Culpa, Responsabilidade e Cuidado

Um dos principais marcos no caminho da transformação da consciência é o momento em que podemos integrar plenamente a consciência radical de que nossas respostas emocionais ao mundo e às coisas que nos acontecem nunca são causadas por outra pessoa. Esta consciência contrasta radicalmente com o nosso discurso habitual, que afirma que sentimos o que sentimos por causa do que alguém fez. Em vez disso, aprendemos, se nos aplicarmos profundamente a essa prática, que nossas emoções são causadas somente pelo significado que atribuímos ao que alguém fez, e esse significado é gerado dentro de nós, não pelas ações.

Como criamos nossa experiência

A versão deste caminho que é ministrada especificamente como parte do treinamento na Comunicação Não Violenta (NVC) é a idéia de que nossos sentimentos emergem de nossas necessidades. Durante anos, eu estava ensinando NVC exatamente dessa maneira, nomeando sentimentos como causados ​​por nossas necessidades, classificando-os nos sentimentos que surgem quando nossas necessidades são atendidas e aquelas que surgem quando nossas necessidades não são atendidas. Ao longo do tempo, este pacote limpo tornou-se mais complexo, quando percebi que as nossas necessidades são atendidas e, por si só, um significado atribuído ao que acontece em vez de uma realidade "objetiva" que é "dada" pelo que acontece.

Por que essas distinções são importantes? Estou profundamente empenhada em descobrir e convidar os outros para descobrir os mais distantes distantes da experiência da liberdade interior radical. Na medida em que acredito que "minhas necessidades não são atendidas" é um estado causado por uma realidade externa, perco, mais uma vez, a sensação de propriedade da minha experiência. Tenho, uma e outra vez, que as pessoas mudaram de idioma sem mudar sua convicção interior de que, de maneira fundamental, a outra pessoa é a pessoa que causa sua experiência. "Estou com raiva porque minha necessidade de respeito não é cumprida" leva apenas um pouco de responsabilidade pela experiência em comparação com "Estou com raiva porque você me falou de maneira desrespeitosa". A outra pessoa está ausente em termos linguísticos, não em essência .

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A liberdade que está disponível para mim em tal momento surge quando me torno plenamente e esmagadora vez que eu sou o único que leu o que foi dito não cumprindo minha necessidade de respeito, e que eu tenho toda a escolha sobre como interpreto o que o outro a pessoa fez. Algumas interpretações se prestam a mais ou menos dor para mim. Não são minhas necessidades como entidades abstratas que afetam minha experiência, são minhas necessidades como dinâmicas, vividas no momento, continuamente re-interpretadas, fonte de significado na minha vida, juntamente com minha interpretação da outra pessoa e sua motivação.

Mesmo em circunstâncias extremas …

Isto aplica-se não apenas ao rubro diário e mundano contra outras pessoas em casa e no trabalho. O mesmo se aplica a qualquer ação que outra pessoa tenha que tenha afetado. Se alguém me prejudica fisicamente, para tomar uma situação mais extrema, suas ações causam efeitos no meu corpo – eu posso ter contusões, membros quebrados, até mesmo órgãos internos danificados. Isso ainda é diferente da experiência emocional que eu teria. Eu ainda sou – na teoria, se não na prática comum – livre para escolher o significado que eu atribuo a esta situação. Como faço sentido, influenciará os sentimentos que tenho mesmo quando meu corpo está danificado. Eu vejo totalmente que, para ter uma interpretação que me permite ter, digamos, dor sem trauma, eu precisaria ter uma grande prática, mais do que a maioria de nós jamais terá, para que eu possa ver a tragédia em vez de vendo o mal.

Parte da tragédia de tais encontros é que a opção de tragédia raramente está disponível para nós quando as coisas são feitas para nós e, portanto, muitos de nós, ao longo da história humana, optaram por responder buscando vingança, eliminando o "mal" em nosso meio, continuando o ciclo de violência, sem realmente obter satisfação e alívio pelos danos que experimentamos.

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Em vez disso, aqueles indivíduos raros que encontram uma maneira de ver a trágica distorção das necessidades humanas que levam a atos de violência em relação a eles ou, de outra forma, acham um significado diferente para atribuir danos prejudiciais, podem ter mais tranquilidade e curando por si mesmos. Não estou ciente dos estudos realizados para explorar isso; Só estou baseando essa afirmação em minha própria experiência de apoiar processos de cura para as pessoas e em minhas próprias experiências de cura.

