Existem quatro verdades consistentes sobre conflitos com parceiros íntimos. Nos quarenta e tantos anos em que fui psicólogo e conselheiro matrimonial, acredito totalmente na veracidade deles. A primeira é que conflitos repetidos e não resolvidos enfraquecem perigosamente o vínculo sagrado que mantém intacto um relacionamento íntimo.
A segunda é que as palavras duras faladas durante essas disputas dramáticas inevitavelmente aumentarão em intensidade e maldade, e eventualmente resultarão em uma couraça emocional impenetrável.
A terceira é que a maioria das pessoas não percebe que está correndo o risco de sofrer danos irrecuperáveis quando continua interagindo dessa maneira.
A quarta é o fato inerente e indiscutível de que os parceiros íntimos têm o poder emocional de desenterrar um trauma enterrado quando os conflitos os desencadeiam.
É importante lembrar que as palavras feias, dentro e fora de si, são apenas uma parte desses ataques emocionais destrutivos. Combinados com entonações de voz ameaçadoras, linguagem corporal, expressões faciais e intensidade, eles muitas vezes se tornam as armas verbais da guerra de relacionamento. Quando usados para vencer, dominar, minar, invalidar ou apagar, acabarão anulando todas as interações de qualidade que possam acontecer entre as interações negativas. Não importa quanto cuidado ou amor exista nos intervalos entre esses comportamentos destrutivos, a escuridão da animosidade acabará por prevalecer.
Todo relacionamento íntimo desencadeia a revivência de experiências de pais / filhos e pode ativar feridas enterradas. Como resultado, o que pode penetrar profundamente na psique de uma pessoa pode não ter o mesmo efeito em outra. O que um parceiro pretende por postura, som, contorção facial ou mesmo ritmo pode resultar em um nível de dano não intencional. A menos que o parceiro saiba como essa expressão dolorosa será experimentada pelo outro, ele ou ela pode ter a intenção de lançar um pequeno dardo que se transforma através de um filtro de trauma em um buraco emocional do tamanho de uma bola de boliche.
A mesquinhez gera mesquinhez. Crítica acompanhada de hostilidade e inconsciente arremesso de palavras prejudiciais irá revelar níveis previamente aprendidos de retaliação do outro lado. À medida que essas espirais negativas se intensificam, ambos os parceiros podem sentir como se estivessem lutando contra fantasmas de seus passados, sem sequer perceberem que as pessoas que estão sofrendo agora não são os responsáveis pelos primeiros traumas.
Em relacionamentos amorosos bem-sucedidos, as pessoas sabem onde estão as feridas de seus parceiros e fazem o melhor para evitar que sejam desencadeadas, especialmente durante os conflitos. A menos que tenham intenções subjacentes ou inconscientes de destruir o outro, devem memorizá-las e homenagear ativamente as primeiras feridas, para que nunca as desencadeiem, por mais acalorada que seja a disputa. A confiança básica entre parceiros íntimos depende de manter esse acordo sagrado.
Para garantir que os casais dedicados não se enrolem mutuamente nesses sagrados corações, é crucial que ambos cumpram duas tarefas. A primeira é entender individualmente onde e como se originaram os traumas originais, quem os causou e que reações os parceiros formaram para sobreviver a eles naquele momento. A segunda é compartilhar abertamente e honestamente essas descobertas com um parceiro que irá reverentemente ouvir e lembrar.
Tarefa Número Um: Encontrando Seus Próprios Demônios
Faça uma lista das pessoas que causaram mais trauma quando você era criança. Tente recordar cada cenário, o que essa pessoa significou para você, o que aconteceu entre você e quantos anos você teve quando sofreu o trauma. Procure as palavras mais precisamente descritivas que podem ajudar seu parceiro a visualizar e sentir a experiência que você experimentou.
aqui estão alguns exemplos:
Postura física: iminente, agressiva, perigosa, ameaçadora, agressiva ou intimidadora.
Atitude: Desprezo, rancoroso, sarcástico, sarcástico, irreverente, sarcástico ou desdenhoso.
