Como negação mantém você preso com abuso e o que fazer

Fortalecendo as etapas para parar de negar, desculpar ou ignorar.

A negação é séria. É uma recusa em reconhecer a verdade ou a realidade. Às vezes, isso traz benefícios, mas também pode ser nossa ruína e pode ter consequências ameaçadoras à vida. A negação é particularmente perigosa no nível do grupo. Nós vemos isso em subculturas, religião e política. Indivíduos, famílias e grupos inteiros negam abuso, vício, racismo, genocídio, corrupção e criminalidade. Pode significar negar algo positivo e negativo. Também podemos negar nossos direitos, nosso poder e nossas habilidades, o que nos impede de nos afirmar e alcançar nossos objetivos.

A negação é um mecanismo de defesa

De olhos vendados, negação

Fonte: Pexels / Tomas Andreopoulos

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A negação é o primeiro e mais simples mecanismo de defesa psicológica. Normalmente, as crianças negam os erros para evitar reprimendas. Os adultos também negam transgressões, notadamente políticos, criminosos, agressores, adictos e adúlteros. Mentiras conscientes geralmente são motivadas por autopreservação e medo de punição. Embora não sejam admiráveis, são compreensíveis, embora menos simpáticos quando motivados por uma busca pelo poder. O que é mais problemático é a nossa negação em acreditar neles.

Geralmente, a negação é inconsciente. Todos nós fazemos isso. Pode ser complicado descobrir algo que é inconsciente. (Veja “Você está em negação?”) Nós não apenas nos enganamos, esquecemos, desculpamos, racionalizamos e minimizamos. Podemos estar cientes dos fatos, mas negar ou minimizar as conseqüências, ou mesmo reconhecê-los, mas teimosamente nos recusamos a mudar ou obter ajuda.

Por que negamos

Nosso cérebro está ligado à sobrevivência, e a negação serve a essa função. Existem muitas razões para negação, incluindo a prevenção de dores físicas ou emocionais. A negação é adaptativa quando nos ajuda a lidar com emoções difíceis, como nos estágios iniciais da tristeza após a perda de um ente querido, particularmente se a separação ou a morte é repentina. A negação permite que nosso corpo-mente se ajuste ao choque de forma mais gradual.

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A negação também cria coesão, especialmente entre os entes queridos. É uma força unificadora entre cônjuges e entre famílias, grupos ou partidos políticos. Ignoramos coisas que possam causar discussões, mágoa ou separação. Um estudo mostrou que as pessoas vão perdoar um membro de uma panelinha quatro a cinco vezes mais do que um estranho. A idealização apóia a negação e nos cega para qualquer coisa que prejudique o respeito por um parceiro, família, membro do grupo ou líder.

Negamos a realidade para manter o status quo devido ao medo da mudança e do desconhecido. Por esta razão, as pessoas acreditam na demonização de imigrantes, ou outras raças ou religiões. Se favorecemos um político ou amamos um parceiro de trapaça ou abuso, podemos ignorar verdades que criariam desilusão e / ou exigiríamos que lutássemos com sentimentos desconfortáveis ​​e o que fazer. Um cônjuge enganado pode preferir acreditar em mentiras em vez de confrontar uma situação intolerável que não é apenas dolorosa, mas que pode levar a conseqüências indesejadas, como o divórcio. (Veja “Segredos e Mentiras: O Dano da Decepção”).

Defenderemos inverdades e mentiras descaradas de pessoas que queremos acreditar. Nós tendemos a desconfiar de informações que são contrárias às nossas crenças (inclusive as inconscientes), e até mesmo diminuir para reduzir o conflito interno ou a “dissonância cognitiva”. Esse processo é denominado raciocínio motivado que ajuda a regular a emoção. Nós conscientemente e inconscientemente selecionamos informações que afirmam nossas crenças e desconsideram fatos que não. Quando internalizamos a vergonha , fazemos o mesmo com um feedback positivo que é incongruente com as crenças negativas internas sobre nós mesmos. A baixa auto-estima torna difícil receber elogios, elogios e amor. Se acreditamos que não merecemos isso, nossas mentes podem transformar um elogio em crítica, e não podemos ser convencidos do contrário!

Vergonha gera negação em vítimas e mentirosos. É uma das principais causas de abuso não relatado – por que as vítimas não revelam, minimizam e negam isso e por que os viciados não procuram ajuda. Podemos ignorar nossa dívida crescente para evitar o mesmo de admitir e ter que reduzir nossos gastos ou nosso padrão de vida. Um pai pode procurar outro caminho para evitar aceitar a responsabilidade quando o filho estiver intimidando seus colegas ou ficando doidão. Encarar a verdade pode nos expor à dor, à perda possível e à vergonha de nosso próprio comportamento ou defeitos.

