Dicas quentes para o sucesso do relacionamento, Parte 2

Coruja e coração. Por Elizabeth Boorstein.

Seymour Boorstein, MD, foi meu mentor principal durante minha residência de psiquiatria. Todas as terças-feiras por dois anos, deixei os arranha-céus e as instituições acadêmicas de São Francisco, atravessava a Golden Gate Bridge, e atravessava as colinas de Marin para encontrá-lo. Havia algo elementar e mágico sobre a viagem; As nuvens e o nevoeiro de São Francisco se separavam e desapareceram enquanto atravessava o oceano, e então o sol sorria para mim, um tomador de iluminação. Minha névoa pessoal sobre o cuidado de meus pacientes também se evaporaria quando eu me encontrei com ele, em sua casa no topo de uma colina arborizada.

Era como uma peregrinação semanal no topo da montanha para receber ensinamentos do meu guru. Seymour provavelmente seria a última pessoa a pensar em si mesmo como um guru. Ele era sábio, mas absolutamente humilde. Ele era uma das pessoas gentis que eu já conheci, cheio de gentil sabedoria envolto em calor e carinho. Uma das suas palavras favoritas foi "não adicionar insight para lesões", um complemento para "não lhes dar uma visão, dar-lhes um pedaço de pão". Nutrir seus pacientes era muito mais importante do que cegá-los com seu "intelecto "Eu comi essa abordagem, pois era um alívio bem-vinda da teoria analítica tradicional, que exigia uma interpretação dourada exatamente em 20 minutos da hora de terapia de 50 minutos. As palavras do analista, como uma faca, podem ser afiadas e inúteis, mesmo que sejam verdadeiras.

Seymour estava no extremo oposto do espectro dessa abordagem, o que levou outros supervisores a resmungir de forma irrisória com os "erros" cometidos por suas acusações enquanto lutavam para cuidar de seus pacientes. Sua abordagem era remover os obstáculos ao amor e à bondade. "Eu costumava ser tão rígido – ainda mais rígido do que você era quando você começou comigo", ele diria. "Agora eu sou solto-goosey!" Seymour foi treinado como psicanalista, mas realmente se encontrou através de suas explorações no movimento do potencial humano. Sua esposa é Sylvia Boorstein, professora e autor budista conhecida, que também estou orgulhosa de chamar uma professora e minha amiga. Seymour ainda vê pacientes em Marin-80 anos e vai forte!

Tenho o prazer de anunciar que a sabedoria sábia de Seymour está agora disponível para todos através do seu novo livro, Who's Talking Now? A Coruja ou o Crocodilo , disponível na Amazon (aqui) ou através do seu livreiro local. Esta mistura deliciosa de neurociência, psicologia e exemplos de casais envolvidos em terapia com seus métodos é uma leitura obrigatória para qualquer pessoa interessada em melhorar seus relacionamentos e se tornar um melhor clínico, parceiro, amigo ou cidadão mundial. O livro é maravilhosamente ilustrado por Elizabeth Boorstein (filha de Seymour) e é muito interessante, fácil de ler e digerir, e imediatamente lhe dará ferramentas úteis para entender a si mesmo, seus entes queridos e o mundo em geral. Suas páginas de bebê azul também são lindas e reconfortantes para ver, uma adição muito encantadora para qualquer biblioteca de casa e uma companheira amigável também.

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"Uma lâmpada continuou." Por Elizabeth Boorstein.

Seymour diz que "uma lâmpada de luz passou" em 1992, quando ouviu Daniel Goleman falar sobre os "dois cérebros": o sistema limbo primitivo e os sistemas cortical e neo-cortical mais evoluídos. "Ele disse que os impulsos do sistema límbico viajam muitas vezes mais rápido do que os impulsos neocorticais. O resultado é que o sistema límbico seqüestra o processo de pensamento porque inicia ação com base em sua agenda antes que o sistema neocortical tenha a chance de responder com sabedoria. Eu percebi que muitos casais se encontram em trocas destrutivas sem saber realmente como chegaram, porque tudo acontece tão rapidamente. Eu reconheci que os casais ficam confusos quando a velocidade do sistema límbico e a falta de percepção têm prioridade sobre o raciocínio mais lento do sistema cortical mais maduro ".

