Como ajudar alguém com um transtorno alimentar

O que você deve fazer se pensa ou conhece alguém com quem se preocupa tem um transtorno alimentar? O que você não deveria fazer? O que você pode fazer?

Esta postagem é principalmente para você, o espectador: para você que vê alguém que importa para você se prejudicar. (Se quiser algumas dicas sobre como navegar especificamente o resto deste blog, se você estiver preocupado com outra pessoa, salte para o final da postagem e observe que o seguinte provavelmente não se aplica ao papel de o pai de um filho que ainda não atingiu a idade adulta, a extensão do dever de cuidado é bastante diferente. Por outro lado, pode ser aplicável a outras condições de saúde relacionadas, como depressão, transtorno de ansiedade e dependência. )

Antes de ir mais longe, no entanto, se você está lendo isso e você sabe ou suspeita que outra pessoa está preocupada com você e, no entanto, isso faz você se sentir, você pode considerar ler isso também. Se você lida, espero que a leitura possa ajudar a dar uma pequena visão de como é para essa pessoa que está preocupada.

Em ambos os lados, a incapacidade de realmente entender como o outro se sente ou o que o outro está fazendo pode ser um verdadeiro obstáculo. Isso é mais freqüentemente dito da pessoa que sofre de um transtorno alimentar: ninguém que não teve um pode realmente entender. Mas também se aplica ao contrário: se você não experimentou o medo, a impotência, a raiva e, pelo menos, precisamente, a incompreensão de olhar como alguém querido para você aparentemente se destrói conscientemente, é difícil imaginar como é.

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É fácil ser ambos confiantes demais e muito insegura sobre a possibilidade de saber como é ser outra pessoa. Por um lado, o problema de outras mentes é um problema real, no entanto você olha para ele. Na filosofia, foi memorável encapsular no artigo de Thomas Nagel de 1970: "Como é ser um morcego?" e na noção do "zombi filosófico", que é idêntico a nós em todos os aspectos, exceto que ela não está consciente. É difícil saber se existe algo que possa significar simpatizar, de forma verdadeira e verdadeira, com outra pessoa – e, consequentemente, difícil de saber o quanto os sentimentos empáticos são bem fundamentados quando alguém os tem. Mas a dificuldade é de uma ordem diferente quando há um fosso óbvio entre você, um golfo que tem um nome assustador e está cheio de coisas que têm alguma semelhança com sua própria experiência (dieta, insegurança, etc.), mas tudo com o extremismo de o completamente estranho.

Esses elementos de terreno comum, no entanto, podem ser a raiz de uma suposição mal colocada de que a anorexia é, digamos, apenas um tipo de dieta bastante extrema, ou que a depressão induzida pela fome é como ter um dia realmente ruim. Obviamente, esses tipos de paralelos raramente são desenhados explicitamente, ou com tanta crudeza, mas podem se esconder meio sumergidos e chegarem à superfície em frases como "Sei como você se sente", que pode ser tão depreciante para alguém que tenta lidar com uma doença grave.

O resultado desta pequena digressão filosófica é que tudo provavelmente irá melhor se um esforço para entender como o outro pode estar se sentindo é feito em ambos os lados.

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Então, de volta às perguntas com as quais comecei.

Fase 1: Incertezas iniciais

A primeira e a abordagem mais comum é fazer e não dizer nada. Este também é provavelmente o curso mais apropriado de (dentro) ação nos primeiros dias de perceber que algo pode estar errado, pelo menos se a pessoa que você está preocupada não é, obviamente, um perigo imediato para si ou para os outros. Uma coisa razoável a fazer é esperar, assistir e continuar a ser um amigo – ou um pai, ou um parceiro, ou um colega, ou qualquer outra coisa que seja mais importante em seu relacionamento. As prioridades neste ponto devem ser, em primeiro lugar, manter esse relacionamento e uma linha aberta de comunicação e, em segundo lugar, estabelecer os fatos sobre a condição em que a pessoa está atualmente. Neste segundo aspecto, é importante verificar alguns conceitos básicos: tanto quanto você pode razoavelmente julgar, quanto é a pessoa comendo, vomitando, exercitando; quanto são seus hábitos alimentares ou de exercício que comprometem sua capacidade de viver uma vida comum; seu humor é consistentemente baixo ou muito variável? Falar com amigos em comum, ou com a família de P, se os conhece, pode ser muito útil aqui também; Não há sentido em muitas pessoas que se preocupem e dupliquem esforços que possam ser compartilhados. Pode parecer que você está espionando a pessoa que você gosta; mas, nessas circunstâncias, fazer observações e tentar não deixar muito óbvio que você está observando, é perfeitamente justificado: é bom e importante ter tantos fatos como você pode antes de decidir se algum outro tipo de ação deve ser tomada .

