Do punhado de jovens que eu vi em terapia que admitiram má conduta sexual, Ryan me surpreendeu mais. Educado e pensativo, Ryan também era mais humilde e menos experiente sexualmente do que você esperaria de um estudante tão atraente e atlético do ensino médio. Depois de se encontrar com uma garota na festa de um amigo (com os pais do amigo em segurança para o fim de semana), Ryan a convidou para subir a um dos quartos vagos. Ele interpretou sua aceitação como um bom sinal de que ele teria “sorte”. Ela voluntariamente deitou ao lado dele na cama, devolveu seus beijos e até permitiu que suas mãos vagassem um pouco. No entanto, quando eles se afastaram, ele foi rejeitado. Alguns instantes depois ele tentou de novo, mas dessa vez ficou com raiva quando ela o deteve. “O que diabos você estava pensando quando você veio até aqui?” Ele latiu. Ela pediu para sair, mas ele a impediu de se mover. Ela perguntou de novo e felizmente ele cedeu.
Este evento aconteceu há vários anos, muito antes de o movimento “eu também” levantar o véu sobre a agressão sexual dos homens. Ryan, no entanto, não precisava desse tipo de conscientização. Ele se perguntou, no entanto, o que o levou a usar a força em um encontro sexual. Eu tive a mesma pergunta. Como podemos reverter a mensagem de que esse comportamento é socialmente aceitável e ensinar aos meninos a importância do consentimento? Para começar, precisamos reconsiderar nossa abordagem à educação sexual. Primeiro, tem que começar em casa, onde as mensagens mais importantes podem ser entregues e, segundo, não pode esperar até que a puberdade chegue.
Além dos pássaros e das abelhas : Sexo, mais do que qualquer comportamento humano, deve estar enraizado em nossos valores. Esta é uma proposta direta se você aderir ao princípio (geralmente religioso) de que uma caminhada pelo corredor deve preceder qualquer relação sexual. Embora possa ser mais complicado para os pais que estão confortáveis com a experimentação sexual de seus filhos criar uma mensagem impulsionadora de valor, a verdade é que todos os pais precisam conversar mais sobre sexo com seus filhos.
Antes de prosseguir, vamos tirar alguma coisa do caminho. Mesmo se você acredita em abstinência antes do casamento, isso não pode ser a única coisa que você fala com seu filho. Um estudo de referência de 2005 mostrou que os programas de educação sexual somente para a abstinência estavam correlacionados com as taxas mais altas de gravidez na adolescência, bem como com a incidência de doenças sexualmente transmissíveis. Os autores argumentaram que apenas um programa abrangente de educação sexual restringiria a taxa de gravidez na adolescência de nosso país, que é uma das mais altas do mundo industrializado.
Então, quando eu falo para seus filhos mais sobre sexo, não quero dizer quem faz o quê para quem. O que os pais (e educadores) geralmente deixam de fora dos pássaros e a discussão das abelhas é que toda experiência sexual, mesmo o erro de cálculo inebriado de sábado à noite, é um contrato que envolve confiança, intimidade e prazer mútuos. Muitas vezes deixamos de fora o fato de que sexo é divertido e deveria ser bom para ambas as partes. Você não precisa dizer ao seu filho como fazer com que seu parceiro desfrute do sexo, apenas que ele precisa fazê-lo. Desta forma, ele saberá que suas necessidades contam tanto quanto as dele.
É muito importante explicar ao seu filho que qualquer contato íntimo, incluindo uma conexão aleatória, cria um relacionamento. O sexo muda como duas pessoas se sentem umas sobre as outras. No entanto, os meninos sempre ficam surpresos quando suas conexões regulares (o que costumávamos chamar de “amigos com benefícios”) desenvolvem sentimentos por eles. Um jovem me disse que sua melhor amiga queria ficar com ele antes da faculdade porque ele tinha mais experiência. Ele não podia, portanto, entender por que, depois da terceira vez, as coisas ficavam estranhas entre eles.
Peggy Ornstein, autora de Girls and Sex , trouxe alguma luz sobre esse assunto quando comparou como as experiências sexuais precoces das meninas americanas eram comparadas às meninas da Holanda (um dos países com uma das taxas mais baixas de gravidez adolescente no mundo industrializado). Em um artigo do LA Times Op-Ed intitulado “Preocupado com sua filha adolescente? Mude-se para a Holanda ”, Ornstein citou um estudo que mostrava garotas americanas“ ligadas ”mais cedo, tinham mais parceiros e eram menos propensos a usar o controle de natalidade do que suas contrapartes holandesas. Além disso, enquanto as garotas americanas eram mais propensas a perder sua virgindade sob pressão de meninos ou colegas, ou porque tinham a chance de fazê-lo, garotas holandesas disseram que suas atividades sexuais precoces aconteciam em “relacionamentos amorosos e respeitosos”, com garotos que conheciam bem. . Eles também se sentiam mais confortáveis conversando com seus namorados sobre o que era bom, o quanto eles queriam ir e que tipo de proteção eles precisariam quando estivessem prontos. Enquanto as experiências sexuais das meninas americanas eram motivadas pelo que seus parceiros queriam, as meninas holandesas sentiam que suas necessidades desempenhavam um papel importante na experiência.
