Evitando respostas emocionais adversas para o seu Adolescente

Quando os pais descrevem a passagem de sua filha ou filho como uma "montanha-russa emocional", muitas vezes eles não falam sobre os altos e baixos de seus adolescentes, mas os próprios. Este blog tenta explicar como as mudanças nas adolescentes podem ser desafiadoras para os pais e como evitar as armadilhas emocionais da crítica, do ressentimento, da preocupação ou da decepção dos pais que podem ser despertadas em resposta a cada estágio de crescimento.

STAGE ONE CHANGES: A separação da infância

Na adolescência precoce (cerca de 9 a 13 anos), as mudanças comuns nos adolescentes podem incluir o seguinte. A desorganização pessoal resulta da distractividade, uma vez que as crescentes demandas de envelhecimento complicam o gerenciamento da vida adolescente. A atitude negativa resulta do descontentamento com a definição e tratamento como apenas uma criança. A resistência ativa e passiva resulta da autoridade de competição para operar mais nos próprios termos. Early Experimentation resulta de testar a firmeza das antigas regras e limites e tentar o proibido.

A resposta dos pais a observar: CRITICANDO as mudanças nos adolescentes.

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Destruindo a perda de sua criança adorável e adorável, com quem a vida era comparativamente fácil e harmoniosa, eles podem perder o quanto as coisas próximas e companheiras entre elas costumavam ser. Sentindo-se destituído, é fácil para os pais criticarem o jovem por mudar assim. No extremo: "Você costumava ser um garoto tão grande! O que aconteceu com você? "Não faça isso.

Crescer exige desistir e o Adolescente adiantado já pagou um preço pesado por mais auto-insatisfação deixando ir alguns confortos "infantis", atividades e apoios tradicionais de auto-estima por causa de agir mais velhos. Este é um momento em que o jovem é propenso a descer sobre a perda, de modo que eles não precisam da "ajuda" da crítica dos pais para piorar a autocrítica. É melhor para os pais manter sua negatividade sob controle, especialmente quando se deparam com comportamentos inaceitáveis ​​e desconhecidos.

Para fazê-lo, eles podem manter a Correção não-avaliadora, o que significa não atacar personagens, mas simplesmente optar por opções, como esta: "Nós não concordamos com a decisão que você fez, por isso, e esse é o comportamento que precisamos de você. "E onde a experimentação faz com que o adolescente adiantado explore a auto-expressão alternativa, eles superam a diferença desconhecida com o interesse, assim:" Você poderia me ajudar a entender a importância dessa atividade que é importante para você agora? Eu gostaria de aprender."

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Ao invés de criticar, pratique a correção não avaliadora e as diferenças de ponte com o interesse com seu adolescente.

STAGE DOIS MUDANÇAS: A Shell de Auto-Centrado

No meio da adolescência (cerca de 13 a 15 anos), as mudanças nas adolescentes comuns podem incluir o seguinte. Aumento da autoconciência que resulta da puberdade e preocupações crescentes sobre o papel do gênero e a imagem social. A tirania de Now resulta da intolerância ao atraso e à urgência para a gratificação imediata. Menos envolvimento familiar resulta da necessidade de se concentrar na adequação e pertença social com amigos. Conflito aumentado com os resultados dos pais sobre a liberdade ("Por que eu deveria?") E os limites ("Por que não posso?")

A resposta dos pais para cuidar de: RESENTAMENTO na auto-preocupação adolescente.

Nessa idade mais auto-focada na adolescência, os pais podem encontrar o relacionamento tornou-se demasiado unilateral. Sentir-se explorado, os pais podem ficar bravos por dar tanto e ficar tão pouco em troca. Agora é fácil para eles agirem ressentidos, até punitivos para demonstrar seu descontentamento. No extremo, eles podem dizer: "Nós fazemos tudo por você, mas você não faz nada por nós. Tudo o que você sempre se importa é você mesmo! "Não faça isso.

