Isso é bullying … ou sensação comum?

Se você diz a palavra "bullying" em uma sala de aula cheia de crianças da escola primária, aqui está o que acontece: as mãos disparam. Todo mundo tem uma história sobre como alguém o intimidou.

O bullying é um problema sério que pode ter efeitos devastadores. Como um clínico, vi mais do que alguns clientes adultos levados às lágrimas por memórias de terríveis abusos pelos pares. Eu vi crianças que se sentem assustadas ou feridas pelas palavras ou ações cruéis de seus pares, e pais que se sentem irritados ou desamparados diante da vitimização de seus filhos por outras crianças.

Fico feliz que haja muito mais consciência agora que o bullying não é apenas um comportamento "normal" para crianças ou um rito de passagem, e que comunidades inteiras precisam trabalhar ativamente para prevenir o bullying.

Mas às vezes a "palavra B" é jogada ao redor também de forma casual.

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Definição de bullying

Os pesquisadores têm uma definição muito específica de bullying: o bullying envolve atos deliberados e agressivos visando um determinado indivíduo repetidamente, ao longo do tempo, (embora alguns pesquisadores também contam um único ato agressivo grave), e envolve uma diferença de poder entre o bully e o alvo. Em outras palavras, o bully é maior, mais forte, mais resistente ou socialmente poderoso do que a pessoa intimida, o que torna difícil ou impossível que os alvos de bullying defendam ou se protejam.

Muito do que as crianças chamam de bullying é realmente apenas uma mesquinharia comum, porque não há diferença de poder.

Quero ser muito claro sobre algo: não estou defendendo nem defendendo ou desculpando bullying ou qualquer tipo de maldade. Mas eu acho que chamar cada ato indecente de "bullying" não é útil.

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Quando não conseguimos distinguir entre bullying e maldade comum, trivializamos os casos muito sérios de abuso de pares. Além disso, chamar todos os atos de maldade envolve uma mensagem insalubre: diz às crianças: "Você é frágil. Você não consegue lidar com isso se alguém é um pouco indecoroso para você ".

A angústia da criança não é a única medida de bullying. Por exemplo, os colegas ouvindo gritam: "Você está fora! Sim, você é! "Em um jogo de kickball pode ser muito perturbador para uma criança que não acredita que ela está fora, mas provavelmente não é bullying. É algo que ela precisa aprender a lidar. Poderíamos confortá-la, poderíamos ensinar suas estratégias de enfrentamento, mas rotular os outros "insultos" de crianças não a ajudará a lidar com a frustração ou gerenciar conflitos.

A meanness é comum entre as crianças

Qualquer um que tenha passado um tempo substancial com crianças sabe que eles são frequentemente significativos um para o outro. Debra Pepler, da Universidade de York e seus colegas, registraram o comportamento dos filhos nas crianças do 1º ao 6º ano, cujos professores os identificaram como agressivos ou especialmente não agressivos. Em média, as crianças agressivas fizeram alguma forma de comportamento médio a cada dois minutos. Mas essas crianças não agressivas cuidadosamente selecionadas médiatizaram um comportamento médio a cada três minutos!

Mesmo as crianças que se consideram melhores amigas às vezes se comportam de maneiras desagradáveis. Pré-escolar e jovens alunos da escola primária média apenas sob três conflitos por hora. Um estudo observacional de alunos do terceiro e sexto de Steven Asher e seus colegas encontrou uma lista enfadonha de 32 maneiras diferentes de que as crianças se rejeitassem. Isso incluiu tudo de bater e chutar, até longos argumentos ao longo das linhas de "Nuh-uh!" / "Uh-huh!" Algumas formas de rejeição eram flagrantes, como recusar-se a deixar alguém sentar-se em uma mesa de almoço ou anunciar "Você não pode estar no nosso clube! "Outros eram mais ambíguos. Teasing poderia ser amigável ou malvado. Recusar uma oferta de alimentos pode refletir o desinteresse naquela comida ou preocupação sobre "cooties". Impulsividade, habilidades de resolução de problemas imaturas, dificuldade em gerenciar sentimentos, capacidade de tomada de perspectiva limitada, acompanhar a multidão ou simplesmente experimentar com o poder social são fatores que poderia levar as crianças a fazer coisas ruins.

Qualquer um desses comportamentos pode ser perturbador para uma criança, e eles certamente não são maneiras desejáveis ​​de agir, mas eles apenas "contam" como bullying se há uma diferença de poder entre as crianças. O verdadeiro bullying é um problema sério que requer intervenção de adultos. A maldade comum é comum. É algo que as crianças precisam ser capazes de lidar (com incentivo e apoio de adultos carinhosos, se necessário) E aprender a evitar fazer a si mesmos.