Para tornar esses sistemas facilmente compreensíveis, ele os representou como animais. O "crocodilo" do cérebro límbico (reptiliano) lutou com a "coruja" do neocórtex mais lento. Os elementos destrutivos em nossos relacionamentos – raiva, desprezo, ressentimento, hostilidade e proteção – tudo vem do crocodilo egocêntrico, quando é ameaçado e pressionado no modo de sobrevivência "luta, vôo ou congelamento". Normalmente, o crocodilo está ligado a uma "rede neuronal supersensível" forjada em experiências de primeira infância. Aqueles de nós com experiências de infância difíceis trazem as lembranças de como nossos pais nos trataram como feridas profundas e abertas que nos fazem reagir de forma desproporcional e defensiva a qualquer coisa que até mesmo nos lembra vagamente essas experiências iniciais. Tememos ser abandonado, engolfado, criticado, controlado, não visto, e assim por diante.

Coruja abraçando crocodilo. Por Elizabeth Boorstein.

Quase inevitavelmente, escolhemos relacionamentos que combinam as nossas experiências da primeira infância de alguma forma. Como Seymour diz: "Muitas vezes escolhemos nossos parceiros para configurar e assim repetir um problema não resolvido de nossa infância. Nós, inconscientemente, "empurra" nosso parceiro para um molde parental que é modelado em padrões de vida anteriores. "

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O objetivo é entender, acalmar e desarmar nossos crocodilos, e fazer as nossas corujas falarem umas com as outras. "The Wise Old Owl" é a parte do cérebro de um adulto maduro com um sentido de significado e propósito na vida, princípios morais e coragem de viver com eles. "" Quando seu crocodilo está falando, seu amor irá seja obscurecido por pensamentos assustadores, negativos e irritados. Quando a coruja está falando, a voz que vem através de você será atenciosa, positiva e ensolarada. É claro sobre quem está falando agora? A coruja ou o crocodilo? permite ignorar a natureza impulsiva, talvez destrutiva do seu crocodilo e capacitar sua "coruja sábia" em favor de um relacionamento mais feliz ".

Os métodos de Seymour são enganosamente simples e fáceis de entender, mas achei que é preciso habilidade e sabedoria notáveis ​​para implementá-los. Isso ainda é mais fácil no tempo, pois sua coruja fica mais forte com a prática. Nos exemplos de casos no livro, Seymour geralmente recebe uma conta da experiência da primeira infância de cada parceiro. Como era a mãe e o pai? Eles te amaram? Como você sabia? O que é fundamental, é claro, é o efeito da pessoa ao transmitir esses detalhes. Os casais no livro têm problemas como abandono, crítica, negligência, e assim por diante. Seymour então recebe um exemplo de conflito recente e pergunta a cada pessoa: "Por que isso incomodaria quando X aconteceu?" Ele pede a resposta imediata, mesmo irracional, primeira resposta, que é a chave para o medo do crocodilo. Por exemplo:

Dr. B: Hoje vamos ver como seus crocodilos estão tentando doer ou mesmo destruir a proximidade que você tem agora. A agenda do crocodilo é segurança e sobrevivência, não amor e proximidade. Eu quero que você veja o que seu crocodilo está sentindo quando suas lutas começam pela primeira vez. Tente dizer a primeira coisa que vem à sua opinião depois de fazer as perguntas. Barry, por que não começamos com você? Por que isso incomodaria você se Mary é preguiçosa e não faz o suficiente para fazer sua casa acolhedora e confortável? (Nota: essas eram as palavras de Barry.)
Barry: Isso significa que ela não se importa comigo.
Dr. B: Por que isso incomodaria se ela não se importasse com você?
Barry: (…) Sentiria estar sozinho novamente. Não haveria ninguém com quem eu pudesse depender. Sua voz tremula e depois fica apertada e irritada.
Dr. B: Por que isso incomodaria você se estivesse sozinho novamente?