O adolescente está trabalhando extremamente duro durante esta fase; simplesmente não quando se trata de considerá-los. Então, respeite que o jovem está passando por um período de crescimento muito intenso, e então, para criar um relacionamento saudável com o adolescente, corrigir o desequilíbrio, levando consigo uma reciprocidade adequada. Mutualidade significa insistir em um intercâmbio mútuo saudável com os pais onde existe uma reciprocidade adequada de esforço, sensibilidade do cuidado e disposição para o comprometimento, de modo que as necessidades de todas as partes sejam consideradas. O relacionamento precisa ser equilibrado dessa maneira. Eles podem dizer e significar: "Claro, queremos fazer por você, mas também queremos que você faça o suficiente para nós em troca, e muitas vezes faz para nós antes de fazer por você. Afinal, aprender a colaborar conosco agora afeta a forma como você pode tratar pessoas importantes mais tarde ".

E quando se trata de lidar com maiores desentendimentos, os pais podem modelar o Conflito sem Hostilidade. Eles podem tratar o conflito não como uma causa de ofensa, mas como uma chance de comunicação, tratando o adolescente não como um oponente, mas um informante, e tratando o objetivo não de dominar e ganhar, mas de criar compreensão e resolução – sendo firme onde eles têm mas são flexíveis onde podem.

Em vez de rejeitar a auto-preocupação, ensinar a sua preferência adolescente em relação, e praticar conflitos sem hostilidade.

STAGE TRÊS MUDANÇAS: atuando mais crescido.

Na adolescência tardia (cerca de 15 a 18 anos), as mudanças nas adolescentes comuns podem incluir o seguinte. Atividade aumentada resulta do emprego, da condução, do namoro, da festa, do uso de substâncias sociais e das liberdades de virar 18. Os relacionamentos sérios resultam da formação de acessórios mais emocionais, românticos, atenciosos e sexuais. Graduation Grief resultados de deixar velhos amigos e bons tempos perdidos. Próxima etapa A ansiedade resulta de sentir-se despreparada às responsabilidades do ombro para se aproximar da independência.

A resposta dos pais a tomar cuidado com: PREENCHINDO a tomada de risco para adolescentes.

Ao ver a idade do ensino médio, o adolescente começar a agir mais velhos pode alertar os pais sobre os perigos que a participação de risco envolve. Sentindo-se assustado, é fácil para os pais se preocuparem com o adolescente em avisos terríveis com a esperança de assustar o jovem para ficar em um caminho seguro e reto e estreito. Mas pregar contra o perigo não manterá o jovem seguro. "Comece o uso de substâncias e o sexo a esta idade e você pode arruinar sua vida!" Não faça isso.

Inspirar os medos de adolescentes com os seus próprios pode prejudicar o crescimento da confiança juvenil e pode encorajar o adolescente a demitir os pais como alarmistas e informadores credíveis que têm informações úteis para oferecer. Eu acredito que é melhor para os pais incentivar o jovem a assumir a Responsabilidade Preditiva para sua tomada de decisão. Uma vez que ninguém pode crescer sem se expor a mais perigos à medida que eles viajam para o desconhecido, o que o jovem precisa ajudar é avaliar os possíveis riscos que acompanham este desenvolvimento crescente. Como uma declaração de preocupação pode soar como um voto de não confiança no jovem, é melhor expressar a preocupação como preocupação: "Estou apenas preocupado com a possibilidade de certos riscos e querer sugerir o que eles podem ser". A preocupação traz cuidados , não duvide.

Pelo que eu vi, quando os adolescentes escolhem o caminho para o problema, geralmente não é que não tenham bom juízo; Mas eles estavam agindo tão rápido que não diminuíram o tempo suficiente para consultar o bom julgamento que tinham e pensar à frente. Eles não tomaram o tempo para prever possíveis resultados nocivos e preparar algum tipo de plano de apoio apenas no caso.

