sentimos, conversamos e nos relacionamos de maneira dualista, ou muitas vezes ao dia. Vamos dar uma olhada.

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Você acorda com dor de cabeça e deita na cama, não querendo se levantar. Você deve, entretanto, dizer a si mesmo: “Mente sobre a matéria” ou qualquer que seja sua versão dessa máxima (que separa mente e corpo). Você liga a TV e ouve que cientistas afirmam ter descoberto que a timidez é genética, não ambiental. Você leva seu filho para a escola e aprende que o recesso foi cancelado porque as crianças precisam aprender a ler, não a brincar. No trabalho, você e seu colega de escritório discutem se Israel tem o direito de se defender ou se os palestinos têm direito a um estado próprio.

Devemos escolher? As vidas e civilizações humanas são tão simples que tudo é uma coisa e não outra? Intelectualmente, todos sabemos que a resposta é não. Mas aprendemos a continuar nossas conversas e relacionamentos dessa maneira. E acho que isso nos prejudica, nos impede de nos aproximar dos outros e de imaginar novas soluções.

Acontece que existem maneiras de falar que não seguem o paradigma do conhecimento. Se você praticá-lo, poderá criar novos tipos de conversas, que podem adicionar alguma faísca aos relacionamentos – a faísca resultante de irmos a algum lugar novo juntos.

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Aqui está uma maneira de praticar.

Seu amigo diz algo que você sabe estar errado sobre um evento recente, seu colega de trabalho quer sair depois do trabalho para um bar que você não gosta, sua irmã quer gastar muito dinheiro que ela não tem em férias . O que parece ser a coisa certa a fazer nessas situações é corrigir os “fatos”, rejeitar a escolha do bar, dizer à sua irmã que ela é um idiota. Parece certo porque fomos socializados para o paradigma do conhecimento – na verdade, estamos dizendo: “Saber é o que importa. E eu sei melhor.

Você pode estar se perguntando o que mais você pode fazer em situações como esta quando há uma diferença de opinião ou um desacordo ou você se opõe fortemente ao que alguém está dizendo a você, ou porque você sabe que é falso ou você acha que é doloroso ou perturbador. Você não tem que ser honesto e deixar as pessoas saberem o que você pensa e como se sente? Você deveria estar realmente escondendo isso?

Antes de responder, faça a si mesmo as seguintes perguntas: “Por que, agora mesmo, preciso dizer o que sei ou penso? Como isso será para o relacionamento que tenho com essa pessoa? ”E, se você fizer isso, outras maneiras de responder só poderão ocorrer com você. Talvez você se deixe ficar curioso (“Puxa, me conte mais sobre como você gosta tanto daquele lugar.”) Talvez você considere isso como uma oportunidade para explorar suas diferenças (“Nós concordamos em tantas coisas e aqui está uma situação que vemos de forma tão diferente! ”) Talvez você dê a você e ao seu parceiro de conversação um novo desafio (“ Como posso apoiá-lo mesmo que eu discorde do que você quer fazer? ”). Talvez você…

Quando você está conversando com entes queridos, amigos, colegas de trabalho e até estranhos, você pode aprender a ouvir ofertas, em vez de ouvir opiniões, verdades ou falsidades e criar oportunidades, em vez de ambos manterem sua posição. O que é ainda melhor é que você pode realmente aprender a ouvir os dois ao mesmo tempo! Em improvisação como uma técnica de performance feita por atores e comediantes, muitas vezes é dito que você tem que aceitar o que alguém diz como “verdade” para que a cena funcione. Eu nunca me senti confortável com essa formulação ou essa regra. Eu acredito que você pode aceitá-lo sem a parte da verdade, se você aceitar que algo não tem que ser “isso” ou “aquilo”, mas que pode ser tanto o que é e também outra coisa. Em outras palavras, se você rejeitar o dualismo do paradigma do conhecimento. Pois, fora do palco teatral nas atividades da vida, incluindo o mais importante nas conversas que criamos, o que alguém diz pode muito bem ser “falso” ou abominável para você e ser uma oferta ao mesmo tempo. Um não exclui o outro, uma vez que tudo é o que é “e” e diferente do que “é”. É a primazia do saber e a insistência em “ou / ou” que torna tão difícil às vezes ir a algum lugar novo com as pessoas em nossas vidas.

Você pode ler mais sobre o paradigma do conhecimento e como reconhecê-lo irá ajudá-lo em The Overweight Brain: Como nossa obsessão com o conhecimento nos impede de ser inteligente o suficiente para fazer um mundo melhor . Disponível na Amazon.