Em algum momento, você pode então estabelecer a sua própria satisfação que a pessoa com quem você estava preocupado (a quem eu chamarei P) já estava temporariamente sob o clima ou tinha alguma outra explicação inócua sobre as coisas que o atingiram como anormal – ou que (s) ele tem uma condição física que precisa de atenção médica direta. No primeiro caso, com alguma sorte, você conseguiu observar sem se tornar claro o que estava fazendo; mas, se não, e você já havia manifestado sua preocupação, P, espero que seja bem sucedido, como um marcador do fato de que você se importa.

Fase Dois: o Extended In-Between

Ter informações concretas à sua disposição é particularmente útil quando se trata de uma maneira pela próxima etapa: a gentil iniciação das conversas relacionadas ao problema. A resposta mais comum na parte de P é a negação: não é necessariamente agressivo por que – o inferno – você – pensa – essa negação, mas muito provavelmente uma refutação silenciosa ao longo das linhas de: "não, realmente, estou bem" ou "Acabei de estar um pouco cansado / estressado / sob o tempo ultimamente, não é nada". Se você tem evidências concretas de que é provável que haja mais a situação do que isso, isso não lhe dá um mandato para empurrar e empurrar até P se derrubar e derramar sua história de vida. Mas isso faz você diferente de outros que podem aceitar a história "Estou bem" sem pensar muito mais. Isso o coloca em posição de estar lá para P de uma forma que possa ser realmente significativa – pode até ser a diferença entre a vida e a morte.

Minha amiga Phoebe fez essa diferença para mim, e suponho que a ação que ela levou, quando finalmente a tomou, baseou-se em algum período de observação, reflexão, leitura e junção dos pontos – o que culminou com o seu toque secreto mãe e lhe contou algo que conhecia há dez anos: acho que sua filha tem anorexia. As coisas diferentes tornaram-se salientes para as pessoas em momentos diferentes, e certamente havia coisas que pioraram para mim naquele ano – o pior que eu precisava de mais ajuda e estava um pouco mais perto de aceitar que eu precisava, ou pelo menos que algo tinha para mudar, independentemente de como.

Então, esta segunda fase, então, pode ser pensada como manter o relacionamento, mas pressionando um pouco em seus limites. Se você tiver certeza de que algo está errado, há algumas coisas óbvias que você pode querer tentar: simplesmente continue descobrindo mais, encoraje P a reconhecer que ela ou ele tem um problema e / ou buscar ajuda para isso e / ou sinal para P que você conhece (sa) ele tem um problema. Brochando o tópico em intervalos não muito infreqüentes atinge todas essas coisas. Mas é importante não acabar sentindo que tudo o que você faz é pester ou se preocupe ou critica; o objetivo deve ser mais para dar a P a oportunidade de falar abertamente do que forçá-lo a fazê-lo. Algumas pessoas até dizem que você nunca deve fazer perguntas diretas sobre o problema, mas simplesmente deixe P saber que você está lá se ele quiser falar. Quanto, com que frequência e quão diretamente, é apropriado iniciar um diálogo em qualquer situação pode ter que ser elaborado por tentativa e erro. Por mais incômodo que seja doloroso ou assustador do erro, parte da equação pode ser, não é ruim ser pragmático sobre isso, e tentar estabelecer o que funciona melhor, no sentido de provocar, a maior proporção de vezes, o melhor razão de bom para ruim.

