Por que eu não sou simpático, mas você pode querer ser, parte 1

Eu decidi escrever este blog para esclarecer meu status para as pessoas que comentam meus vários postagens de blog e parecem assumir que sou polyamorous e explicar minha perspectiva sobre a pesquisa que uso para informar este blog. Nesta primeira parte, explico por que a poliamoral não funcionou para mim no passado, e a segunda parte explica por que não me identifico como poliamoroso atualmente.

The Poly Debacle

Meu próprio pincel com poliamora foi longo (de uma forma, bastante breve em outro), lento e doloroso, tanto que estou relutante em tentar novamente. Para ter uma longa história curta, quando tinha 22 anos eu me apaixonei por um homem – "Rick" – que queria não ser monogâmico. Nós discutimos isso por 10 anos, com ele detalhando com entusiasmo o quão grande poderia ser para nós encontrar outra mulher para adicionar ao nosso relacionamento, e eu arrastando meus pés e tentando nos manipular para um relacionamento monogâmico. Há muito mais detalhes no capítulo quatro do meu livro, mas para este fórum basta dizer que ambos cometemos erros que, em última instância, destruíram nosso relacionamento romântico e danificamos nossa amizade quase sem reparação. Nossos erros são tão comuns quanto ao clichê em círculos poli, então eu uso-os abaixo como exemplos de alguns dos erros que as pessoas rotineiramente fazem em relações de poli.

Quando finalmente tentamos isso depois de 10 anos de dançar ao redor das bordas, ele teve dificuldade em encontrar mulheres disponíveis que queriam namorar com ele e para quem ele se sentia atraído. Ao mesmo tempo, eu caí por um homem – "Steve" – ​​em vez de uma mulher como Rick imaginara desde o início, e tudo se desfez de forma espetacular. Rick queria que eu rompesse com Steve e fiquei furioso. Eu tentei perdoá-lo, mas não consegui superá-lo, e essa é a principal razão pela qual poli não funcionou para nós. A Monogamia também não funcionou para nós, e durante os 15 anos que ficamos juntos de forma romantica, nós só fomos ativamente poli durante 3 ou 4 meses. O resto do tempo nós fomos de fato monogâmicos, o que significa que, independentemente do nosso acordo para algum caminho complicado para uma relação aberta, nós éramos monogames na prática.

Três erros de clichê

Há uma série de maneiras pelas quais as pessoas geralmente estão bagunçando em relacionamentos de polyamorous, e infelizmente meu parceiro "Rick" e eu fizemos muitas delas.

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1. Caça ao unicórnio

Nosso principal erro é que nós éramos caçadores de unicórnios (um homem heterossexual e uma mulher bissexual / heteroflexível à procura de uma única mulher bissexual para adicionar a sua relação existente) – pelo menos na superfície. Ele realmente era um caçador de unicórnio, a força motriz por trás da idéia de não-monogamia. Na verdade, eu era o sabotador de unicórnio, tentando permanecer monogâmico ao dar-lhe a idéia de que ele estava em um relacionamento aberto, mas na verdade tentando dificultar a entrada em outro relacionamento, fazendo regras sobre como, quando, quem, etc.

2. Fazendo um monte de regras

Porque eu realmente não queria fazer poliamoras e demorou tanto para que nós realmente tentássemos, acabamos com muitas regras sobre o que poderíamos e não poderíamos fazer – um erro de clichê para os casais que tentam gerenciar ciúme, fazendo regras que limitam o que seu parceiro pode fazer com os outros. Eu me senti muito inseguro sobre a poliamonia, mas tive medo se eu dissesse não que Rick escolheria a poliamora sobre mim. A miríade de regras surgiu da minha insegurança, uma tentativa de aliviar meu ciúme do futuro fantasma e nervoso presente.

3. Expectativas colidem com a realidade

Nosso terceiro erro de clichê foi pensar que a nossa experiência de polyamorous seria de um jeito, e então não ser capaz de lidar com isso muito bem, uma vez que acabou por ser outra coisa em conjunto. Eu pensei que seria ciumento e inseguro, então eu criei regras que eu pensei / esperava que me "protegessem", e descobriu que eu estava surpreendentemente confortável com os relacionamentos adicionais de Rick. Rick pensou que seria seguro e amado por duas mulheres, e descobriu que ele era muito ciumento quando queria estabelecer um relacionamento romântico com outro homem. Rick e eu nos encontramos abruptamente mudando de lugar, comigo querendo tentar poliamor com Rick e Steve, e Rick querendo permanecer monogâmico e fazer cumprir as regras que eu havia sugerido quando pensávamos que seria inveja. Eu estava com raiva e não queria mais viver essas regras, mesmo que eu as negociasse em primeiro lugar. Rick estava com raiva de não estar seguindo as regras que eu criei, e ele se recusou a flexionar para acomodar as circunstâncias em mudança.

Nem a poliamonia nem a monogamia trabalharam para Rick e para mim como um estilo relacional – não era uma falha de poli ou monogamia, mas uma falha na forma como nos comunicamos e nosso diferencial de poder não reconhecido. Agora, Rick e eu ainda somos co-pais no que é muito parecido com um relacionamento polieufico, na medida em que somos amigos não-românticos que dependem um do outro como família. Mesmo que não sejam mais amantes, ainda estamos dedicados a co-parentalizar nossos filhos o mais cooperativamente possível.

Na próxima parte deste blog, eu explico as razões pelas quais não me identifico como polyamorous atualmente.