Crescimento pós-traumático

" Todo o mundo está cheio de sofrimento. Ele também está cheio de superação . "-Helen Keller

Linda: os pesquisadores estudaram pessoas que enfrentam todos os tipos de adversidades: perda de filhos, cônjuges e pais, perda de saúde devido a câncer, doenças cardíacas, paralisia, HIV, [violações de piano, violações, doenças mentais, zonas de guerra, aviões falhas, divórcio, infertilidade, violência doméstica, traição, prisão, tortura, desastres naturais (terremotos, fogo, inundação, tornado, tsunami) e pais com filhos com surdez, cegueira, nanismo, síndrome de Down e autismo apenas para nomear um poucos.

Fonte: ShutterStock usado com permissão.

Após um período de extrema adversidade, é comum experimentar depressão intensa, ansiedade, hiper-vigilância, entorpecimento e pesadelos. Mas o período agudo pode ser seguido pela chegada a um nível ainda maior de funcionamento psicológico e emocional do que antes da adversidade.

Aqueles de nós que lutam com o trauma, acham que o aumento do desafio revela nossas habilidades ocultas que anteriormente não eram exploradas. Reconhecer e fortalecer essas habilidades cria nossa auto-estima e amplia nosso autoconceito. É provável que achemos que somos mais fortes do que pensávamos. Quando podemos continuar depois de ter recebido um golpe de vida tão difícil, não podemos mais temer esses golpes futuros. Sabemos que vamos sobreviver e que estamos preparados para lidar com o que a vida nos traz.

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Um dos maiores benefícios da adversidade é que fortalece os relacionamentos. A adversidade pode nos tornar mais humildes, aceitáveis, tolerantes, pacientes, compassivos, atenciosos e gratos pelo que temos. Trauma pode mudar nossas prioridades para que possamos viver de forma mais completa e aberta com coração. Considere a situação de Libby e Aaron.

Libby sofreu com ataques de pânico dentro e fora ao longo dos anos e tinha estado em terapia individual para seu transtorno de ansiedade. O método da Libby de lidar com esses episódios, que freqüentemente ocorreu no meio da noite, era acelerar, ou usar tanta conversa direta quanto possível, não despertando o marido Aaron do sono.

Os ataques de ansiedade estavam se tornando mais freqüentes e com maior intensidade, assustando a Libby que ela estava perdendo a cabeça. Quando desafiou o estilo de auto-enfrentamento de sua hiper-independência, ela chorou sobre o quanto ela desejava cuidar, e suas dúvidas sobre a vontade de Aaron de estar lá para ela. Libby tinha sido tão identificada com sua mulher profissional capaz, bem sucedida e com dificuldade, que tinha a criança vulnerável vulnerável na sombra.

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Quando ela arriscou pedir ajuda de Aaron, ele se juntou ao tratamento com a intenção de descobrir como melhor suportar Libby através dos sentimentos intensos. Ele se levantou na ocasião para encontrar uma parte de si mesmo que estava escondida em sua sombra, o "bom pai". Aaron se ofereceu para dizer palavras suaves, para segurá-la e para tocar música suave para ajudá-la a passar pela noite escura e assustadora. Libby prometeu a Aaron que ela o levaria e receberia sua ajuda.

Ao longo do tempo, Aaron começou a se orgulhar de sua capacidade de nutrir e tranquilizar Libby em seus períodos de maior estresse. Um novo equilíbrio de poder foi trazido para o relacionamento, já que Libby não estava mais definido no papel da figura mãe forte e capaz. Eles começaram a se revezar com cuidado dando e recebendo, e praticando uma interdependência mais autêntica.

Libby me contou quando a vi pela última vez. Esse horrível momento em que pensei que estava me transformando em uma pessoa louca acabou por ser um bônus. Eu não tenho mais ataques de pânico, e estou muito mais confortável com quem eu sou; Eu não sou um idiota de controle como eu costumava ser. Confio em Aaron para estar lá para mim; Não tenho medo da minha dependência sobre ele do jeito que costumava fazer. Eu não acho que poderia ter chegado a esse nível de bem estar na minha vida se não fosse por essa ansiedade incapacitante. Então, de uma maneira divertida, eu sou grato. E Aaron menciona com frequência com quanto mais eu sou capaz de viver. Eu realmente posso entender o que ele quer dizer, porque acho muito mais fácil viver comigo mesmo hoje ".

Libby não estava perdendo a cabeça. Seu terror de ficar louco foi desencadeado quando ela não conseguiu parar a intensidade de sua ansiedade ou parar os pensamentos assustadores. Sua cura dos ataques de pânico levou ao crescimento pós-traumático. Como Libby, as pessoas muitas vezes têm um ponto de viragem claro quando têm uma crise. Eles são forçados a aprender novos modos de ser, e acham que eles passam mais tempo com as pessoas que gostam, jogam, dão e recebem amor.

As pessoas que experimentam trauma geralmente descrevem sua vida como "pisando" ou "sendo quebradas". É na remoção das peças quebradas para remontá-las de uma nova maneira que a cura, o crescimento pessoal e a transformação ocorrem. Quando as antigas crenças são examinadas e às vezes desrespeitas, substituídas por aquelas que se encaixam no nosso estilo de vida recém-escolhido, fazemos sentido do nosso sofrimento.

Não tome a minha palavra para isso. Se você estudar sua própria história, você pode ver a partir de sua própria experiência pessoal, não apenas conceitos, que ser capaz de suportar a adversidade criou seu personagem. E esse conhecimento sobre sua grande força lhe dá confiança, auto-estima e orgulho. Por que não dê uma olhada e veja o que você descobre.

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Linda e Charlie Bloom estão ansiosas para anunciar o lançamento de seu terceiro livro, Happily Ever After. . . e outros outros mitos sobre o amor: atravessar o relacionamento de seus sonhos.

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