Pais dos estudantes da faculdade: Não deixe ir rápido demais!

Fonte: 123rf antonioguillem

À medida que os adolescentes saem de casa para o ano de primeiro ano da faculdade, seus pais lutam com sentimentos de tristeza e perda. Para piorar as coisas, as crenças populares sobre "deixar ir" deixam os pais se sentindo culpados por terem mesmo essas emoções. "É hora de ele começar sua vida", um pai me disse. "Estou animado por ele. Eu não quero minha tristeza para segurá-lo de volta. "No entanto, todos os anos eu recebo telefonemas de pais preocupados cujos esforços para" deixar ir "conflito com o desejo de estar lá para seus filhos.

Seus jovens são muitas vezes estudantes de primeiro ano ou sofismas que se esforçam para ajustar suas novas vidas. Alguns são solitários ou deprimidos. Outros parecem estar desenvolvendo transtornos alimentares ou estão bebendo ou fazendo festas demais. Alguns foram hospitalizados por intoxicação por álcool. Os pais procuram orientação profissional porque, apesar de cada instinto dizer que eles deveriam tomar algum tipo de ação, temem que isso seja ruim para a saúde emocional da criança quase adulta. A maioria dos conselhos que eles recebem de amigos, livros e internet lhes diz para permitir que seus jovens descubram as coisas por si mesmos.

Esses clientes não querem ser superprotetores, pairam pais "helicópteros" que não podem deixar ir adequadamente. Eles estão seriamente preocupados, mas eles acham que talvez sua ansiedade seja neurótica. A sabedoria recebida de nossa cultura é que, quando um adolescente atinge os 18 anos de idade, ele deveria estar sozinho. (Veja o artigo de NY Times.) Seus pais não devem mais oferecer conselhos (o que ele provavelmente não irá pegue de qualquer jeito).

Mas, surpreendentemente, há outras vozes profissionais dizendo aos pais que não deixem de ir tão rápido. Em 2007, George D. Kuh, professor da Universidade de Indiana, descobriu que os alunos cujos pais estavam mais envolvidos eram realmente mais bem sucedidos na faculdade do que seus pares "liberados". A questão, é claro, é de que tipo de envolvimento estamos falando.

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Na década de 1950, o psicólogo Erik Erikson (1) reconheceu que, entre as idades de 18-22, os jovens precisam desenvolver uma identidade separada de suas famílias. Mas ele também entendeu que isso poderia ser um momento difícil e que uma série de fatores poderiam determinar se essa fase de desenvolvimento foi ou não negociada com sucesso. Crescer e desenvolver uma independência saudável envolve cometer erros, e os campi universitários geralmente são lugares relativamente seguros para aqueles primeiros passos longe da autoridade parental. Mas, como explico em uma publicação recente, esse processo geralmente funciona melhor quando há também uma conexão saudável com os entes queridos.

Vários sites da universidade oferecem conselhos úteis para este momento em que "eu sou o chefe de mim mesmo" alterna com "Diga-me o que fazer." (Outro site útil é o "portal dos pais da rede CollegeBound"). Encontrar um bom equilíbrio – um que é gerenciável para os pais e para melhorar o crescimento dos estudantes – nem sempre é fácil. Também não é uma fórmula de tamanho único. Enquanto algumas crianças estão prontas para a imersão total em uma experiência de separação aos dezessete anos, dezoito ou mesmo dezenove, outros não são. E mesmo aqueles que são totalmente independentes fazem melhor se eles sabem que seus pais ainda estão lá no fundo.

Obviamente, o aconselhamento e a orientação que os pais oferecem às crianças em idade universitária são diferentes dos dados aos adolescentes mais jovens. Helen E. Johnson, um dos autores de "Não me diga o que fazer"; Apenas envie dinheiro ", (3) um guia prático para estudantes universitários de pais, diz que os pais não devem enfrentar os problemas de seus filhos, mas eles devem estar disponíveis para conversar com eles sobre os problemas envolvidos. Em outras palavras, um estudante da faculdade precisa de ajuda para descobrir uma resposta para ele ou ela mesma, e não para uma resposta dos pais. Mas ajudar jovens adultos a encontrar essas respostas pode ser complicado. Por um lado, conhecemos-os muito bem, e temos muitos mais anos de experiência do que eles. Queremos dizer-lhes o que fazer. Por outro lado, eles acham que eles sabem de tudo e queremos vomitar nossas mãos e deixá-los tomar todas as suas decisões por conta própria.

