É errado querer admirar?

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Lisbeth tinha um novo namorado. Estava aturdida de excitação e queria compartilhar as novidades com alguém. Mas ela sabia que se ela contasse a seus pais, eles estariam por cima dela, querendo saber tudo sobre ele e observar de perto o relacionamento. Quem poderia dizer? Sua melhor amiga Pam era a escolha perfeita, exceto que Pam estava sem parceiro no momento. Ela pode não ser capaz de compartilhar a emoção de Lisbeth, e pior ainda, as notícias podem fazer com que ela se sinta mal. Lisbeth não quis tornar sua amiga infeliz, então, o que ela poderia fazer?

Você pode perguntar: por que Lisbeth precisava compartilhar a informação com qualquer um. Por que ela não podia simplesmente apreciá-la?

As respostas a essas perguntas são um pouco complicadas. Sabemos tanto da teoria do apego como da psicologia do self que precisamos de outras pessoas para compartilhar nossos sentimentos para senti-las completamente. Nós, seres humanos, somos, em grande medida, orientados relacionalmente. Nossa necessidade de espelhamento ou afirmação faz parte de quem somos. Existe uma necessidade humana básica para que outros possam nos ajudar a conhecer e processar o que pensamos e sentimos. O reconhecimento é parte de como nos nos conectamos e nos conhecemos.

Este é um requisito vitalício que é necessário para o funcionamento psicológico saudável, assim como precisamos respirar oxigênio para um funcionamento físico saudável. É também o que desencadeia, às vezes, dores dolorosas para assistir as redes sociais como Taylor Swift e sua "esquadra das meninas".

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Mas muitas vezes há uma subentendência escondida de outros sentimentos que acompanham a nossa necessidade de ter alguém que nos reflete de volta para nós mesmos. É a demanda infantil que todos nos prestem atenção , a exigência de que outras pessoas vejam o quão importante, especial ou melhor do que todos os outros.

O comportamento relacionado a esses sentimentos parece auto-centrado e freqüentemente é marcado como narcisista. Isso nos desliga quando vemos isso em outra pessoa, e definitivamente não gostamos de pensar que é parte de nossa própria maquiagem emocional.

A maioria de nós faria quase qualquer coisa para evitar ser rotulado de narcisista. No entanto, de acordo com Heinz Kohut, que desenvolveu auto psicologia, as necessidades narcísicas são normais e até saudáveis ​​- quando não são levadas ao extremo.

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Como você sabe se o seu desejo de ser visto e admirado é um narcisismo saudável ou insalubre? Em uma das muitas publicações fantásticas em seu blog, minha colega de psicologia hoje , Susan Krauss Whitbourne, observa que o narcisismo saudável está relacionado a uma base saudável de "amor próprio". Nenhum auto-amortização totalmente auto-centrada nem completamente desinteressada e saudável nos permite equilibrar atendendo às nossas próprias necessidades, atendendo às necessidades dos outros.

Lisbeth percebeu que havia duas maneiras de lidar com seu desejo de compartilhar sua excitação sobre seu novo namorado. Primeiro, ela poderia ter certeza de que ela falou sobre isso com amigos que também estavam em relacionamentos relativamente novos ou emocionantes. Os psicólogos descobriram que compartilhar com outras pessoas que estão passando por algo semelhante à nossa experiência pode melhorar nosso prazer no momento.

Em um estudo publicado na revista Psychological Science , Gus Cooney, psicólogo social da Universidade de Harvard e seus co-autores, Daniel Gilbert de Harvard e Timothy Wilson, da Universidade de Virginia, descobriram que, embora experiências extraordinárias possam nos sentir bem, também podem interferir com nossa capacidade de conectar-se com amigos que não compartilharam esses momentos.

Ao invés de admirar nossa especialidade, os amigos podem se sentir excluídos ou simplesmente desconectados da experiência. Como resultado, tentar dar as costas para algo que faz você se destacar pode deixar você se sentir pior do que teria se tivesse compartilhado uma experiência comum com seus amigos.

Isso significa desistir de compartilhar momentos extra-especiais em sua vida? Se você tem algo maravilhoso acontecendo, você deve compartilhá-lo com alguém? E se você fizer isso, você é um narcisista?

A resposta a estas perguntas é não . As necessidades narcisistas são normais e ter elas não define você como um narcisista. De acordo com a 5ª edição do Manual de Diagnóstico e Estatística (DSM-5), um diagnóstico clínico de narcisismo inclui uma "grandeza generalizada, necessidade de admiração e falta de empatia". As necessidades narcisistas não fazem você um narcisista se você se lembrar disso outras pessoas também têm necessidades. Encontrar um bom equilíbrio entre suas necessidades e as necessidades de seus amigos faz parte da definição de amizade.

Lisbeth encontrou uma solução para o problema dela. Ela ainda queria compartilhar sua excitação com Pam, sua melhor amiga. Ela percebeu que ela simplesmente precisava encontrar uma maneira de moldar os sentimentos para que Pam não se sentisse fora, infeliz ou inferior. Lisbeth pensou sobre os caminhos que ela e Pam haviam sido e continuariam conectados. Ela também reconheceu a realidade de alguns dos sentimentos desagradáveis ​​que Pam poderia sentir, o que seria uma resposta normal à sua excitação, como ciúme, tristeza, desesperança e saudade.

Nas conversas de Lisbeth com Pam, ela não apresentou nenhum desses sentimentos, mas apurou sua própria excitação quando contou a ela sobre seu novo namorado. Sem dizer palavras, ela estava compartilhando algum desconforto e dor de Pam, mesmo quando ela pediu a sua amiga para compartilhar seu prazer e entusiasmo. E, curiosamente, ao reconhecer que esse equilíbrio precisava ser finamente mantido, Lisbeth descobriu que não precisava seguir e seguir sobre seu novo relacionamento. Pam estava satisfeita por ela. E então eles falaram sobre outras coisas.

É essa capacidade – compartilhar sua experiência e seguir em frente, prestar atenção às coisas que são significativas para seus amigos, e tirar o foco de si mesmo – o que o impede de ser um narcisista. E, talvez, mais importante, parece que a capacidade de compartilhar suas experiências lhe dará maior prazer do que insistindo que seus amigos admiram seus.

Como sempre, deixe-me saber o que você pensa.

Referências

• Shapiro, Shauna L. e Carlson, Linda E. (2009). A arte e a ciência da atenção plena: integrando a atenção plena na psicologia e nas profissões de ajuda. American Psychological Association . http://dx.doi.org/10.1037/11885-000
• Kohut, H. (2009). A Análise do Eu: Uma Abordagem Sistemática ao Tratamento Psicanalítico dos Distúrbios da Personalidade Narcisista . University Of Chicago Press.
• Bowlby, J. (Reimpressão de 1988). Uma base segura: anexo para pais e filhos e desenvolvimento humano saudável . Livros básicos.
• Cooney, Gus, Gilber, Daniel T. e Wilson, Timothy D. (2014). Os Custos Não Previstos da Experiência Extraordinária. Ciências psicológicas .
• Kumar, Amit, Killingsworth, Matthew A. e Gilovich, Thomas. (2014). Esperando Merlot: Consumo antecipatório de Compras Experiências e Material. Ciências psicológicas . doi: 10.1177 / 0956797614546556
• Susan Krauss Whitbourne, The Healthy Side of Narcissism.

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