Para este fim, as perguntas, os prompts, provavelmente não devem ser diretamente sobre problemas de alimentos ou corpo. Perguntando o quanto ele comeu hoje, ou quanto ele pesa, ou comentando quanto tempo ele gasta, não é provável que induza nada além de silêncio ou mentiras. Alguém que tem um transtorno alimentar pode muito bem sentir vergonha disso, então, forçar a atenção de P para o ponto focal dessa vergonha, arrisca-se a intensificá-lo sem nenhum efeito bom. Pressupir alimentos em P também é improvável que consiga muito; Como andar de volta, enquanto prepara comida, é provável que crie ansiedade nervosa mais do que qualquer coisa. Em um relato da minha doença, escrevi com base em meus diários, descrevi uma noite com meu colega de casa na Alemanha, tentando ser amigável, mas não muito bem mesmo para fingir, e muito menos para me concentrar realmente no que ele estava falando sobre mim:

Henry voltou de um longo dia de palestras inexplicavelmente, sem precedentes falantes – infelizmente, eu estava acabando de cozinhar quando ele decidiu ir sentar-se na cozinha comigo e descrever com grande detalhe todos os aspectos do curso, então eu estava preocupado com a minha O macarrão esfriou em vez de prestar atenção às complexidades da programação e da notação que ele estava me explicando – mas pelo menos fizemos outra data de culinária comunitária para a quarta-feira – prometeu fazer chinês (21.10.02). Lembro-me de ficar ali pelo fogão, preocupando-se não apenas com o calor da massa, mas sobre se ele podia ver o que e o quanto havia de tudo, sobre como se inclinar à vontade e ficar alerta e manter o suficiente no meu cérebro para diga as palavras certas em suas pausas enquanto pensava em fugir sem uma aparência de sigilo obsessivo; Irritado com ele por não ter notado meu constrangimento, aliviado por não ter notado; Irritado comigo por tudo isso.

Os distúrbios alimentares são muitas vezes sobre exercer controle em um universo assustadoramente descontrolado. Então, outra pessoa que vem e tenta – de uma maneira tão insignificante e bem intencionada – controlar o controle, especialmente no centro frágil de toda a grande rede, a comida, é mais provável que seja vista como uma ameaça maior entre um já esmagador ataque deles. Pela mesma razão, abordar as coisas sensíveis nas refeições é improvável que funcione muito bem: P provavelmente estará no seu mais distraído e forte.

Uma idéia melhor pode ser fazer espaço para pensamentos e sentimentos ao invés de se concentrar em comportamentos: "há algo em sua mente no momento?", "Como você está se sentindo?", Apenas diga se há algo que você gostaria de falar sobre'. Então, cabe a P decidir se responder com pequenas conversas ou confiar. Quanto ao que você faz ou diz se e quando P se abre para você um pouco – isso também é complicado. Na minha limitada experiência de falar com alguém doente, eu gravitei em uma mistura de simplesmente ouvir e oferecer desafios gentis para suas formas automáticas de pensar sobre as coisas e pareceu funcionar razoavelmente bem. Mas depois falei de uma perspectiva pós-anoréxica, o que deve fazer muita diferença.

O que é óbvio é tentar ouvir sem julgar – certamente, sem avançar para julgamentos. Mas isso pode ser difícil, quando o que está sendo dito parece deixar-se tão obviamente aberto a todos os tipos de respostas que deveriam, se alguma coisa funcionasse normalmente, ser argumentos derrubados para abrir os olhos de P, descartar o fardo e deixar a luz de volta … O clichê vem à mente do que as mulheres querem que os homens não sejam uma solução, mas um ouvido ouvindo: não bem, por que você não levou a outra rota? Mas "pobre você, que idiotas todos esses outros motoristas são para entrar no seu caminho". Às vezes, você pode dar um conselho genuinamente bom, e P pode estar em posição de ouvi-lo, até mesmo agir sobre isso; Às vezes, isso não é necessário ou desejado, e o fato de estar lá para eles, dando seu tempo e sua paciência, é o que importa.

O flipside de tirar a pressão para dizer a coisa perfeita que faz a diferença – que eu me sinto assombrada, quase sempre, sempre que falo com alguém com um transtorno alimentar – é que você precisa de alguma forma perder a expectativa de que o que você diz é provável que faça qualquer diferença, e muito menos de qualquer forma como o grande eureka. Ocasionalmente, acontece que uma nova maneira particular de ver as coisas abre os olhos de alguém – e mesmo que não no momento, talvez semanas ou meses depois. Eu mencionei antes do comentário que minha tia fez, no último ano da minha doença, sobre o quão triste era ver alguém da minha idade com uma vida que se estreitava para um único ponto em vez de se expandir. Foi tanto o gesto que ela fez – as pontas dos dedos se encaixando ou se afastaram para levar o mundo inteiro – como o que ela disse, e isso não significou muito para mim na época, mas ofereceu uma referência reconfortante apontar uma vez que comecei a recuperar. Mais frequentemente, as pessoas que se importam dizem coisas que são pensativas, perspicazes e verdadeiramente verdadeiras , e elas não passam, porque o transtorno alimentar torna impossível ouvir corretamente e entender, e muito menos para agir.

