Equívocos Relativos

Estas são comumente mantidas, mas as crenças imprecisas sobre parcerias românticas.

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Há muitas crenças sobre parcerias românticas, que não são apenas falsas, mas podem até ser destrutivas para nossos relacionamentos. Manter as idéias de como nós pensamos que um relacionamento deve funcionar ou deveria ser é problemático, porque ao primeiro sinal do que pensamos ser um problema, podemos desistir e ir embora. Por outro lado, podemos evitar entrar em relacionamentos com os outros por causa de sinais que vemos como bandeiras vermelhas, que não são necessariamente indicativos de um problema.

Abaixo estão quatro equívocos comuns sobre relacionamentos e as pesquisas necessárias para dissipar essas crenças imprecisas.

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1. Conflito é um sinal de um mau relacionamento.

Peterson (1983, citado em Erber & Erber, 2016) define conflito como um processo interpessoal que ocorre sempre que as ações de uma pessoa interferem nas ações de outra. Ele observa que o conflito pode terminar de três maneiras: destrutivo (que pode levar à separação), adequado (criando um compromisso) e construtivo (que envolve melhorias no relacionamento).

O conflito construtivo pode ser bom para um relacionamento, porque pode levar a um melhor entendimento entre os parceiros e maior intimidade. De fato, Pietromonaco, Greenwood e Barrett (2004) observam que “… os desacordos podem dar aos parceiros uma chance de aprender e estabelecer estratégias construtivas para se ajustarem às necessidades uns dos outros” (p. 272).

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Um conflito que é tratado de maneira construtiva leva os parceiros a aprender mais sobre o outro e dá a cada pessoa a oportunidade de articular claramente seus desejos, necessidades, objetivos e sentimentos. Não desanime se você e seu parceiro lutarem – o conflito é inevitável. Em vez disso, concentre-se em maneiras de trabalhar em conjunto para lidar com as questões que levaram ao conflito.

2. A coabitação leva a melhores / menores resultados no casamento.

Você notará que esse segundo equívoco acontece nos dois sentidos. Por um lado, muitas pessoas acreditam que a coabitação pode melhorar a qualidade de um casamento, porque você pode conviver com o seu parceiro, aprender um sobre o outro e, essencialmente, praticar o que é real. Por outro lado, há uma grande quantidade de pesquisas que focalizam a conexão entre a coabitação e a baixa qualidade do relacionamento. Então, qual é? Acontece que a relação entre coabitação e casamento não é tão fácil de discernir.

Em relação à antiga crença – que a coabitação melhora o casamento – a brincadeira não é necessariamente benéfica. Na verdade, isso pode ser prejudicial para o seu relacionamento. Pesquisas realizadas por Rhoades, Stanley e Markman (2012) demonstraram que morar juntos pode diminuir a qualidade de um relacionamento. Sua pesquisa mostrou que, à medida que os casais passavam do namoro para a convivência, eles experimentavam mais comunicação negativa, aumento da agressão física e menor satisfação. Também tem sido associado a um aumento do risco de divórcio (Stanley, Rhoades e Markman, 2006). Uma hipótese a respeito de por que isso acontece é porque os casais que podem ter se rompido com o tempo sentem-se pressionados a continuar o relacionamento e a se casar, já que eles já estão vivendo juntos (Stanley et al., 2006). Essencialmente, os casais que podem estar mal adaptados um ao outro estão lidando com as questões desafiadoras que acompanham a formação de uma vida em conjunto e avançando para a próxima etapa antes de resolvê-los adequadamente.

É importante notar que a pesquisa sobre coabitação não é tão clara – longe disso. Uma metanálise examinando 26 estudos sobre coabitação mostrou alguns resultados interessantes. Enquanto uma associação negativa foi presenciada para a estabilidade conjugal, o efeito não mais permaneceu quando apenas a coabitação com o eventual parceiro foi analisada (Jose, O’Leary, & Moyer, 2010). Isso significa que aqueles que apenas escolheram viver com a pessoa com quem acabariam se casando não sofreram nenhum decréscimo da estabilidade conjugal como resultado da convivência. Aqueles que viviam com muitas pessoas foram afetados negativamente. Essencialmente, aqueles que vivem com muitas pessoas antes de se casarem estão optando por coabitar com outros a quem eles podem não estar tão comprometidos. As pessoas que vivem apenas com o seu eventual cônjuge podem dar mais significado à convivência e, como resultado, não estão demonstrando os resultados negativos associados à coabitação.

Os autores da mencionada metanálise observam que pode haver diferenças inerentes entre coabitantes e não coabitantes, como religiosidade, visões de casamento e divórcio, etc., que podem afetar a qualidade e a estabilidade do relacionamento (ou seja, coabitar e, por si só, pode não ser o que está levando aos resultados observados) (Jose et al., 2010).

Portanto, a relação entre a coabitação e o casamento pode não ser apenas o resultado da convivência e, em vez disso, pode estar relacionada a outras diferenças individuais e ao nível de comprometimento de cada parceiro.

