Uma das coisas que nossos filhos muitas vezes diziam sobre meu marido e eu era que, quando era pai, sempre estávamos – às vezes para sua desânimo – na mesma página. Sobre curfews, lição de casa, tarefas domésticas, por exemplo, e sobre questões maiores também. Não se pode discutir contra a outra. Eles nem sempre gostaram, mas fez o intenso trabalho de ser um pai mais fácil.
Co-parentalidade é o termo Deesha Phillyaw e Mike Thomas usam para descrever o que pais divorciados que os pais como uma equipe fazem quando se trata de criar seus filhos. O compromisso de Deesha e Mike com os pais de seus filhos, um dos quais eles adotaram, juntos depois de se expandir cresceu em Co-Parenting 101.org. Seu site diz: "Depois que nosso casamento terminou, nós nos tornamos o cartaz – filhos por divórcio entre nosso círculo de amigos e colegas. Nós desejamos que pudéssemos ter sido os criadores de cartazes para casamento bem sucedido, mas não funcionou assim …
Eles acrescentam: "Na sequência do nosso divórcio e apesar dos problemas que acabaram com o nosso casamento, conseguimos estabelecer uma relação de co-parental bem sucedida e agradável que permita que nossos filhos prosperem e que faz com que aqueles que nos conhecem perguntem:" Como no mundo você faz isso? "
Como os casais que se divorciam dos pais como uma equipe? O que os impede (ou casais, para esse assunto!) De parentes na mesma página? Um livro está em obras, mas, entretanto, pedi a Mike e Deesha que abordassem esses importantes concenrs.
Meredith: O que entra em que os pais podem ser co-pais? Ego? Medo? De outros?
MIKE: Provavelmente tudo acima. Há muitas razões pelas quais vemos que as pessoas têm problemas para fazer isso funcionar, mas a principal causa racional parece ser prejudicada. Quando um relacionamento se rompe, a dor, o sentimento de perda, possivelmente a traição sentida torna difícil trabalhar com a pessoa percebida como responsável por esses sentimentos negativos. Imagine começar um negócio com um rival odiado. Muitas vezes, a dinâmica de co-parentalidade é a mesma: trabalhar de forma positiva e freqüente (se não diariamente) com alguém que possa ser traído, pode não gostar muito, pode não querer nada ou, o mais importante, pode não confiar. O bom co-parental requer níveis de comunicação que são muito maiores do que muitas pessoas pensam, a fim de planejar transições, escola e outros eventos da vida, fornecer informações ou consistente e claramente lidar com a disciplina. Isso é muito difícil de fazer quando sua comunicação e interação são moldadas pelo medo, ego, raiva ou mesmo tristeza profunda. Todas essas coisas afastam as crianças e colocam-na individualmente.
DEESHA: Na minha observação de famílias co-parentes, descobri que geralmente existem dois fatores em jogo quando os co-pais não conseguem cooperar uns com os outros ou ser civis uns com os outros (ou onde alguém está disposto, mas o outro não é): insegurança e imaturidade. Um ou ambos estes estão tipicamente presentes quando você ouve sobre um dos pais mal-falando o outro, ou um pai tentando minar o relacionamento de uma criança com o outro pai ou com um padrasto.
O divórcio geralmente nos encontra no nosso pior: é estressante. Isso agrava quaisquer medos ou incertezas que já tivemos sobre nossa estabilidade, finanças, desejabilidade e capacidade de confiar. Nós nos perguntamos, e às vezes não gostamos do que vemos. O divórcio leva nossos pontos suaves e os amplia. E precisamente quando estamos no nosso mais fraco, somos chamados a – como eu gosto de dizer – puxar nossas calças da grande garota e big boxeadores e manter a flama, reinventar-nos, curar, começar de novo. Dizer que isso é difícil é uma subavaliação. Muitas vezes, em vez de olhar para dentro e fazer esse trabalho de cura, as pessoas agem, criticam a pessoa que eles vêem como a causa de sua miséria. É muito mais fácil culpar do que assumir a responsabilidade por si mesmo. E se somos miseráveis, queremos que a outra pessoa seja miserável (imaturidade).
Mesmo que tenha sido injustiçado, em última análise, somos responsáveis por colocar os pedaços de nós de volta juntos. Certamente, nós conseguimos com a ajuda de amigos, parentes e terapeutas, mas uma grande parte da cura do divórcio está liberando o ex-parceiro de ser emocionalmente obrigado para nós. E ainda … por causa dos nossos filhos, ainda temos que lidar com essa pessoa. Isso exige muita força pessoal para engolir o orgulho, a raiva, a culpa e a busca de vingança – deixar essa pessoa ir, e apenas vê-los através dos olhos de seu filho. Algumas pessoas acreditam que ser civil para o seu ex é "deixá-los fora do gancho", e sua dor e / ou orgulho não permitirá isso. Quanto mais estamos investidos em nossa própria dor e mártir, culpando, punindo e atacando (imaturidade), mais difícil é colocar as necessidades dos nossos filhos primeiro. E o que nossos filhos precisam é para os adultos agirem como adultos e cooperam em seus esforços parentais.