Para ser claro e preciso: não se trata de perdão, que para mim permanece imerso na noção de erro. Isto é sobre sair completamente do quadro certo / errado. Não se trata de fazer com que seja bom que alguém tenha prejudicado e nenhum substituto para fazer tudo o que for necessário para proteger as pessoas contra danos. Isso é apenas uma questão de qual quadro nós mantemos internamente, e, portanto, quais sentimentos podemos ter, quando o mal é feito para nós. A questão do que é mais provável que seja protetora, quer sejam processos punitivos ou restauradores, na minha mente tenha sido colocada em repouso com base no que eu já li sobre as estatísticas de reincidências.

Quando somos culpados por outro

Tudo o que foi acima foi um preâmbulo, fundo pensando que eu queria definir para poder me concentrar no tópico que eu estou buscando hoje. Em resposta ao tipo de pensamento que acabei de descrever, os fundamentos dos quais eu aprendi, juntamente com muitos outros, de Marshall Rosenberg, vi muitas pessoas adotar uma atitude que nunca vi tão bem apresentada como o seguinte poema publicado com permissão de Paul Crosland. Estou publicando isso porque, apesar do prazer estético neste poema, estou perturbado pela mensagem, e queria oferecer uma alternativa para aqueles que compreendemos profundamente a liberdade que é possível quando deixamos de culpar.

Lame suas feridas por favor então vamos conversar

Não me culpe
Embora tenha provocado sua dor.
É sua dor e, portanto, sua responsabilidade.
Não me chame de atenção; Gostaria de ajudar
você escolhe sua dor e vê
de onde veio e como pode
ser acelerado no seu caminho para partir.

Perdoe-me se eu parecer clínico
e menos do que compassivo
em como eu ofereço a faca deste cirurgião;
Meu treinamento está incompleto.

Então, se você não quer isso, por que não?
deixe de atravessar meu caminho com
suas histórias de culpa.
Vá, lambe suas feridas, por favor, então
vamos conversar.

Minha parte favorita deste poema é o segmento intermediário, porque nele vejo humildade, vontade de assumir a responsabilidade por parte da complexidade de uma situação e do compromisso com a aprendizagem contínua. É por isso que estou confiando que Paulo estaria aberto à minha oferta, o que espero seja uma contribuição para ele e para muitos outros que eu vi – tanto nas comunidades do NVC quanto em outros grupos que chegam a conclusões semelhantes através de caminhos diferentes .

Ficar dentro da Internet Interdependente

Que minhas ações não causaram a dor de outra pessoa (exceto física, quando a física está envolvida) não é dizer que a dor da outra pessoa não está relacionada com o que eu fiz. Discutir a natureza dessa relação tem sido uma busca contínua para mim, porque parte da compreensão da interdependência, para mim, tem sido que nossas ações, sempre, têm um efeito sobre os outros. O que podemos dizer quando dizemos, primeiro, que minhas ações não causam a dor emocional de outro e que minhas ações afetam os outros?

Uma maneira de ter sentido isso e que ainda estou investigando é um pouco como uma distribuição de probabilidade. Por exemplo, se eu disser a alguém que, por causa de algo que eles fizeram, não são bem-vindos em algum lugar, não estou fazendo com que eles tenham o quadro de "rejeição". No entanto, se eu conheço algo sobre humanos e se eu sei em particular sobre a cultura ou subcultura dentro da qual eu vivo, seria fácil inferir a probabilidade dessa experiência. Na maioria dos contextos que eu conheci, essa probabilidade é bastante alta. Levando a sério o significado de nossa interdependência, e com o compromisso de atuar com cuidado dentro disso, eu gostaria de encontrar uma maneira de tornar o mais fácil possível para a outra pessoa interpretar minhas ações através de um quadro diferente de "rejeição".

Se eu não fiz isso, se eu apenas agisse com consciência de minhas próprias necessidades e desejos, sem uma escolha consciente sobre como afetarão os outros, então eu quero estar disponível, com um coração aberto, e não com a intenção de " educando "a pessoa que se sente devastada e não pediu educação. Eu quero encontrar uma maneira de assumir a responsabilidade por minhas ações, possuir seus efeitos sem me fazer mal, sem me tornar a causa e sem me deixar tão completamente fora do alcance que a outra pessoa fica sozinha para suportar sua dor. Eu sou parte do que criou essa experiência para eles, e isso significa algo para mim.

