Culpa por associação?

"Não se sente culpado". Esse foi o conselho que minha tia me deu sobre cuidar de minha mãe após sua cirurgia de caida e substituição do quadril.

"Eu não me sinto culpado", eu disse. "Por que eu deveria?"

Após o acidente da minha mãe (ver a primeira postagem), fiz tudo o que pude para atender às suas necessidades – física, emocional e prática. Tudo razoável, isto é – especialmente porque eu vivo a 200 milhas de distância dela e tenho uma família minha para cuidar. Viajei para ajudá-la após a queda inicial; Voltei na semana seguinte quando descobrimos que precisaria de uma cirurgia imediata de substituição do quadril. Eu consultei seus médicos e outros médicos, passava dias no hospital com ela, defendei seus cuidados e pesquisava e visitava instalações de reabilitação para garantir que ela estivesse no melhor momento durante sua recuperação de quatro semanas. Com meu irmão, organizamos seus cuidados domiciliários. Eu assumi o pagamento de contas, as consultas dos médicos e acompanhando-a às visitas dos médicos.

Eu ressentia mesmo a sugestão de que eu poderia ter algo para se sentir culpado.

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No entanto, eu ainda perco o sono à noite preocupado com ela, e me preocupando que não estou fazendo o suficiente.

O fato é que minha mãe, embora ainda mentalmente alerta e recuperando sua mobilidade, é muito carente. Assim são muitos dos pais mais velhos. Embora eu possa raciocinar através da situação e meu lugar nele, pensamentos irritantes, no entanto, me ocorrem em momentos de estresse ou fadiga ou frustração: Estou fazendo o suficiente? Estou fazendo o certo? Estou sendo uma "boa" filha?

Expectativas
Quando falo com amigos sobre este blog, estou constantemente surpreendido com a intensidade de suas próprias histórias sobre os pais idosos, e a frequência com que esse tema de inadequação pessoal surge – quase sempre.

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"Eu era uma filha ruim", diz o meu vizinho. Não importa que ela tenha cuidado com a mãe sempre difícil e exigente, que se tornou ainda mais em declínio nos últimos anos até ela morrer aos 93. Quando ela desenvolveu a demência, minha vizinha lutou com impaciência e ressentimento com ela que começara em infância. Muitas vezes sentia que estava falhando em sua mãe: "Na verdade, eu pensei que às vezes ela estava fingindo sua demência", ela me disse. Somente quando sua mãe "mãe meticulosa" se recusou a se banhar, meu vizinho deixou de tomar o comportamento de sua mãe pessoalmente.

"Nós fomos muito negligentes", diz outro amigo, um filho que, com seus três irmãos, está planejando uma intervenção para seu pai, que sofre de Alzheimer e precisa de um tratamento neurológico completo. Negligente? Cada filho mora horas de carro ou de avião, tem crianças e carreiras em plena floração. Cada um confere com os outros, e teve longas discussões com sua mãe sobre o que fazer com papai, que já não reconhece netos. O seu pai, que é mentalmente, fisicamente e verbalmente combativo, especialmente sobre o assunto de médicos, tomou saudades de compromissos e atraiu a atenção da polícia por causa de dobradores de pára-choques (sim, eles não conseguiram mantê-lo de condução) e por vagar , aparentemente perdido.

Por que é que, quando se trata de cuidar de um pai mais velho? Não importa o quão bom ou perturbado o relacionamento – tantas crianças adultas sentem que nunca podem fazer o suficiente, mesmo quando os fatos falam de outra forma? Por que os sentimentos de culpa, inadequação e depressão muitas vezes resultam?

Equilibrar
Esses sentimentos, diz Barbara Kane, um terapeuta especializado em pessoas mais velhas e suas famílias, e co-fundador da Aging Network Services em Bethesda, Md., Estão "enraizados no sentido profundo que é cultivado no início da infância, que seus pais fizeram tudo em O mundo para você quando você cresceu. "As crianças adultas, ela diz, sentem que devem seus pais o mesmo – mesmo quando não foram os melhores pais (" quando você é pequeno ", ela explica," você sente que eles são "). Esses pensamentos, ela acrescenta, muitas vezes se traduzem em uma mensagem irracional, dizemos a nós mesmos: "Devo dar tudo à custa de mim mesmo".

Mas esse é um lugar sem vitórias para ser. Se você fizer isso, você fica ressentido, esgotado, deprimido. Se você não fizer isso, você está atormentado pela culpa. A chave, diz Kane, que co-autor do livro "Lidar com seu pai mais velho difícil: um guia para crianças estressadas" (HarperCollins, 1999), é desenvolver uma perspectiva e manter uma vida equilibrada. E conhecer e afastar os gatilhos – muitas vezes emitidos pelos pais – que podem provocar culpa. Só então você pode se concentrar em como seu pai está sofrendo e as melhores maneiras de ajudar.

Também é importante para as crianças adultas ser realistas sobre o que podem realizar no cuidado de seus pais, diz Douglas Wolf, professor de estudos de envelhecimento na Universidade de Syracuse. A culpa, diz ele, pode resultar da constatação de que, apesar da sua energia e esforço, seu pai permanece doente ou necessitado. "Nós nos culpamos de uma maneira latente por algo em que não podemos ser responsabilizados: o declínio do fim da vida não é tratável", diz ele.

Fazendo bem
Ser um cuidador de um pai idoso é ruim para a saúde mental, diz Wolf. Mas, portanto, não está prestando atenção a um pai idoso necessitado. Lobo co-autorizou estudos com base em milhares de respostas do Estudo de Saúde e Aposentadoria financiado pelo governo federal e descobriu que os declínios da saúde mental são os mesmos para cuidadores adultos e infantis e não-cuidadores. (Sua pesquisa é publicada no Journal of Gerontology: Social Sciences, 2006, e The Gerontologist, 2003, ambos publicados pela Gerontological Society of America.)

Mas não é bem o maldito-se-você-fazer, maldito-se-você-não parece um cenário: a diferença frequentemente negligenciada, diz Wolf, é que aqueles que se importam com seus pais idosos obtêm benefícios altruístas, mesmo se nem sempre se sentir bem enquanto você está fazendo isso.

"Aqui está alguém que significa muito para você, cuja vida ganhou um passo para pior. Sim, torna-se estressante e deprimente para lidar, mas, ao mesmo tempo, há coisas boas que você experimenta ", diz ele. "Seu pai aprecia isso, você se beneficia de poder ajudar, e você tem a satisfação de saber que você fez alguma coisa. Os não cuidadores não entendem isso ".