Meredith: Eu vejo você ter mandamentos de Co-Parenting. Qual é o seu favorito?
DEESHA: Primeiro deixe-me esclarecer que não fomos esses. * Dito isto, é difícil escolher apenas um! Mas eu vou escolher: "Trate o outro pai com respeito", porque muitos dos outros mandamentos derivam disso. Os pais respeitosos querem se manter informados do bem-estar e empreendimentos de seus filhos; eles reconhecem o direito dos outros pais de se envolver. Os pais respeitosos se esforçarão para resolver o conflito de maneiras saudáveis e modelar isso para seus filhos. Eles se respeitarão o suficiente para lidar diretamente uns com os outros em vez de serem agressivos passivos e, em última análise, prejudiciais, como usar uma criança como mensagem ou intermediário.
MIKE: "Demonstrar resolução positiva de conflitos". Escolho isso por dois motivos. Primeiro, ele mata dois pássaros com uma pedra, porque ao demonstrar, você também está fazendo. O foco é sobre a criança, como deveria ser. Mas tendo a criança em mente e agindo sobre esse mandamento, você também está melhorando o relacionamento co-parental. Em segundo lugar, é um modelo para co-parentalidade em geral. Eu recebo uma imagem mental de um pai, as mãos em cima das mãos de seus filhos, ajudando-os a balançar um morcego ou a desenhar um fio. Não é nada para nós, como pais, ensinar aos nossos filhos esses tipos de habilidades e lições de vida. Por que não aplicar isso para co-parentalidade também? O que nossos filhos precisam ver e saber sobre resolução de conflitos, lidando com perda, lidando com desapontamento, graça e perdão para ser adultos bem-sucedidos? Devemos demonstrar tudo isso em como lidamos com a devastadora tragédia do divórcio.
Meredith: Qual é o maior equívoco que os pais divorciados têm sobre a co-parentalidade?
DEESHA: O direito da mãe de ter acesso físico e emocional sem obstáculos às crianças está sujeito aos caprichos emocionais do pai (ou vice-versa). Que as crianças são peões. Especialmente quando um dos pais se sente prejudicado na sequência do divórcio, muitas vezes não conseguem separar seus sentimentos de traição, decepção e raiva em relação ao ex-cônjuge, dos sentimentos de seus filhos: ainda é alguém que eles [os filhos] amam muito e com quem eles desejam continuar a ter um relacionamento.
MIKE: Esse co-parental só funciona em poucos casos selecionados. É verdade que existem alguns casos em que não funciona (particularmente quando há abuso de qualquer parte interessada). No entanto, você não precisa viver na mesma casa com seu ex ou ir em férias conjuntas para ser um co-pai efetivo. Para alguns, isso pode significar, ter uma festa de aniversário com ambos os pais presentes. Para outros, pode significar chegar à porta ao deixar cair em vez de ficar no carro. Confie em que todos os gestos de bondade ou cordialidade em relação a seus companheiros de parentesco, todas as opções para assumir a estrada, cada mostra de respeito beneficia seu filho (quem provavelmente compartilha metade desse DNA de pessoas e ainda os ama, mesmo que não!) . Vai levar tempo e você nunca pode chegar ao seu objetivo, mas vai melhorar e seu filho é melhor para ele.
Meredith: Quem tem mais problemas com a co-parentalidade? (Qual tipo de pessoa, ou seja?)
DEESHA: Alguém que coloca seu ódio por seu ex acima de seu amor por seus filhos. Eles estão a serviço desse ódio, e esse comportamento é a antítese do tipo de conduta pacífica e civil que os pais amorosos lutam poderosamente para conseguir depois de uma ruptura. Nada disso é fácil, mas as crianças certamente valem o esforço. A pessoa que tem problemas para co-parentear acredita erroneamente que seu comportamento antagônico é apropriado; alguns até acreditam que estão protegendo seus filhos, comportando-se dessa maneira, porque o outro pai, a seus olhos, é tão horrível. ( continua a página seguinte )
MIKE: pessoas que vêem o mundo em termos muito negros e brancos. Quando você co-pai, você coloca as necessidades de seu filho (-ren) antes de sua necessidade de estar certo, bom, o vencedor, etc.
Você precisa ser capaz de ver que esta pessoa, com quem você pode ter queixas legítimas, ainda pode ser positiva nas vidas de seus filhos. Isso é difícil de fazer quando você vê alguém como 100% bom ou ruim, certo ou errado. Co-parenting está mantendo em tensão o bom e o mal, o positivo e o negativo, a fim de separar seu relacionamento com seu co-pai do relacionamento de seus filhos com seu co-pai.
* Os mandamentos de Co-Parenting foram criados por Lynn Nelson, Diretor de Educação Pública, Institute on Race and Poverty, University of Minnesota; Minnesota Parent, maio de 1995.
Deesha e Mike ao vivo, semanalmente, show no BlogTalkRadio, "Co-Parenting Matters" retorna do hiatus este mês.