Quando somos treinados para negar

Inacreditavelmente, quando crianças, somos frequentemente treinados para negar nossas percepções. Os pais contradizem rotineiramente as percepções das crianças para manipulá-las, proteger outro membro da família ou ocultar segredos familiares, como o vício; por exemplo, “Papai (que desmaiou) quer brincar com você; ele está apenas cansado ”, ou“ Esse filme não está mais sendo reproduzido (mesmo que claramente seja) ”ou“ Seu irmão não quis bater em você ”.

Os pais também negam as necessidades e sentimentos das crianças, dizendo-lhes que não se sentem ou que não devem sentir-se de uma determinada maneira, ou precisam ou querem algo. As crianças idealizam seus pais e precisam se adaptar para sobreviver. Eles se culpam e aprendem a duvidar ou negar percepções, sentimentos, desejos e necessidades. Isso pode levar a vergonha tóxica que inconscientemente colore suas vidas adultas inteiras. Algumas pessoas reprimem ou negam seu passado e insistem que tiveram uma infância feliz para evitar verdades dolorosas.

Também negamos os problemas que crescemos por aí. Nós não percebemos que algo está errado. Se formos abusados ​​emocionalmente quando criança, poderemos não reconhecer o abuso ou nos opor a maus-tratos. Nós provavelmente assumimos a culpa, ou minimizamos, desculpamos ou racionalizamos isso. “É minha culpa.” “É o suficiente para que ela me ame.” “Meu marido não significa isso.” Ou “Minha esposa tem um temperamento”. Se formos molestados, podemos não notar ou proteger nosso filho que está sendo incestado. Se crescêssemos com o alcoolismo, poderíamos normalizar o vício em nosso cônjuge ou alcoolista. A negação afeta as gerações futuras e pode causar famílias e grupos inteiros a suportar décadas de vergonha que é difícil de reverter. Quando enfrentamos a verdade, podemos buscar ajuda e interromper esse legado.

Como somos prejudicados

Quando negamos sentimentos e memórias negativos, isso enfraquece nossos sentidos. Todos os nossos sentimentos são suprimidos, incluindo alegria e amor. Nos tornamos cada vez mais entorpecidos quando nosso coração se fecha. Da mesma forma, quando negamos nossos desejos e necessidades, nosso prazer pela vida diminui. Nós sacrificamos nossos desejos e vivemos em desespero silencioso. A negação do nosso valor impede-nos de receber amor e alcançar os nossos objetivos ou de obter alguma satisfação dos nossos sucessos.

Além disso, quando nós repetidamente excluímos a realidade, os problemas crescem. Varrer algo importante sob o tapete dificulta a correção depois. Muitas pessoas com medo de câncer atrasam a obtenção de biópsias, embora a intervenção precoce leve a melhores resultados. O mesmo vale para o tratamento da saúde mental e problemas conjugais.

Nossa psique conhece a verdade, e nosso desconforto pode se manifestar como comportamento passivo-agressivo ou viciante, raiva deslocada (gritando para nossos filhos em vez de nosso cônjuge) ou como um problema de saúde física ou mental. Pesquisas mostram que a negação de estresse e emoções negativas têm sérios riscos para a saúde que podem levar a ataques cardíacos, cirurgia e morte.

Quando uma sociedade nega racismo, corrupção, imoralidade ou abuso de poder, as instituições estão em risco. Como indivíduos, as sociedades adoecem. As pessoas se entorpecem, desenvolvem um senso de futilidade e uma espiral descendente se instala, permitindo o pior da natureza humana.

Como mudar

A mudança requer coragem e desejo de viver a verdade. Muitas vezes precisamos de apoio, especialmente quando o medo de enfrentar algo ou alguém é grande. O medo da vergonha causa ansiedade desnecessária. Não é um bom motivo para atrasar, porque podemos superar a vergonha. (Veja Conquistando Vergonha e Codependência .) Se estamos em negação por causa da culpa, podemos nos perdoar e reparar os outros. Isso constrói a auto-estima. (Veja Liberdade de Culpa e Culpa: Encontrando Auto-Perdão. )

1. Torne-se mais consciente através da meditação e do diário.
2. Quando você tiver uma reação automática a pontos de vista opostos, respire fundo. Olhe para todos os fatos. Você não precisa concordar, mas ouça opiniões alternativas e interpretações de fatos.
3. Desafie suas suposições subjacentes. De onde vêm suas crenças? Eles são úteis? Pode pessoas razoáveis ​​discordar? Veja “Desprogramando crenças co-dependentes”.
4. Você está pensando em um problema quando os fatos provam o contrário?
5. Você desculpa, racionaliza ou minimiza um problema ou o esconde dos outros? (Faça o teste em Codependency for Dummies .)
6. Não enterre os problemas e suponha que ninguém perceba. Em vez disso, esteja disposto a iniciar conversas difíceis sobre assuntos desconfortáveis.
7. Tome medidas construtivas para reduzir a preocupação e o estresse. Veja “6 etapas para fazer alterações”.
8. Não procrastine. Converse com um profissional sobre suas preocupações.

© Darlene Lancer 2018