Com a anorexia em particular, o problema pode, especialmente em relacionamentos já próximos, ser o oposto de encorajar o P a se abrir: os pacientes geralmente podem ser visivelmente lúcidos sobre sua condição e prontos – especialmente nos estágios posteriores, uma vez que tudo é infinitamente familiar – para conversar durante horas sobre os seus insinuativos e fascinantes paradoxais, como costumava fazer com a minha mãe. Falar, às vezes, pode ser melhor do que não. Mas neste caso, os perigos são diferentes: deslizando para oferecer a desordem de validação tácita para sua complexidade intelectual, ao invés de alienar P através de invasões indesejadas no silêncio.

Dando o desordem alimentar muita atenção é fácil de fazer: está ali mesmo olhando para você na cara cada vez que você olha P, toda vez que você toma uma refeição com ele ou ela e lembre-se de como costumava ser, toda vez que você se pega preocupando-se com ele e percebeu que você nunca costumava. Mas dando muito desordem alimentar – tempo, espaço, atenção, crédito – é o que P faz; em parte, seu trabalho não é fazer e ser o mesmo. Muito disso, como eu disse, é sobre continuar a estar lá para P em qualquer capacidade que você sempre estivesse. Isso pode exigir que você, no entanto, desenvolva uma pele ligeiramente mais espessa. As coisas que foram fáceis antes provavelmente não serão mais: onde uma vez que P poderia ter dito sim na maioria dos seus convites para fazer as coisas, agora não será, e você encontrará ou você tem que se resignar a sempre sendo rejeitado (por mais suavemente e com pesar) ou você tem que ser um pouco mais persistente: convide mais de uma vez, reafirme que seria muito bom se ele veio. O grande poder inerente ao fazer isso é demonstrar que você realmente se importa: que sua empresa realmente seja desejada. Um dos tipos de dano mais insidiosos que uma desordem alimentar comete é não apenas para afastar a própria autoestima, mas para desgastar o senso de existir de tudo além da desordem. Lembrando a alguém que ele ainda é valorizado pelo que é que ele pode ser um lindo gesto de confiança e compromisso.

Alguma raiva e alguma frustração e defensividade de P de vez em quando é apenas de se esperar, se você se envolver de forma substantiva com sua doença. E ambos podem ser vistos como evidências de que você realmente está ajudando o P a resolver o problema. Então tente não ficar muito intimidado quando nada acontece da maneira que você esperava; talvez um dia seja, ou talvez você tenha que tentar um pouco diferente. Nada, em qualquer caso, é o fim do mundo.

O contexto mais agudo em que uma pele um pouco mais espessa pode ser útil é nas horas das refeições. É uma das coisas mais estranhas do mundo, tentando desfrutar de comer enquanto alguém se senta e não pode ou não se juntar, e ainda mais quando essa não participação é um sintoma de uma doença grave. Mas continuar a se comportar como normal pode ser uma declaração poderosa. Pode dizer, em primeiro lugar: nem tudo muda quando eu sei, e você sabe que eu sei, que você está doente. Sua honestidade não joga tudo no ar; A vida continua e ainda podemos comer juntos, mesmo que não coma. Em segundo lugar, pode dizer: olhe, é assim como fazê-lo. Outras pessoas – pessoas que são reais e próximas, pessoas que você confia e respeitam – podem ter um bolo com o chá sem pensar nisso. No entanto, você pode se sentir como um modelo a seguir e, no entanto, o pequeno P pode parecer tratá-lo como um, nesse sentido você é.

Pequenos atos de ordem milagrosa como esta podem talvez fazer o maior trabalho de todos: eles podem dar vislumbres P do fato de que a vida poderia ser de outra forma. Como as motas de poeira que dançam em um raio de luz brilhante que as persianas pesadas se abriram o suficiente para entrar, o brilho revelado não precisa ser momentâneo; pequenas partículas da vida normal podem funcionar magicamente em uma vida que está sendo drenada delas.