3. Os opostos se atraem.

Este é um dos equívocos mais persistentes sobre relacionamentos. Os opostos não atraem. Pelo contrário, são os pássaros de uma pena que se juntam. Pesquisas têm mostrado fortes evidências de acasalamento seletivo, que envolve o acoplamento não-aleatório de indivíduos que se assemelham em uma ou mais características (Buss, 1984; Watson, Beer, & McDade-Montez, 2013). Com base na hipótese gostar-atrair, os indivíduos relacionam a autopercepção de um traço à seletividade da preferência do parceiro no mesmo traço (Buston & Emlen, 2003). Portanto, ao selecionar um parceiro em potencial, mostraríamos uma preferência por indivíduos com características semelhantes às nossas. A similaridade é mesmo um fator importante quando as pessoas decidem se querem ou não buscar um relacionamento online (Barnes, 2003, citado em Anderson & Emmers-Sommer, 2006).

Outra pesquisa de Markey e Kurtz (2006) mostra que casais bem sucedidos são aqueles em que os parceiros se complementam. Nesse caso, os parceiros não são opostos, mas adicionam qualidades que melhoram e se encaixam na vida existente do outro parceiro.

4. A taxa de divórcio é de 50%.

A maioria de nós já ouviu em algum momento que metade de todos os casamentos terminam em divórcio. A estatística de divórcio de 50% é excessivamente inflada por aqueles que se casam e se divorciam várias vezes. Determinar a taxa exata de divórcio é complicado, porque nem todos os estados registram e mantêm os dados. De fato, muitos concluíram que o divórcio pode estar estável ou em declínio nas últimas três décadas (Kennedy & Ruggles, 2014).

Além disso, quando as pessoas relatam a estatística do divórcio, geralmente calculam isso como o resultado da divisão entre aqueles que se casam com aqueles que se divorciaram. Isso não leva em conta o fato de que aqueles que estão se divorciando não são necessariamente as mesmas pessoas que se casaram. Usando esse método, estamos na verdade comparando pessoas de diferentes gerações de gerações. Muitos pesquisadores dizem que o número nunca excedeu 41% (Hurley, 2005). A taxa de divórcio varia de acordo com a coorte e está mudando como resultado de pessoas esperando mais tempo para se casarem e concentrando-se em sua educação e vocação antes de se estabelecerem.

Por favor, mantenha estes quatro equívocos comuns sobre relacionamentos, e a pesquisa fornecida para desmascará-los, em mente. Conhecer essas informações importantes ajudará você a considerar suas próprias parcerias românticas.

Referências

Anderson, TL e Emmers-Sommer, TM (2006). Preditores de satisfação no relacionamento em relacionamentos românticos online. Estudos de Comunicação, 57 (2), 153-172.

Buss, DM (1984). Sortimento conjugal para disposições de personalidade: Avaliação com três fontes de dados diferentes. Behavior Genetics, 14 , 111–123.

Buston, PM, e Emlen, ST (2003). Processos cognitivos subjacentes à escolha do parceiro humano: a relação entre a autopercepção e a preferência de parceiro na sociedade ocidental. Proceedings da Academia Nacional de Ciências, 100 (15), 8805-8810.

Erber, R. e Erber, MW (2016). Relações íntimas: questões, teorias e pesquisas. Imprensa Psicologia.

Gottman, J. e Silver, N. (1999). Os sete princípios para fazer o casamento funcionar. Nova Iorque: Three Rivers Press.

Hurley, D. (2005, 19 de abril). Taxa de divórcio: não é tão alto quanto você pensa. O jornal New York Times. Obtido de http://www.nytimes.com/2005/04/19/health/divorce-rate-its-not-as-high-as-you-think.html

Jose, A., O’Leary, & Moyer, A. (2010). A coabitação pré-matrimonial prediz a estabilidade conjugal e a qualidade conjugal? Uma meta-análise Jornal do casamento e da família, 72 (1), 105-116.

Kennedy, S., & Ruggles, S. (2014). Quebrar é difícil de contar: o aumento do divórcio nos Estados Unidos, 1980-2010. Demografia, 51 (2), 587-598.

Markey, PM, & Kurtz, JE (2006). Aumento da convivência e complementaridade de estilos comportamentais e traços de personalidade entre colegas de faculdade. Personality and Social Psychology Bulletin, 32 ( 7), 907-916.

Pietromonaco, PR, Greenwood, D. e Barrett, LF (2004). Conflito em relacionamentos íntimos com adultos: uma perspectiva de apego. Em WS Rholes e JA Simpson (Eds.), Anexo adulto: Novas direções e questões emergentes (págs. 267-299). Nova Iorque: Guilford Press.

Rhoades, GK, Stanley, SM e Markman, HJ (2012). O impacto da transição para a coabitação no funcionamento das relações: achados transversais e longitudinais. Journal of Family Psychology, 26 (3), 348-358. doi: 10.1037 / a0028316

Stanley, SM, Rhoades, GK e Markman, HJ (2006). Deslizamento versus decisão: Inércia e o efeito de coabitação pré-matrimonial. Relações Familiares, 55 (4), 499-509.

Watson, D., Beer, A., e McDade-Montez, E. (2014). O papel do sortimento ativo na semelhança esponsal. Journal of Personality, 82 (2), 116-129. doi: 10.1111 / jopy.12039