Dizendo a Verdade para Criar Intimidade

Eu tenho um amigo íntimo que eu ando com todas as semanas. Fazemos regularmente isso há cerca de três anos. A caminhada e a amizade se reforçam mutuamente e, no que me diz respeito, essa prática pode continuar indefinidamente.

Então fiquei chocado quando, uma noite há alguns meses, recebi um e-mail informando-me de que meu amigo iria dar uma pausa para caminhar comigo, pelo menos por um tempo, começando no dia seguinte. Meu amigo, vamos chamá-la de Nancy, pediu para saber minha resposta à sua mensagem, afirmou sua sensação de conexão comigo, explicou o motivo da quebra (ela precisava de sua energia para alguns projetos importantes em sua vida, o que fazia todo o sentido para mim), e propôs outras formas de manter contato.

Quando me sentei para escrever uma resposta por e-mail para Nancy, entrei em um profundo poço de tristeza. Eu sabia que a resposta "certa" era expressar minha compreensão e aceitação e deixá-la ir. Em vez disso, escolhi expressar a verdade completa – sem reter, sem perder o cuidado de Nancy. Na profundidade da tristeza e da perda em que eu estava, essa não era uma tarefa pequena. Fiquei particularmente chateada com a decisão unilateral que ela tomou em vez de levar as questões à participação conjunta, para que pudéssemos descobrir algo em conjunto.

Isso começou algumas rodadas de e-mails, seguido de uma caminhada única, programamos ter uma conversa pessoal sobre isso, que derrubou em uma segunda caminhada, e resultou em uma reafirmação do nosso compromisso compartilhado com as caminhadas. Desde então, eles se tornaram ainda mais satisfatórios para nós.

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Este milagre aparente resultou de trazer à luz do dia tudo o que não havia sido dito anteriormente. Nancy, afinal, foi treinada, como muitos de nós, para reter qualquer coisa que possa ser desagradável ou acusada para a outra pessoa ouvir. Embora seu amor por mim e a apreciação pela nossa amizade e tempo juntos fossem absolutamente profundos e genuínos, havia coisas que ela não sentia capaz de me falar sobre maneiras de agir da minha parte que eram levemente angustiantes para ela. Suficientemente suficiente no momento, para poder dizer a si mesma que poderia deixar ir. E, no entanto, ao longo do tempo, o bastante incômodo que interagir comigo exigia um esforço leve e contínuo, e fez as nossas caminhadas, apesar de quão nutritivas elas eram, sentem como "trabalhar". Além disso, ela cresceu com um forte senso de responsabilidade, e não se sentiu à vontade para cancelar se e quando não tinha energia para caminhar. Ela se empurrou tão forte para dentro, que ela finalmente perdeu a habilidade de me segurar com cuidado, e assim veio a decisão unilateral abrupta.

Em momentos diferentes em nossa conversa, um ou outro de nós chorou quando alcançamos lugares mais profundos em nossos corações. Nancy finalmente chegou a um lugar de sentir-se mais livre do que nunca, porque ela podia me contar tudo, e porque chegamos a um acordo que deu espaço explícito para cancelar em qualquer semana. Eu, por outro lado, finalmente recebi um feedback inestimável, eu sempre estou tão com fome. Eu consegui aprender algo sobre como meu desafio em torno da humildade afetou Nancy e outras pessoas com quem entrei contato. Não é segredo para mim que alguns dos meus modos de ser são desafiadores para os outros e não consigo pensar em uma maneira melhor de aprender do que através da experiência de alguém que me interessa e confio tanto quanto confio em Nancy.

Em outra ocasião, com outro amigo, a quem ligarei Lorraine, soube que quando ela não estiver indo bem, é provável que eleira retirar em vez de pedir apoio. Quando conversamos sobre o que a conduz a essa escolha, descobrimos juntos que, de certo modo, ela tem o hábito de agir dentro de seus relacionamentos, como se o bem-estar da outra pessoa fosse mais importante do que o seu, o que leva algum esforço. Quando ela não está indo bem, ela simplesmente não tem energia para gastar nesse esforço. O resultado, uma amizade um tanto unilateral, na verdade não funciona para mim, porque quero uma amizade que nos nutre. Para dizer um pouco sem rodeios: uma amizade projetada para funcionar apenas para mim realmente não funciona para mim. Enquanto não chegamos a uma epifania ou a uma resolução clara, a simples conversa sobre esse dilema, e a sua união, nos levaram a um lugar de maior apreciação pelo que trazemos um ao outro e um senso de intimidade mais claro.

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Vejo uma semelhança impressionante entre essas duas situações não relacionadas e muito para aprender sobre o que os relacionamentos prosperam. Por mais assustador que às vezes possa ser, dizer a verdade cria mais intimidade. Em vez de acreditar que temos que resolver as coisas por conta própria, podemos levar nosso processo incompleto uns aos outros e estar juntos na incerteza da vida.

Navegar no que aparece pode levar alguma habilidade e vontade de sentir desconforto e entrar em território desconhecido. Provavelmente, é por isso que muitos de nós evitamos isso o tempo todo. Dizemos a nós mesmos que podemos deixar ir, e ainda assim nós construímos ressentimento. Nós esticamos para segurar a outra pessoa com cuidado e não percebemos que estamos desistindo de nós mesmos de maneira sutil. Priorizamos a harmonia e perdemos profundidade e autenticidade. Em última análise, a fonte da dificuldade é ver a honestidade e o cuidado como mutuamente exclusivos, em vez de reconhecer as extraordinárias possibilidades que surgem quando trazemos nossos dilemas, nossas dores e dúvidas, e nosso eu menos comum em si mesmo ao mesmo tempo que nosso amor, empatia e compreensão. O resultado é nada menos que uma intimidade resiliente e graciosa, do tipo que todos desejamos.

Esses princípios se aplicam em todos os relacionamentos, e especialmente em parcerias íntimas. Se você gostaria de saber mais sobre dizer a verdade para criar intimidade e outras maneiras de fazer seus relacionamentos funcionar, eu gostaria de convidá-lo para um workshop que eu estou facilitando chamado "Paz começa em casa". É projetado principalmente para casais, e está aberto a qualquer pessoa que queira explorar o diálogo como forma de vida. Se você não pode participar pessoalmente, meu telecourse on-line no mesmo tópico pode ser de seu interesse.