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Isso me empurra para puxar você luta não é ajudado pelas políticas atuais que restringem a capacidade de um pai para obter informações importantes sobre o funcionamento de um aluno. Embora seja extremamente importante proteger a privacidade de um jovem, também parece-me uma contradição em termos de manter as notas escondidas dos pais que podem usar com vantagem a informação para fazer uma avaliação sobre o funcionamento da criança na escola. Esta foi a situação com um jovem com quem eu trabalhei depois que ele faleceu em seu segundo ano. Ele se recusou a assinar um comunicado para que suas notas fossem enviadas para seus pais e passaram a desfrutar da escola tremendamente – mas não pela experiência acadêmica. Ele estava com um bom tempo de festejar que ele dormia por suas aulas e não fazia sua tarefa de casa; mas seus pais, que pensavam que deveriam "deixar ir", não sabiam nada sobre o problema até o meio do verão, depois do segundo ano, quando não receberam um pedido de pagamento da universidade.

"Ele passou todo o ano inteiro em festa", disse sua mãe, com lágrimas. "Ele nos mentiu sobre tudo", disse seu pai. "Ele estava em primeiro semestre de liberdade condicional e suspendeu o segundo; mas ninguém nos informou. Eles estão felizes em pegar nosso dinheiro, mas não para nos informar que está sendo desperdiçada ".

Furiosos, eles exigiram que seu filho voltasse para casa e pegue um emprego. Nesse ponto, ficou claro que ele estava lutando com problemas psicológicos e encorajou-o a iniciar a terapia. Eles também criaram uma estrutura na qual ele começou a reembolsar-lhe algum dinheiro que havia perdido na escola. Mas o que era mais útil para todos eles foi um novo esforço para encontrar uma maneira de permanecer em uma comunicação mais realista. Seu filho tinha quase vinte e um anos quando começaram a terapia juntos, legalmente um adulto. Mas mesmo um adulto precisa de alguma conexão com sua família, como todos finalmente reconheceram. O link não precisa ser cortado – na verdade, nenhuma conexão é tão pouco saudável quanto a dependência demais. É apenas um tipo de relacionamento diferente do que a da infância ou mesmo do início da adolescência. (Dr. Robert London, meu colega no site do PT tem algumas sugestões mais úteis para os pais durante esse período. Margaret Nelson, outro colega desse site, tem alguns dados interessantes sobre os pais de helicóptero.)

Aqui estão algumas sugestões desenvolvidas ao longo dos anos de trabalho com estudantes universitários e seus pais:

1 – Configure as diretrizes para manter contato. Uma vez por semana pode ser mais do que suficiente para alguns jovens, mesmo que não seja suficiente para seus pais. Mais frequentemente, pode ser melhor para alguns, especialmente no início (embora às vezes ele funcione do outro lado – inicialmente, um jovem precisa de menos contato, mas, à medida que o semestre avança e se sente mais resolvido, ela pode querer falar mais). Mas permanecer em contato não é, por definição, neurótico. Isso não significa que um pai não pode deixar ir. É um ato de responsabilidade, uma comunicação que você está deixando ir, mas está de pé para oferecer apoio e equilíbrio. E, como um colega disse, "ao ouvir sua voz semanalmente, você pode dizer como eles estão fazendo – assim como você poderia dizer quando olhou seus olhos quando eram mais jovens".

2 – Dê um conselho com moderação, mas sempre ofereça uma resposta pensativa quando perguntado o que você pensa sobre algo. Quando possível, pergunte o que seu filho ou filha pensa (difícil para a maioria de nós!) Em vez de simplesmente dizer-lhes o que fazer. E quando você oferecer conselhos, certifique-se de que você e ambos entendem o que é – sua idéia ou sua experiência ou seus pensamentos sobre o que você pode ter feito em seu lugar, por exemplo. Quando você está configurando um requisito, como esse, eles conseguem um emprego ou reduziram a festa, deixe claro que esta não é uma orientação gentil, mas uma demanda específica. Você ainda possui essa autoridade se você a usar com sabedoria.

