Eu trabalho em um belo subúrbio ao norte de Manhattan, e neste lugar amigável para crianças de ótimas escolas e pais envolvidos, acabamos de testemunhar uma tragédia horrorosa. Não é a primeira vez que uma coisa aconteceu e, infelizmente, não será a última.
O Divórcio Maligno:
De acordo com notícias, uma família do bairro da classe média alta estava em meio a um difícil divórcio. Como muitos em sua posição, eles moravam na mesma casa, ela era graduada da Ivy e ele, um advogado local respeitado. Agora, esse casal e seus dois filhos desapareceram, aparentemente na mão de seu pai. Este marido e pai alegadamente golpearam sua esposa, atiraram em seus filhos e depois se suicidaram.
Horror é uma palavra que não descreve a natureza desse evento. Murder-Suicide também falha. A família parece ser uma palavra embaraçosa que tem pouco a ver com tanta escuridão. E, enquanto eu não estou em posição de falar sobre essa família e aquele dia terrível, eu ainda estou confundido e obrigado a escrever sobre divórcios malignos – porque eu já vi muitos. Estes são casos em que o amor se transforma em um ódio tão profundo que os seres humanos fazem coisas terríveis que parecem inconcebíveis. Graças a Deus que o assassinato é incomum, mas o comportamento maligno corrompido não é. Os divórcios malignos são mais comuns do que todos gostaríamos de pensar e eles assumem várias formas.
Como um câncer, os divórcios malignos têm uma variedade de resultados. Alguns podem ser tratados com sucesso; Alguns podem ser gerenciados e alguns são verdadeiramente perigosos. Em nossa cidade de Cross River, Nova York, quatro vidas terminaram no contexto de tal divórcio. Claro, nossa comunidade não é única; tais horrores podem (e fazer) acontecer em qualquer lugar.
Esta é a primeira de uma série de postagens da Psychology Today que serão dedicadas aos problemas de estarem envolvidas em um maligno divórcio. No devido tempo, este material será desenvolvido no último livro da série Intelligent Divorce , Dealing With Your (Impossible) Ex . O que eu quero dizer com impossibilidade? Algumas pessoas respondem ao estresse do divórcio, prejudicando todos os que estão ao seu redor. Alguns o fazem conscientemente, sabendo muito bem que eles só querem ganhar a todo custo. Pense no pai que oculta a renda e cria "provas" que sua ex-esposa é incompetente, tudo assim ele pode pagar menos apoio e mudar sua mudança.
O poder de dano
Alguns comportamentos malignos são inconscientes, como a mãe que assume o papel da vítima tão completamente que "precisa" convencer seus filhos a rejeitar seu pai. Às vezes, esses casos podem ser verdadeiramente assustadores, porque se o seu ex estiver fora de contato com a realidade, ele ou ela pode ter decidido que você é perigoso quando não é (não demora muito em imaginar as possíveis conseqüências).
Então, se você estiver envolvido em um caso como este, se teme por sua segurança ou sente que está sendo configurado, você deve obter ajuda profissional. Em uma situação maligna, o seu ex-cônjuge quer ganhar a todo custo e sua sensação de jogo justo será usada contra você. Manter bons limites, ficar seguro e não se tornar manipulador, não é tarefa pequena. Seus filhos vão precisar de você como um pai forte e centrado com o que estão passando.
Então, o que pode ser feito?
Aqui está uma breve visão geral. Espero que você ache isso útil.
1. Você está lidando com um ex-cônjuge que só quer ganhar. Se você é o esposo mais saudável, então você está preso em uma vida surreal, em grande parte não da sua própria criação. Pode não ser justo, mas é hora de lidar com isso. Retornar e esperar que tudo vá embora é provavelmente uma estratégia fraca.
2. O que você tem controle é a sua sanidade e os ouvidos inocentes de seus filhos. A terapia é realmente uma obrigação. Você terá que sofrer a perda de seu casamento e muito do que você é apreciado, inclusive que o mundo seja justo. Você não pode curtir o sofrimento, mas você não pode deixar que você incapaz de agir de forma inteligente. Além disso, toda sua indignação e medo devem ser mobilizados de forma produtiva, no melhor interesse de vocês e seus filhos.
3. Mantenha a segurança na vanguarda da sua mente. Se viver na mesma casa com ela é muito perigoso, então algo terá que mudar. Se você se sente ameaçado quando ele cai fora das crianças, então conheça-o em um lugar público – e em plena luz do dia. Basta saber que antecipar a violência não é uma ciência perfeita; então, se você achar que está errado e precisa sair, considere-o seriamente.
4. A violência doméstica raramente acontece do nada. Normalmente, há algum aviso. Talvez ela tenha sido verbalmente abusiva no passado. Ou talvez ele beba e tenha momentos de violência. O problema aqui é que muitas vítimas de abuso estão habituadas a este comportamento desumanizante e não reconhecem suficientemente os riscos. Se você tiver dúvidas, consulte um terapeuta ou ligue para uma dessas hotlines disponíveis para esse fim. Obtenha algumas respostas para que você possa estar melhor preparado.
5. Lembre-se de que suas ações têm conseqüências. A pressão nessas situações é intensa, então pense duas vezes antes de atuar se o seu comportamento negativo é um modelo para seus filhos na escola. Por exemplo, algumas crianças podem se tornar agressoras se testemunharem agressividade em casa. Além disso, saiba como lidar com seu ex quando ele ou ela desencadeia você. Se você for desencadeado e depois perde o controle, você será o único que terá problemas, não importa o quão provocativo ele possa ser.
6. Ao lidar com um ex muito difícil, você precisará estabelecer limites e, às vezes, continuar a ser co-pai. Díficil. Você terá que decidir quando desligar o telefone quando as coisas aquecerem, quando se afastar de uma situação tóxica, e quando é hora de chamar seu advogado ou a polícia. Você nem sempre vai entender isso e sob toda essa pressão, você nem sempre será um santo. Então, quando bem feito, um bom relacionamento com seu terapeuta pode ajudá-lo a voltar ao centro. Não importa quão irritado ou machucado você possa ser, seus filhos sempre virão primeiro. Este será seu presente para eles.
7. Em situações malignas, a terapia também é importante para seus filhos. Eles precisam ter um lugar seguro para lidar com o que estão passando com um aliado adulto. Além disso, o terapeuta do seu filho pode ajudá-lo a entender como ser um pai melhor. Na ocasião, um terapeuta talentoso pode aconselhar o ex-cônjuge e pode fazer algum progresso. E, se as coisas ficam perigosas, alguns terapeutas acham os meios necessários para responsabilizar um pai fora de controle. Não é uma solução perfeita, mas às vezes o câncer de divórcio só pode ser gerenciado e não é realmente tratado. É melhor do que nada.
Em última análise, as crianças vão crescer e chegar a um acordo com o trauma que experimentaram. Alguns serão feridos para sempre, enquanto outros emergem mais fortes por causa da experiência. Aqui é onde um pai estável e saudável pode fazer toda a diferença. Eles acabarão por se agarrar à sua força, à sua estabilidade e à sua confiança.
Alguns divórcios podem realmente ser como câncer maligno. Faça o seu melhor para ficar seguro e manter-se focado na grande imagem. Um divórcio maligno vai ser difícil e pode demorar anos. Mas se você pode dar aos seus filhos o melhor do que você tem, você está dando muito.
É o melhor medicamento que temos.
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© Mark R Banschick, MD
Para mais:
Site: http://theintelligentdivorce.com/
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