Ser feliz em um relacionamento é o que todos nós nos esforçamos. Nós nos esforçamos para encontrar maneiras de garantir que elas fiquem equilibradas e que ambos os parceiros atendam às suas necessidades. A maior parte do tempo somos bem-sucedidos e temos relacionamentos razoavelmente satisfatórios. Mas às vezes a vida nos lança uma bola curva e é difícil ver se e quando as coisas vão melhorar. Isso pode nos levar a questionar se nosso casamento é tão feliz quanto temos o direito de esperar.
Quando tais situações surgem, continuamos lutando a boa luta e esperamos que as coisas tomem um curso melhor, ou pelo menos uma que seja menos agravante, e muitas vezes as coisas melhorem. Mas também tentamos empurrar o processo adiante, e fazemos isso alcançando nossa mochila de ferramentas mentais. Aqui é onde as pessoas que conhecemos – amigos íntimos, familiares ou mesmo conhecidos casuais – podem ser muito úteis.
Mas não é da maneira que você poderia esperar. Não estamos falando de confiar em outras pessoas para nos fornecer conforto, apoio emocional ou conselhos. De fato, o benefício que eles podem proporcionar é completamente não intencional, e não é provável que eles ficariam felizes em ouvir sobre o papel desfavorável que estão desempenhando em seus processos de pensamento.
Digamos que seu parceiro faça ou diga coisas que ficam sob sua pele ou não faça coisas que você gostaria que fizessem. Mas talvez ao mesmo tempo você não tenha certeza de que está sendo realista para esperar as coisas que quer ou não quer.
Aqui é onde outras pessoas entram – elas nos dão algo para comparar nosso próprio relacionamento. Quando os tempos ficam difíceis, estamos propensos a avaliar a qualidade de nosso próprio casamento observando outros casais. Podemos usá-los para identificar coisas que fazemos bem como um casal e áreas onde poderíamos usar melhorias. No entanto, temos outro motivo para fazer essas comparações. Queremos nos sentir bem, e podemos fazer isso quando somos capazes de dizer a nós mesmos que “meu casamento é pelo menos tão bom, se não melhor, e talvez muito melhor do que o seu.” tão difícil, já que a maioria de nós já está predisposta a pensar que nosso relacionamento é melhor do que o de muitos de nossos amigos e conhecidos.
Para que possamos fazer uma reivindicação “A minha é melhor”, fazemos comparações descendentes. Vamos nos concentrar em casais que não parecem muito felizes ou parecem ter problemas. Temos que evitar fazer comparações ascendentes porque são arriscadas. Pode ser difícil se sentir bem com nosso parceiro e permanecer comprometido se compararmos nosso casamento com um que achamos ser melhor. Em vez disso, se compararmos nosso relacionamento com aqueles que achamos inferiores, temos uma chance melhor de nos sentirmos bem com os nossos.
Se tivermos dificuldade em nos convencer de que nosso casamento é tão bom ou melhor do que os outros em geral, nos concentraremos nos detalhes. Faremos comparações com aspectos específicos de seus casamentos e pensaremos que eles não são tão bons quanto os nossos, ou consideraremos os aspectos ruins de seus relacionamentos como piores que os nossos próprios aspectos negativos. Para fazer isso, temos que dar mais importância ao que vemos como os negativos de seus casamentos e menos importância em nossos próprios aspectos negativos.
E se isso ainda não funcionar, vamos olhar para seus casamentos e atribuir intenções e motivos negativos ao que eles dizem ou fazem um pelo outro, mesmo que essas coisas sejam positivas. Podemos acreditar que uma esposa trata seu marido com gentileza porque tem medo de perdê-lo, ou um marido faz coisas boas para sua esposa porque ela é tão exigente, que ele está apenas tentando mantê-la nas costas.
E se ainda não o fizermos com casais de comparação adequados, podemos usar outras estratégias mentais. Podemos fazer comparações com tempos passados em nosso próprio relacionamento, e adotar a perspectiva de que as coisas não são tão ruins quanto costumavam ser, ou nos convencer de que, enquanto não estamos indo tão bem agora, as coisas acabarão melhorando. Desta forma, os casais são capazes de admitir que se sentem infelizes, mas ainda assim se sentem bem com o relacionamento em geral, porque há esperança para o futuro.
Ir a este próximo nível requer que emendamos a conclusão que estamos tentando alcançar: “O nosso é melhor que o seu, e se não o seu, certamente deles, e se não de todas as formas, pelo menos de alguma forma.” não funciona, nós nos confortamos com: “Bem, pelo menos não temos os problemas deles”. Concentrando-nos nas coisas específicas que fazemos melhor como um casal, mesmo que essas coisas sejam pequenas, ainda nos permite sentir que nosso relacionamento é uma boa. Se podemos acreditar nisso, então também podemos acreditar que temos um bom parceiro que merece ser pensado de maneiras agradáveis.
Comparações para baixo são especialmente úteis quando um casamento tem problemas e não podemos facilmente encontrar soluções. Podemos nos sentir melhor e mais seguros se acreditarmos que outras relações têm tantas ou mais dificuldades. Não é que estamos felizes que outros casais não estejam bem, mas quando nos sentimos mal, ajuda a acreditar que não estamos sozinhos ou que as coisas podem ser piores.
Agora, você pode tirar a conclusão de que essas acrobacias mentais são apenas uma maneira de se enganar. Esse pode ser o caso, mas não necessariamente. Às vezes podemos ser excessivamente críticos, ou podemos ter expectativas irrealistas e, portanto, tais comparações podem nos deixar um pouco mais fundamentados.
Mas essas ferramentas mentais servem a outro propósito – nos permitem manter uma percepção global positiva de nosso parceiro. Isso é algo que discutimos em nosso último artigo, e isso é sobre a tendência de ver nosso parceiro favoravelmente em um nível amplo, apesar de suas falhas. Nossa perspectiva global desempenha um papel fundamental na qualidade de nosso casamento, porque direciona a forma como pensamos e sentimos sobre nosso parceiro, e esses pensamentos e sentimentos determinam como os tratamos. Com uma perspectiva global positiva, é provável que tratemos bem o nosso parceiro e, por sua vez, é provável que ele sinta e pense melhor sobre você e se comporte de maneira semelhante. Em outras palavras, pode ser auto-realizável.
