Depois de um caso

Primeiros passos para a cura.

Fonte: Rido / Shutterstock

Michelle descobriu que Eric, seu marido há sete anos, estava tendo um caso. Seu smartphone, deixado na mesa de centro em sua sala de estar, o deixou mais esperto no final. Em resposta, Michelle, duramente atingida, passou por uma sequência de sentimentos atordoados, enfurecidos e desanimados repetidas vezes, como um filme em um loop, até que o golpe inicial em seu espírito diminuiu. Ela falou com seus amigos mais íntimos sobre deixá-lo, mas decidiu que, se fosse possível, ela queria tentar consertar o casamento.

Quando ela me contatou, ela descreveu o que aconteceu logo depois que ela fez a dolorosa descoberta: ela sentou em sua sala de estar, tomando vinho branco de uma xícara de café, com canções tristes vibrando ao fundo. Em um ponto, ela se culpou por tê-lo levado embora. Uma voz interior repreendeu: “Por que você o critica o tempo todo? Agora você tem o que merece. Isto é culpa sua. Porque chorar? É tarde demais para fazer algo sobre isso? O que há de errado com você? Ela então se virou abruptamente para culpá-lo – com palavras como egoísmo, imprudente, descuidado, cruel e imprudente. Essas palavras foram acompanhadas de lágrimas quentes – e então ela voltou a se condenar.

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Eric prontamente concordou em ir com ela para a terapia de casais. Ele não precisava de convencimento, pois queria uma chance de se redimir. Ele disse que já havia terminado o caso “para mostrar que estou falando sério sobre dar uma chance à terapia. Eu quero ser honesto sobre tudo. Quero que resolvamos as coisas, mas sinto que ser sincera também pode significar ser cruel. E eu não quero isso. ”Mudando de posição, ele encarou Michelle diretamente e disse:“ Você me abandonou há muito tempo. ”

Usando a declaração de Eric que ele queria ser “honesto sobre tudo”, eu disse. “Aprender sobre o que você quer dizer precisa ser emparelhado considerando como você quer que ele seja recebido. Primeiramente, a comunicação não é sobre transmitir ou recontar dados. A cura depende de tecer a compaixão em honestidade. Isso faz sentido para vocês dois?

Eric respondeu: “Faz sentido, mas o que isso significa em termos práticos?”

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Michelle disse: “Eu realmente não entendi. Isso significa que eu me comando para parar de sentir raiva e mágoa? Eu não acho que posso fazer isso.

“Eu ouço vocês dois”, eu respondi. “A ideia é fazermos uma mudança de ver as coisas através das lentes do certo e do errado e em uma perspectiva que destaque e promova a criação de segurança emocional. Eu estou interessado em saber o que está dentro e fora de como cada um de vocês foi ferido. E eu comecei a promover um entendimento mútuo sobre o que trouxe vocês dois ao ponto de desconexão que você alcançou. Mas nós fazemos essa exploração para construir pontes, não com o objetivo de atribuir culpas. Na medida do possível, o que eu quero estabelecer aqui é uma zona livre de culpa na qual vocês dois podem se tornar emocionalmente vulneráveis, para que você possa se reconectar o máximo possível. Afirmar a culpa não fará isso. Apreciando a perspectiva do outro, não debatendo a posição um do outro ”.

Eu continuei: “O principal obstáculo que estamos tentando superar não são as limitações uns dos outros, mas a desconexão que vem entre vocês. Concentrando-nos na compreensão da desconexão com o propósito de fazer as mudanças necessárias, podemos avaliar quanta cura é possível,

Não pedi a Michelle ou a Eric que negassem o que sentiam. Ambos reconheceram que estavam com raiva, eu disse: “Sua consciência da raiva é uma força. Você tem escolhas a fazer sobre como, quando e com que propósito expressa sua raiva. Expressão honesta de emoção trará seu eu autêntico para a sala e possibilitará avanços genuínos. Mas somente se você confiar um no outro o suficiente para se tornar vulnerável e falar suas verdades pessoais com compaixão , para com você e seu parceiro. Eu sei que é muito para absorver – você tem alguma pergunta sobre isso? ”Eric e Michelle se entreolharam, depois voltaram para mim, então continuei.

“Você pode comprometer-se a começar uma prática – como a meditação ou a ioga é uma prática – que irá, um passo de cada vez, mudar seu relacionamento da desconexão para a conexão na medida em que isso seja possível? É o que estou confiante de que posso oferecer a você. Eu não estou prometendo justiça perfeita e certamente não vingança ou retribuição. Eu ofereço ajuda para explorar possibilidades de cura. Se você não puder fazer isso agora, se sentir raiva demais para fazê-lo imediatamente, poderemos trabalhar para reduzir a raiva e quaisquer outros sentimentos – como medo e / ou ansiedade, confusão – que possam estar interferindo nas possibilidades de reconexão. Você está disposto a fazer esse tipo de trabalho? ”Eles concordaram em tentar.