Expressão Facial: Irritado, frustrado, descrente, enojado, desconfiado ou desapontado.
Proximidade: Invadindo o seu espaço pessoal a partir de uma distância, indo e voltando, ou em curvas.
Toque: áspero, controlando, aprisionando, doloroso ou bloqueando.
Intonação da voz: choramingar, gritar, gritar, ameaçar ou seduzir.
Ritmo: Rápido, intenso, lento e silencioso, ou alternando entre barragem e períodos de silêncio.
Tarefa número dois: compartilhando o que você aprendeu com seu parceiro
Depois de criar esses visuais atraentes, compartilhe com seu parceiro o que você recordou, incluindo as palavras ou frases que acompanharam esses comportamentos. É crucial que você seja o mais claro possível e inclua o máximo de detalhes possível. O trabalho de seu parceiro é memorizar essas situações traumáticas, juntamente com o poder que elas têm para levá-lo de volta a essas experiências dolorosas.
Aqui está um exemplo de apenas um cenário:
“Eu tinha cinco anos de idade. Meu tio-avô veio me visitar. Ele era um homem grande e impaciente que parecia rosnar quando falava. Meus pais o deixaram comigo uma tarde. Ele ficou bravo quando eu não tirei uma soneca e comecei a gritar comigo. Eu estava no chão e achei que ele era um gigante. Ele parecia enojado e eu pensei que ele ia me matar. Ele me agarrou pelo meu braço e me obrigou a sentar na minha cama e me disse para não chorar ou levantar ou ele iria “me dar algo para chorar”. Eu estava tremendo. Ele continuou saindo e, em seguida, andando de volta, certificando-se que eu não tinha me movido, lembrando-me que ele poderia fazer o que quisesse para me manter lá. Ele também me disse que, se eu contasse aos meus pais, ele diria que foi minha culpa e que eu estava exagerando. Eu nunca compartilhei o que aconteceu com meus pais.
A mulher que está descrevendo este cenário, quando adulta, fica imediatamente intimidada quando o parceiro fica acima dela quando está com raiva, agarra o braço dela de alguma forma para controlar o movimento físico durante um conflito, fica imediatamente enojada quando não faz o que ele quer, ameaça invalidar qualquer coisa negativa que ela possa dizer aos outros sobre ele, ou deixa a sala repetidamente e volta para começar a discussão novamente.
Quando você e seu parceiro se preocupam o suficiente um com o outro para honrar essas possíveis experiências desencadeadoras como sagradas, você construirá o tipo de confiança entre você que cria verdadeira intimidade e estabelece um vínculo inquebrável que pouquíssimos parceiros conseguem alcançar.
Você pode então aprender a processar conflitos futuros sem arriscar a chance de se prejudicar mutuamente nessas formas crucialmente vulneráveis. Essa interconexão pode permitir que você estabeleça novas respostas quando seu parceiro está potencialmente em risco e responda de maneira curativa. Esse novo cenário pode não apenas criar uma experiência emocional corretiva para o parceiro traumatizado, mas também aumentar significativamente a confiança em futuras interações.
Quando essas interações positivas tornam-se respostas recíprocas secundárias e automáticas, os parceiros íntimos, muitas vezes, magicamente, deixam de refazer as disputas sem sentido e insolúveis que antes eram impulsionadas pelos gatilhos do trauma passado. Seus novos conflitos, desprovidos dessas dolorosas interações simbólicas, terão agora a capacidade de resolução bem-sucedida.
O e-newsletter gratuito do Dr. Randi, Herói Heroico, mostra como evitar as armadilhas comuns que impedem as pessoas de encontrar e manter o amor romântico. Com base em mais de 100.000 horas presenciais de aconselhamento de solteiros e casais durante seus 40 anos de carreira, você aprenderá como se concentrar no parceiro certo, evitar o temido fenômeno “lua de mel acabou” e garantir que seu relacionamento nunca fica chato. www.heroiclove.com
