Mordidas de amor: aconselhamento de casais para o dia V

Para muitos, o Dia dos Namorados é o momento de aproveitar prazeres românticos, tipicamente da variedade instantaneamente gratificante, mas não tão duradoura. Tudo está muito bem quando o fogo do seu amor está aceso recentemente, mas vários anos, os chocolates, bolhas e bolachas podem ser combustível inadequado. Este 14 de fevereiro, recomendo compartilhar algo talvez menos excitante, mas muito mais sustentável do que pequenas mordidas, mordidas doces e todas as outras mordidas que você provavelmente compartilhará com seu parceiro: mordidas de som sinceras.

Sim, eu sei o que você está pensando: "Isso não soa muito quente". Mas eu asseguro-lhe, ainda mais quente – para não falar de expressões de paixão mais duradouras do que caras, é a habilidade de ouvir, conversar e ser ouvido pelo seu parceiro.

Por onde começar? Primeiro, devemos reconhecer o que acontece com os relacionamentos, uma vez que o matiz Hollywoodized do primeiro ano ou então começou a desaparecer. Vocês se tornam expostos, e os campos de amor magnéticos em seus núcleos internos – os motivos muito específicos, subjetivos e profundamente enraizados que você tem gravitado um para o outro – começam a se revelar, tornando-se vulnerável. Muitos de seus conflitos como um casal derivam de um medo dessa vulnerabilidade, o que leva você a confiar em oportunidades como o Dia dos Namorados para espreitar os pontos difíceis com negação de chocolate. Mas é precisamente neste lugar vulnerável que você precisa ser para manter a flama amorosa viva.

A vulnerabilidade é necessária para ter um "forte senso de amor e pertença", diz o professor de pesquisa, Brene Brown, que estudou vulnerabilidade, autenticidade e vergonha por mais de uma década. Brown diz que um componente crucial disso é poder dizer "eu te amo" primeiro e ter "a vontade de fazer algo em que não há garantias". Esse aspecto do amor muitas vezes morda.

• Mulheres trabalhadoras: crie algo novo em vez de exigir mudança
• O que o amor tem para fazer com isso?
• Experimente algo difícil
• Atitude "Vivendo Único": os visitantes dos sites de encontros correram para ele?
• Por que sou um excelente mentiroso

Agora, a coisa complicada de ser vulnerável no amor é que ele pode facilmente levar ao caos emocional desenfreado, e é por isso que nós sempre evitamos isso. Precisamos aproveitar nossa vulnerabilidade, definindo de onde cada um de nós vem, e assim esclarecendo nossas necessidades emocionais específicas. Para conseguir isso, é útil estabelecer os limites em torno de cada um dos nossos "personagens". Como a atriz Mary McDonnell diz: "Grandes personagens se desenvolvem em situações restritas. Quando as pessoas sentem as limitações da vida, algo mais assume o que é específico e colorido. "Muito como agir, definir nossos papéis pode ser extremamente útil para liberar nossas expressões de emoção.

Devo dizer que muitas vezes tento resistir a simplificação excessiva, generalização ou classificação de papéis de relacionamento (por exemplo, livros dos homens são de Jupiter, as mulheres são da variedade Neptune só se aplicam a um número limitado de pares românticos), mas eu aprendi que definindo papéis emocionais que são um tanto flexíveis e que explicam razoavelmente as nuances, podem criar foco e levar a uma comunicação clara e produtiva.

Tendo trabalhado com uma variedade de casais há anos e lendo sobre a terapia de casais de inúmeras escolas de pensamento – o trabalho de Harville Hendrix em particular – os dois papéis que identifiquei em cada relacionamento romântico são o que eu chamo de The Engulfed e O Abandonado.

• Perversões incríveis
• Sete qualidades do verdadeiro eu
• Realismo romântico e relacionamentos românticos
• Abrace um cão velho hoje
• "Son of Sam" Serial Killer explica por que ele era uma vez "Mal"

O que isso significa? Bem, casais, estou lhe dizendo que, sem exceção, você é o engulido – o que significa que você aprendeu desde uma idade muito precoce que os relacionamentos emocionalmente íntimos exigem que você seja envolvido, envolvido ou de alguma forma englobado em graus variados, pela outra pessoa. E o outro de vocês é The Abandoned, o que significa que você aprendeu desde uma idade jovem que os relacionamentos emocionalmente íntimos não podem ser considerados como garantidos e exigem constantemente que você faça algo para mantê-los, ou você arrisca o abandono.

