Esta manhã, minha filha de 7 anos estava jogando um jogo em um de seus sites favoritas amigáveis para crianças, quando, de repente, o computador congelou. Ela tentou praticar paciência, assumindo que os esquilos que alimentavam nossa máquina antiga estavam funcionando lentamente. Ela tentou um reinício – o truque de Mama para consertar qualquer peça de tecnologia. Ela até se afastou um pouco, em um esforço para acalmar seus nervos frustrados. No entanto, quando desci as escadas, fresco de um banho e pronto para começar um ótimo final de semana familiar, a resposta a minha pergunta: "O que você gostaria para o café da manhã, Sweetpea?" Era um "nada nada bravo". Não estou comendo. Não gosto de nada que tenhamos aqui! Por que você não consegue comprar waffles? "
Cada sentença reclamando era mais alta e mais irritável que a anterior. A frieza persistente do meu chuveiro rapidamente aqueceu-se para um rubor quente e vermelho sobre minhas bochechas. Minha reação automática foi refletir a temperatura da minha filha: "O que você está com raiva de mim?" Eu queria gritar. Alguns dos outros pensamentos involuntários que se precipitaram para minha mente incluíram:
Havia alguns outros nomes e frases que inundaram meus sentidos nos primeiros cinco segundos de sua Waffle Rant, mas no que eu gostaria de pensar como um momento de clareza (embora provavelmente só fosse uma questão de mim debater qual reação inútil para voz), eu apenas a olhei silenciosamente. Felizmente, para nós dois, esse momento de calma permitiu a minha filha a pausa necessária para recuperar o controle de suas emoções e dizer suavemente: "Sinto muito, mamãe. Fiquei realmente frustrado com o computador e tirei isso com você ".
Desde a ânsia de começar o dia, a um raio de raiva, ao orgulho na maturidade emocional do meu filho (e ao alívio que eu tinha silenciado meus próprios pensamentos automáticos), minhas emoções naquele único minuto de tempo levaram uma intensa montanha-russa. Eu chamo-lhe a viagem Nothing Comes from Nothing.
Você já esteve em uma situação com o seu filho onde "fora do azul", eles parecem querer lutar? Você testemunha (e muitas vezes é o destinatário) de uma raiva repentina e inexplicável. Porque a emoção parece infundada (e uma vez que geralmente é descartada em você), suas emoções são desencadeadas instantaneamente e você também está inspirado em raiva rápida. Acontece um conflito aquecido, um dente é criado em seu relacionamento, e vocês dois se sentem confundidos com toda a situação.
Um dos padrões de comportamento autodestrutivos mais comuns entre os jovens é esse fenômeno de deslocamento. O deslocamento ocorre quando uma criança tira sua raiva de um alvo desavisado, muitas vezes indigno. Como o alvo é tomado por surpresa, ele geralmente reage de maneira conflitante e o resto … é história. As oportunidades para uma auto-expressão saudável são perdidas. Os relacionamentos estão danificados. Ambas as partes perdem.
Como os pais podem lidar com essa dinâmica destrutiva? Existe uma "cura" para o deslocamento? Tal como acontece com as estratégias de parentalidade mais eficazes, a resposta é que a gestão começa a nível pessoal.
Mantenha sua reação. A coisa mais humana que você pode fazer é espelhar seu comportamento e responder com igual raiva, mas isso só servirá para escalar o conflito e perder uma oportunidade de ensinar seu filho algo sobre a expressão eficaz da raiva.
A maioria das pessoas não se queima espontaneamente. Se o seu filho está tendo uma grande reação, esteja disposto a olhar além do seu comportamento superficial e descobrir o que o está motivando.
O primeiro estágio de Life Space Crisis Intervention, uma estratégia terapêutica para transformar as situações de crise em oportunidades de aprendizagem para crianças com padrões crônicos de comportamentos autodestrutivos, ensina pais e profissionais que, antes de poderem engajar racionalmente uma criança em uma discussão sobre seus sentimentos, eles primeiro deve reduzir a intensidade emocional da situação. "Drain Off" é realizado através de habilidades de descamada, como a escuta ativa, a comunicação não-verbal de apoio e muita paciência.
Quando as crianças são inundadas por emoções, muitas vezes eles perdem o controle do que os deixou tão irritados em primeiro lugar. Uma vez que seu filho se acalma até o ponto em que ele ou ela pode falar sobre o que está acontecendo, faça perguntas abertas (por exemplo, como você se sentiu quando acordou esta manhã? O que estava acontecendo antes de descer as escadas do meu chuveiro ?) para encorajar seu filho a contar a cronologia do que levou à sua explosão. Este processo de fazer uma criança sentir-se ouvido e entendido é a construção de relações – o oposto preciso do que acontece quando os pais se deixam atrair para o conflito e se engajar em guerras de palavras prejudiciais.
Ao ouvir seu filho contar sua história, você pode começar a reconhecer um padrão de deslocamento. Continuando com seu uso de perguntas, pergunte à criança:
O uso de perguntas habilita seu filho a desenvolver uma visão de seu comportamento autodestrutivo e a se sentir competente no desenvolvimento de soluções para a situação. As habilidades de role-playing para uma expressão emocional mais efetiva no futuro são uma maneira útil de completar o processo.
O gerenciamento começa com a gente. Como pais, temos o poder de fazer uma situação pior ou melhor – um relacionamento danificado ou melhorado. Compreender a dinâmica do deslocamento e reconhecer que nada vem do nada nos permite desengatar os ciclos de conflitos destrutivos e responder em vez disso, de forma a desenvolver uma visão das crianças e promover relações positivas com as que amamos.
