Cada um de nós tem opiniões sobre as pessoas ao nosso redor. Estes são desenvolvidos a partir do que observamos e lembramos de seus pontos fortes e fracos. Geralmente nos atemos a memórias salientes, as mais notáveis ou pessoalmente significativas, e a partir dessas memórias desenvolvemos o que é chamado de perspectiva global. Isto é, pensamos neles em termos muito amplos – podemos classificar algumas pessoas como preocupadas com os outros, algumas não são confiáveis, que são esnobes e assim por diante.
Perspectivas globais são uma maneira de simplificar o nosso mundo. Podemos categorizar as pessoas de acordo com o que sentimos sobre elas, com apenas algumas ideias sumárias. Mais importante, nossas perspectivas globais ditam como pensamos e sentimos sobre os outros, e esses pensamentos e sentimentos determinam como os tratamos. Se nossa perspectiva global sobre alguém é positiva, tratamos bem essa pessoa; se for negativo, podemos agir indiferentemente quando estamos com eles ou apenas manter nossas interações ao mínimo.
Também usamos nossa perspectiva global para fazer previsões de como as pessoas reagirão a situações diferentes e também atribuímos motivações e intenções por trás do que elas fazem e dizem. Se pensarmos que uma pessoa é desonesta, ela pode ser a primeira pessoa que vem à mente se algo estiver faltando. Se acreditamos que uma pessoa é apenas para si, estamos céticos de que qualquer ato de bondade tenha um motivo ulterior e egoísta.
De nossa perspectiva global, aplicamos o que é conhecido como substituição de sentimento. Essencialmente, este é um filtro que usamos para interpretar eventos de acordo com a perspectiva geral que desenvolvemos. Se gostarmos de uma pessoa, daremos uma certa folga quando atribuirmos razões para suas ações, ou nos concentraremos em fatores que justifiquem seu comportamento, mesmo se desaprovamos esse comportamento. Mas se tivermos uma perspectiva global negativa, usamos nosso sentimento primordial para julgar o comportamento dessa pessoa e seus motivos como negativos. Se eles fazem algo de bom, temos certeza que eles tinham motivos ocultos que não são tão bons. Ou podemos aceitar o que fizeram como positivo, mas ainda achamos que não é de modo algum indicativo de quem eles realmente são.
Perspectivas globais são importantes no casamento porque podem afetar sua qualidade e o caminho que ela leva. Com um viés positivo em relação a nosso cônjuge, estamos mais propensos a atribuir bons motivos e intenções a suas ações, e acreditamos que eles têm nossos melhores interesses em mente. O resultado é que tratamos bem nossos parceiros e isso faz com que eles se sintam bem. Eles então adotam uma atitude positiva em relação a nós e estão mais dispostos a nos tratar bem, e isso reforça ainda mais nosso próprio viés positivo.
Uma perspectiva global negativa, por outro lado, leva a um tratamento negativo, e isso faz com que nosso parceiro seja negativo e hostil em relação a nós, que então retribuímos com mais negatividade. Esses casais tendem a argumentar mais, e não fazem isso de forma produtiva, porque seus argumentos são realmente sobre suas visões de cada um e suas deficiências pessoais e menos relacionadas a situações ou eventos específicos.
Um viés negativo pode derrubar um casamento. Quando estamos focados principalmente nas deficiências pessoais do nosso parceiro (por exemplo, impaciência, arrogância, aparência desleixada, etc.) ou sua incapacidade de satisfazer as nossas expectativas (por exemplo, não suficientemente bem sucedido, não suficientemente magro, inepto, etc.), é feliz. Não estamos felizes porque nosso parceiro não é o que queremos que seja; eles não estão felizes porque sabem que não os consideramos favoravelmente e, portanto, não terão muito uso para nós.
Um grande problema com o viés negativo crônico é a tendência a ruminar. Podemos nos tornar obcecados com as falhas que vemos em nosso parceiro, a ponto de revê-las constantemente em nossas mentes. Quando nos tornamos preocupados com tais pensamentos, podemos ficar presos a um ciclo de negatividade. Ruminar se alimenta, o que significa que cada pensamento negativo ou emoção faz com que outro surja em nossas mentes, e depois em outro, e assim por diante, e essa reação em cadeia da negatividade pode ser difícil de romper.
Na maioria dos casamentos que permanecem juntos, é raro que a negatividade seja tão extrema que os casais só são absorvidos com as deficiências um do outro. No entanto, há provavelmente mais do que alguns casamentos que sofrem de negatividade marginal, em que a perspectiva de um ou outro parceiro se torna negativa. Nem sempre é fácil dizer se é esse o caso. Podemos acreditar que nosso viés é positivo, mas, em uma análise mais detalhada, descobrir que não é tão positivo quanto pensamos. Por exemplo, se você responder a algo que seu parceiro disser ou fizer com ceticismo, sarcasmo ou críticas, ou tiver pensamentos desagradáveis em sua cabeça, isso pode ter mais a dizer sobre como você pensa em nosso parceiro do que como está reagindo o que eles estão dizendo ou fazendo. Se você contar os tipos de pensamentos que você tem sobre o seu parceiro e apresentar muitas falhas e não tantos pontos positivos, talvez seja necessário trabalhar nisso.
Quando pensamentos negativos entram em sua mente, evite ruminar. Lembre-se de que a negatividade pode ser alimentada por si mesma e é fácil ficar preso a um padrão de negatividade. No entanto, podemos controlar o que estamos pensando e podemos mudar de um tipo de pensamento para outro. Você pode substituir um pensamento negativo por um positivo e, ao fazê-lo, iniciar uma reação em cadeia positiva em vez de negativa.
A negatividade também pode se tornar um hábito. No entanto, com qualquer hábito, embora possa ser difícil de quebrar, não é impossível. Os terapeutas do casamento tiveram muito sucesso em treinar casais para desenvolver perspectivas mais positivas uns dos outros. Mais uma vez, exige que os parceiros aprendam a se concentrar nos pontos positivos um do outro e a não se debruçar sobre seus defeitos. Reconheça as falhas de seu parceiro e aceite suas decepções, e não deixe que ele dirija sua opinião dominante. Além disso, quando você se concentra principalmente em seus aspectos positivos, não precisará se perguntar repetidamente por que ainda está com essa pessoa.
É importante descobrir se a sua negatividade deriva de coisas que estão erradas no seu relacionamento ou de fatores externos. Se é o primeiro, então você deve tentar identificar as razões subjacentes que estão fazendo você pensar e se sentir assim, e não apenas a sua negatividade. Por exemplo, se você se sente inseguro em relação ao seu relacionamento, não pensa bem em seu parceiro, mas o problema realmente decorre de seus sentimentos de insegurança e não de sua tendência negativa. Tentar pensar mais positivamente sobre o seu parceiro sem antes trabalhar nas razões da sua insegurança pode ser difícil, porque você não eliminou a causa.
É importante ter em mente que as perspectivas globais podem mudar, para melhor e para pior. Se você puder pensar mais positivamente sobre seu parceiro, é provável que ele sinta e pense melhor em você. No entanto, você também deve ter em mente que, se seu cônjuge pensar muito bem em você e seu comportamento não justificá-lo ou se seu viés for negativo, você acabará sendo rebaixado. Maus comportamentos e atitudes serão desculpados de vez em quando, mas não para sempre.