Fase três: o suficiente é suficiente

É muito difícil de generalizar sobre prazos com qualquer um destes: quanto tempo dura cada fase dependerá em grande parte da natureza do seu relacionamento com P: como você se conhece bem, quanto tempo você gasta em conjunto. Tudo isso pode acontecer em semanas ou levar anos. Em algum momento, porém, uma mudança nas circunstâncias – colapso físico, uma tentativa de suicídio, um grito inconfundível de ajuda – pode deixar claro que agora é hora de fazer mais. Essa clareza também não pode vir de nada em particular; Assim como a convicção de que P pode um dia sentir por si mesmo, pode ser o resultado de uma simples acumulação de pequenos momentos de impossibilidade, de longos meses e anos de precariedade sombria. Agora é completamente óbvio que há um problema, e se você não fizer algo, ninguém mais irá. Às vezes isso é suficiente. O leitor cuja pergunta levou esta publicação expressou este sentimento poderosamente: "Estou disposto a correr o risco se isso significa que algum dia, dentro de agora, ela está feliz".

Se está apressando P para o hospital ou ordenando-lhe que ele faça uma consulta médica, seja tocando seus pais, ou gritando ou chorando com eles que você está aterrorizado e você não pode suportar assistir uma vida arruinada assim mais – é bom agir quando você sente que precisa. E mesmo se você não está completamente seguro de qualquer maneira – isso, como a própria convicção de um sofredor sobre a necessidade de melhorar, pode geralmente ou geralmente estar lotado com ambivalência – é bom fazer algo apenas porque pode fazer você se sentir melhor também. Veja as notas no final.

Em um sentido mais objetivo também, em algum momento do processo de companheirismo perspicaz a longo prazo, certificar-se de que P obtém o (s) cuidado (s) profissional (is) que ele precisa deve superar o desconforto de ter que agir. P pode odiá-lo por isso, mas com alguma sorte que só será temporário. Aqui, a presença ou ausência de outras pessoas que se preocupam com P é altamente relevante: se (eles) ele tem pais amorosos que já tentaram muitas abordagens diferentes, estão por perto e estão conscientes da situação atual, o limiar de ação pode ser bastante maior do que se você fosse a única pessoa que parece saber ou se preocupar com algo está errado.

Em qualquer dos pontos de transição entre as fases que esbocei, você pode achar que agir é comprometer seu relacionamento com P. Para algumas pessoas, alguma vez surgir a desordem pode parecer incompatível com esse relacionamento continuar. Em alguns momentos, porém, esses riscos podem parecer vale a pena tomar – seja por causa da saúde de P ou sua própria sanidade, ou ambos ao mesmo tempo.

Por último, mas não menos: lembre-se de si mesmo

Esse é realmente o último fator importante que gostaria de discutir aqui – o seu próprio bem-estar. E não é o último em termos de importância. É algo que minha mãe disse no post convidado que causou tal controvérsia: cuide de você mesmo. Eu já toquei a importância de não esperar muito de si mesmo quando se trata de ter uma influência positiva em P. Eu mencionei o poder que pode haver ao não dar a atenção à falta de atenção alimentar, e isso é importante para você como tanto quanto para P: dizer a desordem que há limites também protege o espaço para você, e impede que você coloque sua vida em espera por causa disso. O comprometimento sem limites de suas próprias necessidades não beneficia ninguém.

Eu disse muito sobre falar com P, mas você também deve se lembrar de conversar com outras pessoas: confiar em sua família ou amigos sobre como todo esse processo de estar lá para P sente por você; talvez para conversar com a família ou amigos de P, que podem ajudá-lo a se sentir menos sozinho em sua preocupação; e / ou para ver seu próprio médico ou outro profissional de saúde ou para enviar uma linha de ajuda ED para orientação. Se você não entrar em detalhes íntimos sobre P, esta não é uma traição de P; na verdade, está ajudando ele ou ela, mantendo você fundamentado no mundo além desse relacionamento, e em contato com seu próprio bem-estar além do que afeta P.

Cuidar de si mesmo pode ser uma estratégia eficaz com P: ao substituir observações como 'você está sendo tão egoísta', ou 'você não pode simplesmente tentar fazer algo diferente por um dia?' com declarações sobre como a doença o faz sentir ("estou preocupado com você porque você nunca almoçou", ou "eu fico com medo quando eu vejo você sair no banheiro"), você não só se dá uma voz , você insiste na realidade situada de uma doença que tem efeitos sobre os outros.