3 – Tente ficar fora das questões administrativas, a menos que seu filho esteja em dificuldade psicológica genuína; e mesmo assim, certifique-se de ter informado, pelo menos, que você entrará em contato com alguém, mesmo que não tenha permissão. Quando possível, ofereça apoio, incentivo e conselhos, mas deixe-o negociar com a administração da escola. Não execute interferências quando pensa que um professor foi injusto ou uma regra não é realista. Este é um dos lugares onde seu filho começa a aprender a lidar com o mundo adulto sozinho. Muitas vezes, os estudantes universitários não contam aos pais sobre as dificuldades que estão tendo por causa do medo da necessidade de seus pais tomarem medidas no nome de seus filhos.

4 – Reconheça que seu filho é um quase adulto que ainda pode precisar de ajuda para assumir a responsabilidade por todos os seus cuidados. Muitos pais fazem consultas médicas para seus filhos quando eles chegam em casa para férias. Se possível, discuta a necessidade dessas nomeações e encoraje-a a fazê-las. Mas se é difícil para ela, pergunte como você pode ajudar – um cliente de seus vinte e poucos anos que lutou com enorme ansiedade se perguntou se as coisas poderiam ter sido diferentes se seus pais, em vez de fazer suas consultas para ela quando ela estava na escola (porque Eles sabiam o quão difícil era para ela fazer as chamadas) tentaram ajudá-la a entender e trabalhar com os seus medos.

5-Preste atenção aos sinais de que seu filho está com problemas. Distúrbios alimentares, abuso de álcool e drogas, notas insuficientes e outras dificuldades não acontecem durante a noite e não são um sinal de que um jovem ou uma mulher é inadequado ou ruim. Eles são, no entanto, sinais de problemas e exigem a intervenção do adulto. Pode ser útil discutir a situação com um profissional para decidir apenas como intervir; mas não se deixe levar por conselhos para "deixar ir". Se o seu filho está com problemas, deixar ir não vai ajudá-lo. Não o trate como uma criança, mas lembre-se de que não há tal coisa neutra nesses casos. A inação é uma ação, e muitas vezes é interpretada pelos jovens como uma falta de interesse ou preocupação por parte dos pais.

6 – A coisa mais importante que você pode fazer é tentar manter um ciclo de comunicação com o calouro da faculdade. Pergunte sobre aulas, amigos, professores, atividades. Descubra o que estão comendo e quando estão dormindo. Ouça sinais de confusão, cansaço, ou simplesmente não faz sentido. Uma vez está bem; mas com mais frequência (e é por isso que você deseja ter contato semanal) pode ser um sinal de que algo não está certo.

7-Faça uma data para ver seu filho. Isso pode ser difícil quando ele ou ela está longe, mas se há sinais repetidos de que algo não está certo, faça o esforço para vê-los. Você pode dizer mais de olhar para os olhos do que de ouvi-los no telefone.

8 – Seja brutalmente honesto consigo mesmo sobre seus motivos. Se você está faltando sua filha, que também é sua melhor amiga, ou quer que sua casa cuide do bebê; se você não concorda com a política do seu filho ou está com raiva de ter parado de ir a igreja ou mesquita ou sinagoga; ou se você é simplesmente solitário e quer seu filho de volta, então você precisa deixar ir no sentido de que você precisa parar de tentar controlá-los. Mas mesmo assim, para a saúde emocional e emocional do seu filho, você precisa encontrar uma maneira de se manter conectado.

Referências:
1. Erik H. Erikson: Identidade e ciclo de vida. International Universities Press, Inc. 1959.
2. F. Diane Barth: "Estudo de Caso Clínico: Adolescentes e Separação" em Psychotherapy Networker, 2002.
3. Helen E. Johnson e Christine Schelhas-Miller: Não me diga o que fazer, apenas envie dinheiro: o guia essencial de parentalidade para os anos do colégio. 2000