Respondendo à culpa com cuidado

Em termos simples, quando alguém me culpar por sua experiência, gostaria de encontrar uma maneira de se envolver com eles, de estarem disponíveis humanamente, de saber que a mensagem de liberdade pode ser melhor recebida por essa pessoa quando eles foram ouvidos e quando eles experimentam meus cuidados. Eles precisariam saber que sua dor e experiência são compreendidas, e isso não é suficiente. Como mostro que meus cuidados são um ingrediente essencial na possibilidade de curar e transformar a experiência de culpa por essa pessoa. Eu mostro meus cuidados através do luto do efeito de minhas ações, de uma maneira profundamente sentida, se eu concordo ou não com a interpretação do que essas ações significavam. Muito mais frequentemente do que não, a possibilidade de mudar o significado do que aconteceu só está disponível depois que esses cuidados e luto são aceitos pela pessoa que, inicialmente, está culpando. Esta é uma grande razão pela qual as pessoas pedem desculpas. Isso é o que me incomoda tanto sobre esse poema. Eu simplesmente não ouço cuidar disso. Apenas a tentativa de educar outra pessoa sobre o porquê seria melhor assumir a responsabilidade por sua dor em vez de colocá-la em mim.

Esta não é uma prática fácil quando alguém lança culpa e raiva em nossa maneira em resposta a algo que fizemos. Eu ainda, pessoalmente, luto para poder expressar esse tipo de luto de forma confiável. Ainda me pego, com mais frequência do que nunca, no desejo humano de ser visto com minha própria inocência. Eu não tenho problemas de luto quando minhas ações não estavam alinhadas com meus valores, porque eu desejava ter feito algo diferente, e eu posso ter um profundo luto sem me culpar. É difícil quando permaneço alinhado com as minhas ações, embora elas tenham causado tanta dor. Em vez de luto por seus efeitos, independentemente da minha intenção, permaneço preso em querer que a outra pessoa entenda por que fiz as escolhas que fiz, acreditando que essa compreensão apoiaria alívio para eles e esquecendo o quão essencial é o luto antes que esse alívio pudesse acontecer.

Viver com um coração aberto

Ao encerrar, volto ao quão profundamente desafiador é ser humano e apontar para viver com um coração aberto. É muito mais fácil cair nas muitas armadilhas que nosso condicionamento e milênios de civilização nos oferecem. Estou agora no meio de uma conversa com uma das minhas pessoas mais queridas que começou com o meu dizer algo que era assustador para dizer e também importante, porque estava com dor que eu sabia derivava da minha interpretação das ações dessa outra pessoa. Eu estava com medo, porque estava bastante confiante de que minha interpretação, mesmo quando totalmente de propriedade de mim, simplesmente minha interpretação e não "a verdade", seria muito difícil para a outra pessoa ouvir. Com certeza, a reação inicial foi uma grande onda de dor para a outra pessoa, que incluiu alguma raiva. Era exatamente isso que eu tinha medo. Como a nossa amizade é aquela em que predomina a confiança, não houve risco real para o relacionamento em si. Tanto assim, que poderíamos conversar em pedaços, honrar nossos pratos cheios, sem perder o calor e simpatia mesmo quando deixamos as coisas penduradas por alguns dias. Nós aprendemos com esse diálogo – tanto sobre o assunto quanto sobre nós mesmos. Agora estamos colaborando na busca de estratégias para abordar as necessidades subjacentes que me levaram a falar. Este é um resultado melhor do que eu já sonhei.

Embora minha vida tenha sido desafiadora, pelo tempo que me lembro, também em paralelo me sinto enormemente afortunado, privilegiado. Um desses privilégios é ter chegado a um lugar onde eu posso expressar a dor que eu tenho sobre as ações dos outros sem culpa por eles e ouvir a dor dos outros, pelo menos uma parte do tempo, sem perder presença, sem culpa ou defensividade. Desejo com todo meu coração que a beleza luminosa das possibilidades que se abrem quando podemos fazer isso juntos seria amplamente familiar. Esta é uma maneira de forjar alternativas à guerra, na pequena escala e além.

Nota: a imagem no topo é do filme, The Lady, estrelado por Michelle Yeoh como Aung San Suu Kyi.

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