Michelle tinha trinta e cinco anos, estava bem situada como consultora financeira e ajudava as start-ups a gerar planos de negócios e atrair investidores. Ela era uma pensadora poderosa e perita em trabalhar para soluções criativas para problemas de negócios comuns. Ela revelou: “Mesmo que eu me sinta confiante sobre o que faço profissionalmente, eu me sinto absolutamente inútil a maior parte do tempo. Eu não posso acreditar que Eric me traiu do jeito que ele fez, mas, em mim mesmo, eu me sinto envergonhado e culpado por ter falhado com ele. Quer isso faça sentido ou não, muitas vezes sinto que ele não teria tido um caso se eu tivesse ficado mais atenta a como estávamos sozinhos. Por outro lado, às vezes sinto que não quero mais pensar ou falar sobre nada. Às vezes sinto que é tudo demais.

Elogiei a coragem de Michelle de possuir sua vergonha e culpa e sua percepção da discrepância entre seu nível de autoconfiança como profissional em comparação a como ela se sentia em seu casamento. “Fazer o que está acontecendo dentro de você, articulando sua luta para entender a si mesmo e chegar a um acordo com seus sentimentos é fundamental para a reconstrução do processo de comunicação com Eric”, eu disse. “Revelar como você se sente mostra confiança na possibilidade de você ser ouvido. É um elemento essencial que a construção da segurança emocional requer ”.

Eu me virei para Eric: “Como você ouve Michelle? Você acha que Michelle lhe contou o que ela está passando principalmente para que você possa vê-la e ouvi-la? Ou você sente que ela está tentando indiretamente fazer você se sentir culpado? ”

Eric disse: “Sim, acho que ela disse isso para eu conhecê-la. Eu não posso deixar de me sentir culpado por isso. Mas também me sinto irritado por me sentir culpado.

“Tudo bem”, eu disse. “Então você reconhece e aprecia que ela disse algo real e que pode ser uma contribuição positiva para o processo de comunicação, como eu estava dizendo. Mas você também tem uma reação de culpa e se sente irritado por se sentir tão culpado. Isso esta certo?”

“Isso mesmo”, disse Eric. “Eu sei que será preciso trabalhar para reconstruir a confiança, mas parece que vai ser tão difícil, que demorará tanto. Eu acho que me sinto impaciente.

“Eu acho que você está certo, Eric”, eu disse. “Eu acho que vai levar trabalho para reconstruir a confiança. E não há como dizer quanto tempo levará. A impaciência é algo que a maioria dos clientes experimenta. Isso é freqüentemente um sinal de ansiedade subjacente sobre o próprio processo de mudança. Às vezes, isso reflete o desespero ou a ansiedade sobre se, no final, você conseguirá o que quer, ou até se sentirá bem com o que você acha que deseja realizar. Tudo isso é esperado nesta situação. Mas não há atalhos e, mais precisamente, querer fazer as coisas antes de terem sido adequadamente trabalhadas é contraproducente. Pensar nisso como um processo pode, às vezes, tornar mais fácil resistir a ficar irritado com o tempo e o esforço necessários. Afinal, não é como se a impaciência desse alguma contribuição positiva ao processo, apenas dificulta as coisas. O que você acha dessa perspectiva?

“Está bem. Ainda me sinto impaciente, mas talvez ajude alguns – respondeu Eric.

“Tudo bem”, eu disse. “Vamos acompanhar como e quando você se sente impaciente. Vamos tentar perceber se surge em momentos que possam estar provocando ansiedade ou qualquer outro sentimento que esteja ocorrendo. Como você se sentiria quando anotasse esses momentos para que pudéssemos analisá-los quando nos reuníssemos? ”Eric disse que estava disposto a tentar fazer isso.

Sugeri que Michelle mantivesse um diário de momentos em que achava que ela era a culpada pelos problemas no relacionamento e outros momentos em que sua raiva pela infidelidade de Eric aumentava. Ela disse que sim.

Antes de terminarmos nossa sessão, enfatizei a importância, quando eles estão conversando entre as sessões, de ajudar uns aos outros a se sentirem ouvidos. Pelo menos para a primeira fase do nosso trabalho em conjunto, tenha em mente estes pontos:

1) O objetivo da conversa é ajudar seu parceiro a sentir que você entende o que está dizendo e transmitir a ele que está fazendo esse esforço.

2) Fique longe de pensar em termos de certo e errado.

3) Seja curioso e faça perguntas. Pergunte ao seu parceiro como ele se sente sobre o que está dizendo para entender, não apenas as palavras, mas os sentimentos por trás de suas palavras.

4) Não tome como certo que você entende as coisas como elas são ditas.

Quanto mais consistentemente você puder fazer isso, mais progresso você fará para curar os danos ao seu processo de comunicação.

O que mais pode melhorar as chances de recuperação após um caso?

No próximo post, ofereço 21 dicas de acompanhamento de dicas com valor comprovado.

Por favor, sinta-se à vontade para compartilhar, comentar, fazer perguntas. Obrigado por ler.

Quer saber mais sobre a comunicação tridimensional, o processo subjacente à cura descrita? Quer entender a segurança emocional? O que é e como gerá-lo?