(continuação na página 2)

Barry continua descrevendo uma história infantil de abuso físico e abandono, deixando sua rede neuronal supersensível crua e superalimentada. Em todos os exemplos, Seymour traça os medos de crocodilo para o medo da morte. Estar sozinho, abandonado, fora de controle significaria morte para o cérebro de sobrevivência primitivo. Geralmente reage com raiva e hostilidade. Trazer os casais juntos significa trazer os crocodilos para a superfície e depois aprender a acalmar-los e expressar sentimentos de amor e compaixão. Seymour tem o cuidado de dizer que uma vez que os casais estão se relacionando de forma saudável, há muito espaço para o humor, o jogo e até a agressão brincalhão que pode se conectar e tornar a vida interessante. Há também uma melhoria contínua da qualidade, pois ele dá um exemplo pessoal de seu próprio crocodilo que vem para jogar brevemente, exigindo que ele faça todos os poderes da coruja. Talvez Seymour e Sylvia possam co-escrever um livro sobre seus 50 ou mais anos de casamento bem sucedido! Ele dá às pessoas que ele trabalha com grande esperança (e um cheque de realidade) quando ele diz (pelo menos um pouco na boca) que "depois de 50 anos, ainda estamos trabalhando nisso!" Eu diria que suas corujas são comunicando muito bem!

Seymour segue seus estudos de caso com um capítulo de dicas de autocuidado, lembrando-nos de cuidar de si mesmo e a saúde emocional e física de alguém é a base para relacionamentos saudáveis. Ele nos encoraja a perguntar o "por que isso incomodaria você?" Perguntas para "ficar atrás da raiva" para o medo embaixo. Reconhecer nossa vulnerabilidade nos permite crescer, e permite que nossos parceiros nos entendam e nos ajudem. Fazer outras coisas boas para nossos corpos e mentes (desde ioga até amortização de meditação e outras práticas espirituais, medicamentos, se necessário) podem ajudar a aliviar e liberar trauma e proporcionar as condições necessárias para o crescimento pessoal.

Seymour resume cinco ferramentas básicas em seu capítulo final, "Healing Relationships / Healing the World":
1. Pergunte-se (as perguntas "por que isso incomodar você?")
2. Faça amigos (acalma e elogie seu parceiro com calor e sinceridade)
3. Diga seu medo (diga ao seu parceiro "Estou preocupado ou assustado com X", nomeie suas emoções sem culpar seu parceiro, em outras palavras)
4. Peça ajuda, e

Corujas – pedem desculpas entre si. Por Elizabeth Boorstein.

5. Repare o Rupture-repare os "inevitáveis ​​erros de crocodilo que todos nós fazemos" dizendo que você está perdendo.

Finalmente, a Seymour oferece uma visão mais ampla para a resolução de conflitos no mundo. "[H] ow diferente seria se o mundo estivesse cheio de pessoas cujas corujas estavam no comando … Eu quero meus filhos e netos, bem como seus filhos e netos para viver em um mundo melhor que o que eu vejo ao meu redor agora . Na minha opinião, as guerras, a pobreza, a fome, o medo, a doença e a falta de cuidados médicos adequados, a depressão financeira global, o caos e as mudanças climáticas que ameaçam o nosso planeta são todos derivados de ações de crocodilos. O sistema límbico que evoluiu para nos ajudar a sobreviver pode nos matar lentamente com o estresse interno e o dano externo que produz … "

"Agora é a hora de tantos de nós o possível para fazer o que podemos para ajudar a humanidade a alcançar o ponto de inflexão que irá diminuir nosso comportamento de crocodilo e aumentar o nosso comportamento de coruja".

Ouça ouça! Eu encorajo todos a comprar e ler o livro de Seymour – isso fará sua coruja mais sábia e seus relacionamentos mais amorosos e seguros. E pode até ajudar a tornar o mundo um lugar melhor. Já é hora de alimentar as corujas.

Parte I de "Hot Tips for Relationship Success" http://www.psychologytoday.com/blog/the-pacific-heart/201103/hot-tips-re…

Nota de rodapé: perguntei a Seymour por que ele não incluiu um casal gay ou lésbico em seu livro. Ele diz que é porque, enquanto trabalhou com muitos homossexuais, ele não trabalhou com um casal gay. Mas, como ele diz, "seria exatamente o mesmo". O crocodilo tem medo de morrer – não importa quem esteja fazendo a ameaça ".

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Odisseia da Coruja. Por Elizabeth Boorstein.