Alguns esclarecimentos precisam ser feitos. Todos fomos abandonados de uma forma ou de outra, e todos nós experimentamos alguma versão de engulfment. Deve também notar-se que não estou fazendo suposições sobre gênero, personalidade, temperamento, passividade ou dominância na utilização desses termos. O que esses rótulos se referem são as maneiras altamente específicas em que cada um de nós aprendeu a se afixar emocionalmente, e do que eu vi na minha prática, sempre há uma pessoa em um casal que faz isso se englobando e outro conduzido pelo medo do abandono.

Esses dois papéis são complementares, como você acabou juntos, mas eles também estão se ameaçando. Como uma ostra errante e uma partícula de mar flutuante, vocês dois se encontraram, agravando-se mutuamente, e estão no processo de formar uma coisa de beleza. Conhecer e aceitar qual de vocês é o que irá levá-lo para o lugar que você precisa estar. Você será vulnerável, mas com clareza e em pé de igualdade, pois nenhum desses papéis é mais poderoso que o outro. Ambos implicam uma necessidade para o outro, e se essas necessidades são reconhecidas e autenticamente expressas, nenhum de vocês pode se elevar acima da exposição da sua nudez emocional.

Existem vários métodos que uso para ajudar os casais (do mesmo sexo, do sexo oposto ou de outra forma) a chegar a esse lugar e se comunicar uma vez que chegaram, mas por enquanto, para aplicar este conceito no Dia dos Namorados, pense nisso como um exercício de atuação. Como um ator que se prepara para uma grande cena, grande parte do "trabalho" acontecerá dentro de você, enquanto você leva algum tempo para refletir sobre todas as razões que você é atraído pelo seu parceiro. Você quer dar uma nota especial sobre as contradições na sua atração e considerar a literatura psicológica que afirma que nos atrai para os aspectos do nosso parceiro que parecem familiares – seja isso reconfortante ou frustrante, bom ou ruim. Pense nas suas próprias razões para escolher alguém "tão controlando" ou alguém "tão difícil de esquecer". Medite com todos os cuidadores que teve quando criança, o que obteve e o que não fez, o que o dominou e o que você não fez não é suficiente.

Mantenha todas estas reflexões em mente ao abordar o assento quente e optar por compartilhar um sentimento, desejo, preocupação ou pedido atual com seu parceiro, fornecendo a linha de um lugar de vulnerabilidade, clareza e verdade. Esta é uma tarefa assustadora, então um de vocês provavelmente precisará montar a cena, dizer "eu te amo" primeiro, e uma vez que você tome esse salto de fé, você precisará do seu parceiro lá para pegar você. Você precisará preparar seu parceiro para ouvir … com cuidado, amor e sem julgamento. A escuta é tão importante, se não mais. A escuta incondicional de um parceiro romântico é incrivelmente curativa e pode ajudar a integrar sentimentos aparentemente contraditórios.

Harvel Hendrix sugere uma ferramenta de escuta que você pode usar, não muito diferente dos exercícios de espelhamento desenvolvidos pelo professor de atuação Sanford Meisner. A idéia é ouvir seu parceiro descrever um sentimento, desejo ou preocupação e dizer de volta para eles de forma neutra, sem atitude ou interpretação. O próximo passo é validar sua afirmação e depois simpatizar com ela. É isso aí. Como qualquer bom ator faria, simplesmente jogue cada uma dessas ações à sua maneira.

Então, em revisão, suas mordidas de amor efetivas podem ser alcançadas através das seguintes etapas:

1) Um de vocês terá que iniciar um diálogo.

2) Vocês terão que concordar em serem vulneráveis ​​um com o outro.

3) Transmita-se como vós mesmos: Reconheça quem é o Abandonado e quem é o engolfado, e depois reflete sobre suas atrações uns aos outros.

4) Um de cada vez, indique um sentimento, desejo, preocupação ou pedido – possivelmente compartilhando uma memória específica para o contexto.

5) Escute e espere o que o seu parceiro disse para você.

E você terminou!

Se vocês dois puderem estar totalmente presentes e seguir estes passos, esperando que "sem garantias" – muito mais fácil dizer do que fazer – você se sentirá mais próximo uns dos outros do que qualquer ostras, petit fours ou champanhe permitiriam. Você provavelmente também se encontrará aberto para explorar mais possibilidades potenciais em seu relacionamento … talvez, mesmo as mordidas, você ainda não imaginou tentar.

Copyright Mark O'Connell, LCSW