Primeiro, para esclarecer um erro comum quando você olha minha foto: Não, eu não sou Brad Pitt! Eu sei que nos parecemos, mas ele é mais velho.
Eu não sou um psiquiatra ou um leitor de cartões Tarot, mas atravessou uma dúzia de psiquiatras ao longo dos anos. A maioria dos meus médicos foi levada para os loucos ou ainda se esconde nos clubes sexuais em Bangkok. Não é minha culpa, eu juro. Enquanto vivia em Paris anos atrás, eu li no Herald Tribune, meu primeiro psiquiatra em uma grande universidade em Nova York foi preso por experimentar com medicações não testadas em pacientes jovens. Hmmm. Injusto. Adorei esses medicamentos. Eles me fizeram sentir muito alto na maioria das vezes. Outras vezes, eles me asseguraram que eu tinha boas razões para não auto-estima ou auto-estima. Um júri injusto enviou-o para a prisão pelo criminoso insano onde ele foi brutalmente obrigado a submeter-se às necessidades sexuais não razoáveis de bandidos, assassinos, pedófilos que eram inocentes. Senti-me tão mal que enviei-lhe meds experimentais parisienses que comprei nas ruas de Amsterdã, mas o diretor os confiscou. Suspiro.
Para aqueles que não me conhecem eu sou um escritor, autor, cineasta, dramaturgo, educador e humorista. Eu viajei e vivi na Europa, na Ásia, no Oriente Médio (mas não no Irã, no Iraque, e recebi a entrada em todos os países árabes – porque sou judeu, gay e sou considerado sobre a borda).
Espero que minhas postagens se tornem úteis e inspiram você a mover montanhas ou, pelo menos, aprender a usar o humor em sua luta pessoal para sobreviver às doses que os alienígenas estão transmitindo em direção a Terra, para confundir e nos levar a todas as bananas. Mas desde que eu sou vegetariano, as bananas são um antídoto maravilhoso para o ataque diário de agravamento que amigos, carreiras e mães nos levam.
Eu vivo no distrito de teatro de Nova York, então não há falta de atores, músicos, escritores, diretores e adivinhos. Zelda Fleigelmanburgerhoffer é o mais santo. Ela pinta o rosto branco, usa cenouras de cor de ouro e roxo em seus cabelos flutuantes, e vestes de várias camadas. Uma vez que ela não recebe mais papéis de atuação (ela tem 92 anos), ela carrega uma cadeira de ópera de ouro dobrável e fica nas portas da Times Square, onde ela dá leituras de tarot e predica o seu futuro. Por dez dólares, você não só contou sua fortuna, mas você obtém todo esse drama.
Eu costumo sentar na parede pelo complexo de artes cênicas com meu Yorkie Molly junto com amigos com seus Yorkies. Zelda, que caminha por esse bloco uma dúzia de vezes dia e noite. Uma vez que ela de repente parou e olhou para mim.
"Seu futuro está todo cansado de Elliot!"
De repente, puxou uma pena de heliotropo de seu cachecol e acenou-a sobre minha cabeça.
"Isso irá contrariar a maldição de Voodoo que alguém no Haiti colocou em você!" Ela sussurrou alto o suficiente para que os artistas reunidos para fora do trabalho entrassem. Ela murmurou algum tipo de antigo canto maia e estendeu sua mão enluvada desfiada .
"Eu não estou beijando aquela mão enluvada suja Zelda! Não sei onde foi. E minha grande grande grande avó maia está fazendo seus próprios cantos para mim daquela ótima caverna no céu acima de Chichen Itza! "Eu expliquei quando movi Moly cuidadosamente a uma distância segura, menos ela pegou raiva ou diarréia.
"Dez dólares! E minha luva não está suja. O Grande Mullah de Flatbush abençoou. Dez dólares ou devolvi a maldição! "Ela ficou firme como os calcanhares de borracha de 14 polegadas permitidos. Eu recusei. Mas dez amigos apareceram como se soubessem algo de seus poderes malditos. Oy vey. Zelda afrouxou a saia de estiramento e caiu o dinheiro na calcinha, acho. E fora ela correu para o Food Emporium para obter sua dose diária de bananas.
Lição aqui? As bananas não substituem o tratamento psiquiátrico.