Por que, quando se trata de sexo, as meninas adolescentes na Holanda têm tanto melhor do que aqui nos EUA? Tudo se resume a como mães, pais, médicos e professores holandeses conversam com todos os adolescentes sobre sexo. Enquanto aqui nos EUA o foco tende a ser sobre os riscos e perigos do sexo, a discussão na Holanda começa em uma idade mais jovem, é mais sincera, e enfoca “as alegrias e responsabilidades da intimidade”. Em outras palavras, eles falam sobre sexo no contexto de um relacionamento e são honestos sobre como deveria se sentir.
Essa abordagem se tornou ainda mais importante na era da internet. A porta de entrada para a pornografia já se abriu e os pais precisam se opor às imagens e mensagens vívidas retratadas ali; aquelas que são chauvinistas na melhor das hipóteses e misóginas na pior. (Eu pretendo escrever um blog sobre adolescentes e pornografia).
Se você ensinar seu filho a ser responsável por seus próprios sentimentos, bem como pelo bem-estar físico e emocional de seu parceiro, o consentimento se tornará uma segunda natureza. Embora essas conversas possam ser desconfortáveis, quanto mais à vontade você estiver falando com ele, menos desajeitado ele se sentirá falando com ela.
Às vezes sim significa não: também precisamos ajudar nossos meninos a entender que o consentimento significa coisas diferentes para os meninos do que para as meninas. A pesquisa sugere que os homens vêem o consentimento como um evento único, enquanto as mulheres entendem que é um processo. Esse era o problema de Ryan. Ele interpretou a garota subindo como uma luz verde para sexo. Esta não é uma conclusão estranha. Se a garota só quer se beijar, por que ela o seguiria até o quarto? No entanto, mais provavelmente, ela não sabia o que queria. No entanto, uma vez que ela descobriu que Ryan precisava mudar sua expectativa. Teria sido melhor para ele falar com calma sobre suas expectativas do que agir sobre elas.
Não é fácil para os adolescentes atravessarem graciosamente essas águas, especialmente quando estão bebendo. Um adolescente está muito ocupado, esforçando-se para empurrar as coisas ainda mais para trás e se perguntar se a garota realmente quer. Não é tão complicado assim. Uma pergunta simples “isto está certo?” Pode não apenas esclarecer as coisas, mas também ajudar uma menina a se sentir segura e cuidada. Claro, ele também tem que estar pronto para aceitar um não como resposta.
A derradeira conquista : a mentalidade de que os homens devem dominar as mulheres está tão enraizada em nossa cultura que, nos últimos cinquenta anos (até o verão passado), foi ousadamente dramatizada em todos os lugares da Disney World. No passeio Piratas do Caribe, um leiloeiro animatrônico mostrou uma mulher a um grupo de piratas. Na esperança de aumentar os lances, ele instruiu-a a “mudar sua carga, querida, mostre-lhes o lado da sua prancha”. Seu filho provavelmente viu essa cena, e provavelmente com você ao seu lado.
Embora seja improvável que possamos mudar essa narrativa tão cedo, vale a pena notar que o sexo é um dos poucos lugares onde os machos têm permissão para experimentar vulnerabilidade. Onde as mulheres frequentemente precisam se abrir antes de fazer sexo, os homens precisam fazer sexo antes que possam se abrir. Os meninos são treinados desde cedo para envergonhar-se da vulnerabilidade; Garotos grandes, afinal, não chorem. É visto como uma ameaça à sua masculinidade, e isso é algo que garotos e homens sempre provam. É por isso que algumas pessoas dizem que a masculinidade é medida em números – até onde você pode jogar uma bola de futebol, quanto dinheiro ganha e a estatística mais atraente de todas, quantas mulheres você leva para a cama.
A chave aqui, não é criar homens fracos, mas sim ajudá-los a entender que é apenas um homem seguro em sua masculinidade que às vezes pode baixar a guarda, expressar sentimentos e perguntar a uma mulher “isso é realmente bom?”
Este é um tópico complexo com espaço para muitas opiniões. Eu agradeço seus comentários.
Referências
Stanger-Hall. Kathrin F., Hall, David W. e Vitzthum, Virginia J. (Editor). Abstinência somente educação e taxas de gravidez na adolescência: por que precisamos de Educação Sexual Abrangente nos EUA https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3194801/ Recuperado em 1/12/18
Ornstein, Peggy. “Preocupado com sua filha adolescente? Mover para a Holanda: LA Times Op-Ed Página 4/8/16. http://www.latimes.com/opinion/op-ed/la-oe-0410-orenstein-girls-sex-dutch-20160410-story.html. Recuperado em 20/12/2017
Cowling, Mark & Reynolds, Paul (1984). Fazendo sentido de consentimento. Ashgate: Londres, Reino Unido.