Nós, adultos, não conseguimos a paz mundial nem casamentos perfeitos, por isso não é realista pensar que nossos filhos sempre serão perfeitamente gentis um com o outro. E, no entanto, a bondade é um objetivo digno. Como pais, podemos ajudar nossos filhos a lidar com a mesquinha que eles inevitavelmente encontrarão. E, ainda mais importante, podemos tentar orientá-los para respostas mais carinhosas para seus pares.

Lutar contra o bullying ajudando as crianças a ver suas próprias ações

As crianças são rápidas em condenar agressores, mas eles têm dificuldade em ver o impacto de seu próprio comportamento. O psicólogo Brent Harger descobriu que os alunos da 5ª série acreditavam frequentemente em uma falsa dicotomia entre valentões e não feridas. Eles assumiram que os valentões eram sempre significativos e, como eles não eram sempre significativos, não podiam ser valentões. Eles descartaram as mensagens anti-bullying em suas escolas como "não relevantes para elas". Eles olharam para os sinais e slogans que condenavam o bullying e pensavam: "Essas crianças ruim devem parar isso!" Eles também acreditavam que brincando, retaliava ou se divertira de estudantes mais jovens não "contam" como bullying.

A chave para a prevenção do bullying não é proteger os "bons" filhos dos "bad" bullies; Ele está ajudando todas as crianças a aprender a comportar-se de maneiras mais gentis. Abordar a maldade comum abre caminho para comunidades mais carinhas.

Abaixo está um questionário que desenvolvi com meu colega Mark Lowenthal. Peça ao seu filho que considere as questões e enfatize que ele ou ela não tem que lhe dizer as respostas. O objetivo deste exercício é aumentar a conscientização e encorajar escolhas gentis no futuro, não forçar as crianças a admitir a culpa.

Some Honest Self-Reflection sobre como tratamos outros …

Para cada pergunta, decida se a resposta é "às vezes", "nunca" ou "muitas vezes". Seja honesto. Você não terá que compartilhar suas respostas.

1) Você continuou "brincando" quando percebeu que alguém estava ficando chateado?

Às vezes nunca mais

2) Você riu ou se juntou quando viu alguém sendo escolhido?

Às vezes nunca mais

3) Você já disse coisas sobre namorados / namoradas que fizeram com que alguém se sentisse desconfortável?

Às vezes nunca mais

4) Você riu de alguém que cometeu um erro ou estava lutando?

Às vezes nunca mais

5) Você disse às pessoas que "odeiam" outro filho?

Às vezes nunca mais

6) Você deliberadamente chamou alguém de um nome tolo, mesmo depois de ter sido solicitado a parar?

Às vezes nunca mais

7) Você se divertiu de como alguém olha, se veste, atos ou fala?

Às vezes nunca mais

8) Você já disse coisas ruins sobre os outros atrás de suas costas?

Às vezes nunca mais

9) Você escreveu ou aprovou notas com comentários significativos sobre os outros?

Às vezes nunca mais

10) Você disse: "Oh, não!" Ou reclamou quando teve que trabalhar com um determinado aluno?

Às vezes nunca mais

11) Você disse a outra criança, "Ninguém gosta de você"?

Às vezes nunca mais

12) Você fez imitações desagradáveis ​​de como outro filho age ou fala?

Às vezes nunca mais

[Nota para crianças: se você respondeu "Nunca" a todas as questões, provavelmente você não está sendo sincero. Todo mundo cometeu erros e às vezes não faz coisas cruéis. O que é importante é reconhecer quando isso acontece, tente fazê-lo se você puder, e promete-se que você fará a coisa gentil da próxima vez.]

"Honesto questionário de auto-reflexão" reimpresso com permissão de Kennedy-Moore, E., & Lowenthal, MS (2011). Parenting inteligente para crianças inteligentes . (Jossey-Bass / Wiley). POR FAVOR, USE SOMENTE COM ATTRIBUIÇÃO.

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© Eileen Kennedy-Moore, PhD. Google+ Twitter: psychauthormom

Eileen Kennedy-Moore, PhD, é autor e psicólogo clínico em Princeton, NJ (lic. # 35SI00425400). Ela freqüentemente fala em escolas e conferências sobre pais e desenvolvimento social e emocional das crianças. www.EileenKennedyMoore.com

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Crédito da foto: "Bully Free Zone" por Eddie ^~ S / CC BY 2.0

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Para ler mais:

Asher, SR, Rose, AJ e Gabriel, SW (2001). Rejeição de pares na vida cotidiana. Em MR Leary (Ed.), Rejeição Interpessoal (pp. 105-142). Nova York: Oxford University Press.

Harger, B. (2009). Interpretações do bullying: como estudantes, professores e diretores percebem interações negativas nos pares na escola primária. Dissertação de doutorado não publicada, Universidade de Indiana.

Pepler, DJ, Craig, WM, & Roberts, WL (1998). Observações de crianças agressivas e não agressivas no campo de jogos da escola. Merrill-Palmer-Quarterly, 44, 55-76.