Isto é o que eu chamo de Taking Predictive Responsibility, uma habilidade de sobrevivência de vida que os pais poderiam encorajar nesta fase. Eles podem sugerir simplesmente fazer um teste de avaliação de risco de 30 segundos, quatro perguntas, sempre que se confronte com novas oportunidades ou aventura: "Por que eu acharia essa experiência gratificante?" "Quais riscos podem estar envolvidos?" "As recompensas valem os riscos? "" Qual é o meu plano se as coisas começam a dar errado? "Use a cabeça para pensar na frente e muitos possíveis danos futuros podem ser evitados. E, claro, eles podem permitir que o adolescente aprenda a responsabilidade enfrentando conseqüências naturais, permitindo que a experiência seja difícil ensinar lições de valor duradouro.

Em vez de se preocupar com os riscos, comunicar preocupação e ajudar sua prática adolescente a assumir a Responsabilidade Preditiva em vez disso, e permitir dificuldades para ensinar o que o pensamento futuro não previu.

STAGE QUATRO MUDANÇAS: pisando em cima da própria.

Na independência do julgamento (cerca de 18 a 23 anos), as mudanças comuns nos adolescentes podem ser essas. A menor auto-estima pode resultar de não ser capaz de suportar responsavelmente todas as demandas de auto-suficiência. Aumento da ansiedade resulta do medo do futuro desconhecido e falta de uma direção clara na vida. Alta distração resulta de pares que querem jogar, como não há amanhã. Perda de alguns resultados independentes de inexperiência ou erro, talvez boomeranging home para recuperar.

A resposta dos pais para cuidar de: DESAPENDO em inaptidão adolescente para lidar.

Na idade deste adolescente, os pais muitas vezes estão procurando sinais esperançosos de como sua filha ou filho vai "virar" como candidato para adultos adulta. Quão pronto está o jovem a assumir essa responsabilidade independente? Ela está pronta para apanhar? Ele está pronto para definir uma direção futura? Ela está pronta para avançar de forma construtiva? A maioria dos pais é ambiciosa para que essa preparação se torne aparente. Eles querem ver os sinais. Mas quando, em vez disso, testemunham uma falta de responsabilidade, uma perda de equilíbrio, uma falta de direção, eles podem sentir e expressar desapontamento. "Por que você não está pronto para lidar com você sozinho?" Não faça isso.

Por que adicionar decepção quando o adolescente já está se decepcionando? É melhor lembrar que, provavelmente, a maior preparação para a independência que os pais podem fornecer é de cerca de 60% de prontidão e, em seguida, através do aprendizado e do erro aprendendo a adquirir o resto. Uma certa quantidade de conhecimento e competências mundiais simplesmente faltam, já que o jovem sai mais por conta própria. Nesta altura, acredito que é melhor que os pais, ao invés de expressar o sentimento decepcionado pelo desempenho vacilante do jovem, explicam honestamente como eles tiveram muito para aprender começando também, então por que não seria seu adolescente?

Agora, eles podem mudar seu papel de atuar como gerente (uma autoridade diretiva) para atuar como mentor (um conselheiro de apoio). "Pense em nós agora como colegas na grande escola da vida que estão dispostos a compartilhar o que aprendemos com nossos experiência própria, porque não conseguimos todos os A's. Use-nos como uma confiança do cérebro leal que você pode recorrer quando precisar de informações ou quando precisar de conselhos sobre como escolher uma saída para a dificuldade em que você escolheu o seu caminho. Por ter cometido nossos próprios erros, sabemos que não podemos criticar, apenas para consultar quando você deseja. "

Ao invés de dar lugar ao desapontamento, aceite a falta de prontidão para a independência e estabeleça um relacionamento de mentoring com seu adolescente, não apenas por enquanto, mas com os próximos anos.

Então, ao percorrer quatro estágios do crescimento de sua adolescência, proteja-se contra a crítica, o ressentimento, a preocupação ou o desapontamento dos pais. Considere como o primeiro trabalho dos pais não está gerenciando seu adolescente, mas gerenciando-se de forma emocionalmente sóbria e racionalmente eficaz.

Para mais informações sobre os adolescentes parentes, veja meu livro, "SOBREVIVÊO DA ADOLESCÊNCIA DE SUA CRIANÇA" (Wiley, 2013.) Informações em: www.carlpickhardt.com

Entrada da próxima semana: Destacamento e diversidade Parenting Your Adolescent