Mas o principal ponto de ser você mesmo é ser você mesmo, para continuar reivindicando o direito de ser. Parte da sua permissão para isso é o fato de que isso não está em suas mãos. Mesmo se você é parceiro ou pai, você é apenas um fator entre muitos. Você pode fazer um milhão de coisas perspicazes sensatas e P ainda pode ficar doente; Se e quando (s) ele começa a recuperar a decisão pode ser perguntado perifericamente apenas por sua entrada – embora isso não deve ser tomado pessoalmente ou fazer você sentir que deveria ter se importado menos. E igualmente, você pode dizer algo insensível ao impulso de um momento assustado ou enfurecido e quase certamente não fará nenhum dano duradouro. O equilíbrio de perigo e benefício é quase impossível calcular antecipadamente qualquer intervenção importante ou menor, então você não deve deixar o medo clássico de "dizer a coisa errada" paralisá-lo. Em geral, provavelmente o perigo de dizer algo quando não há problema, ou dizer algo indesejável quando há, é muito menos do que o perigo de não dizer nada. Mesmo quando parece que tudo está pendurado no equilíbrio de uma palavra ou um ato de você, provavelmente não.

Claro, a autoconfiança pode invadir a imprudência, mas a probabilidade de que isso aconteça com você se você estiver lendo este blog e se preocupar em como fazer o certo é muito menos do que a probabilidade de autoconfiança se infiltrando em desamparo . Ninguém tem todas as respostas, e aqueles que existem são mentirosos tanto no seu relacionamento com P quanto em qualquer coisa que alguém sabe sobre comer desordenado.

Usando este Blog

Para concluir, gostaria de fazer algumas sugestões sobre como usar este blog se houver um P em sua vida.

Se você ainda está se perguntando se P tem um transtorno alimentar ou não, você poderia dar uma olhada na minha postagem em "Qual a diferença entre ser exigente e ter um transtorno alimentar?". E uma postagem que pode ajudar a dar mais um vislumbre do que é ter anorexia, e como é aterrorizante contemplar recuperação, é o primeiro que escrevi sobre "Desafiando minhas próprias convenções: o dia em que comecei a comer de novo".

Outros artigos que escrevi podem dar mais sensação de como ser úteis durante a recuperação, na qual eu não falei nesta publicação. Em geral, os princípios semelhantes provavelmente se aplicam, com uma ênfase particular em mostrar apreciação pelas coisas sobre P que estão ressurgindo à medida que o distúrbio alimentar se retira: as qualidades pessoais que você amava sobre ele ou ela, em primeiro lugar, que se perdeu quando (s) estava doente, ou hábitos simples e atividades que você está feliz (s) ele está começando a reaprender. Duas postagens lidam com as dificuldades que surgiram com os amigos durante a minha recuperação: "Uma noite com amigos, ofuscados pela comida" e "Bumps in the road to recovery". Um – "Na casa de meu pai: um fim de semana de comida e memórias" – descreve a beleza de se tornar mais perto de meu pai novamente depois de todos os anos que a anorexia havia dificultado.

Depois, há uma série de postagens em que outras pessoas perto de mim falam em suas próprias vozes: uma escrita depois do meu segundo bem-natal do Natal, quando pedi a minha família para escrever em um pequeno livro sobre como eu parecia o ano anterior, como Eu parecia naquele ano, e como eles esperavam que eu fosse no próximo ano; uma conversa entre mim e meu parceiro durante os últimos estágios de recuperação; uma entrevista de rádio minha mãe e eu distribuímos juntos; e a postagem de convidado da minha mãe que mencionei anteriormente.

Finalmente, um que você pode considerar compartilhar com P é um Q & A com um sofredor imaginado, tentando resolver algumas das muitas razões pelas quais a recuperação pode parecer difícil ou impossível.

Além deste blog, existem, naturalmente, muitos recursos excelentes para apoiar tanto aqueles com distúrbios alimentares em si, quanto aqueles preocupados com um amigo ou parente. As principais instituições de caridade nacionais para o transtorno alimentar têm linhas de ajuda: nos EUA, por exemplo, há NEDA; no Canadá, NEDIC's; no Reino Unido, Beat's; na Austrália, a Butterfly Foundation.