Afogamento na solidão e medo

Como os rituais espirituais podem ser preservadores da vida.

Fonte: Sonia Sevilla / wikimedia commons

Há pessoas na minha vida que, quando vão embora por alguns dias, me deixam ansioso. Eu me sinto mais sozinha se eles não estão onde deveriam estar na minha mente.

Minha irmã e meu cunhado estão em Nova York neste fim de semana, na verdade mais perto de mim geograficamente agora do que quando estão em casa – mas minha estabilidade interna precisa que eles estejam em casa. O mesmo vale para meu irmão e minha cunhada.

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Um amigo que mora a cinco minutos de mim estava fora na semana passada em uma conferência, e me senti instável.

Outra amiga divide seu tempo entre dois lugares, e eu preciso saber quando ela estará aqui e quando ela estará em sua casa em Vermont – não porque nos vemos o tempo todo; Eu me sinto mais segura quando ela está aqui na cidade.

Emocionalmente, preciso ser capaz de dizer: “Socorro! Eu preciso de você. Por favor, venha. ”Eu sei que eles vão, de onde quer que estejam, e minha ansiedade aumentada quando eles não estão em casa é totalmente irracional. Eu tenho sorte que meu medo é controlado pelos meus pensamentos racionais. Eu não fico paranóico. Eu sei que estou realmente seguro.

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Eu sei que outras pessoas me ajudariam se essas pessoas não estivessem disponíveis, ou se eu precisasse de mais do que elas podem oferecer. O quartel de bombeiros local está ao virar da esquina, e os primeiros socorristas estariam aqui em um instante, se alguma coisa acontecesse. Os paramédicos me levariam para o hospital se eu ficasse doente ou machucado. A polícia ajudaria se eu estivesse em perigo. Na minha experiência, amigos, colegas, vizinhos e até estranhos seriam solidários, generosos e bondosos se eu tivesse qualquer tipo de emergência. Mais uma vez, tenho sorte – infelizmente, essas coisas são um privilégio em nosso mundo atualmente, embora sejam necessidades humanas básicas e direitos morais.

Por que preciso que aqueles poucos escolhidos estejam onde deveriam estar? Suponho que, em tempos difíceis, no passado, eles me impediram de cair no poço da solidão, para usar a frase maravilhosa de Radclyffe Hall para aquelas experiências de vida quando nos sentimos completamente isolados e sozinhos. Minha experiência não foi a que Radclyffe Hall descreve em seu romance sobre um casal de lésbicas em 1917, que vivia em uma relação socialmente não autorizada. Minhas grandes experiências no poço da solidão foram mais simples: no meu primeiro casamento, a súbita percepção de que o homem com quem acabara de me casar não estaria lá para mim; e depois, num segundo casamento muito mais feliz, a morte repentina do meu marido, a perda da minha primeira pessoa, que me fez sentir tão seguro.

Isso tudo aconteceu há um tempo, e fico surpreso ao sentir novamente a necessidade crescente de certeza de que as pessoas estão onde deveriam estar – ou seja, perto de mim! Mas não é um sentimento incomum; muitos de nós têm isso e em todas as nossas vidas. Isso aumentou a consciência do perigo da solidão.

Eu estava ciente, no último final de semana, que a depressão espreitava; geralmente me atrai para o bem da solidão. Eu tenho acordado às 3:15 todas as manhãs, por qualquer motivo. A noite escura da alma fica realmente desgastante, noite após noite, como qualquer pessoa com insônia sabe.

À medida que a semana avança, percebo que estou me aproximando do poço: levo um amigo para o hospital para um substituto de quadril e acabo passando o dia todo na sala de espera do lado de fora do departamento de cardiologia, onde vejo e ouço muitas pessoas com estressores da vida real. Minha amiga passa por sua cirurgia sem dificuldade e está brincando em seu quarto com seu irmão enquanto eu volto para casa na noite escura. Mas estou agitado: sinto meu próprio coração bater irregularmente, noto toda a artrite nas minhas articulações.

No dia seguinte, eu ouço os detalhes da passagem de outro amigo na reabilitação se recuperando de um substituto do joelho. Seu marido é atencioso, ajudando-a a obter os cuidados que ela precisa no lar de idosos. Eu me vejo lá sem ninguém.

Eu visito um amigo no hospital por causa de um mal ainda não diagnosticado, assustador porque desconhecido. Os médicos estão fazendo todos os testes sob o sol, e parte do trabalho do sangue é para as grandes armas, uma doença realmente séria. Quando saio do hospital, vou para casa e comi um monte de doces que não quero, tentando me acalmar. O alto nível de açúcar no sangue resultante não ajuda muito.

Fonte: Zohaibusmann / Wikimedia commons

Eu trabalho a semana toda com clientes que estão lidando com câncer, divórcio, pesar pelo suicídio de um irmão, perda de visão, falta de dinheiro, cuidadores insuficientes, lacunas na memória, responsabilidades desordenadas, dívidas, vícios e a velha e solitária solidão. Não estou ciente de me sentir esgotado por essas conversas terapêuticas, embora, ao revisar e escrever essa lista de tópicos, eu note que há muita perda, tristeza e isolamento implícitos nos assuntos que eles estão compartilhando comigo. Há também uma tremenda quantidade de resiliência, criatividade, humor, fé e amor, que nos mantêm funcionando.

Uma noite eu sonho que estou em um shopping e ansiosa porque quase todas as lojas estão às escuras – fora dos negócios. Quando acordo, eu pesquisei “shopping” em um dicionário de sonhos e aprendo, não surpreendentemente, que shoppings, mercados e bazares representam contato social e que um shopping vazio é um símbolo de solidão. “Não apenas vazio”, eu acho. “Aquele shopping estava morto. Não sou simplesmente solitário, mas desamparado. ”Naquela manhã, enquanto nos exercitamos lado a lado na academia, conto a um velho e querido velho amigo que ele precisa ficar bem.

À medida que o dia avança, eu sinto como se meus gatos, um cliente atualmente carente, e eu mesmo estivéssemos fazendo muitas exigências sobre mim, e então imediatamente tivéssemos sentimentos de culpa e medo de estar fazendo o suficiente para outras pessoas – um não incomum. resposta a precisar de mais cuidados me.

Sentindo-se livre, solitária e triste, sentindo falta das pessoas que costumavam ser primárias – meu pai e minha mãe, meu marido -, de repente me lembro de Debbie Allen, a capelã do hospital com quem conversei quando minha mãe estava morrendo no começo do ano. Entre outras coisas úteis, ela me perguntou se eu sou afiliado a uma igreja ou templo. Eu disse a ela que estava pensando em começar a participar de um em particular, onde o ministério se concentra em coisas que são importantes para mim: justiça social, o poder e o desafio de amar uns aos outros, a necessidade de contemplação silenciosa em nosso mundo ocupado. Debbie sorriu para mim. “Talvez este seja um bom momento para ir”, ela disse simplesmente.

Eu tenho ido à igreja desde então. Acho útil anular o tempo para estar presente comigo mesmo. Renovo minha fé no poder do amor; Recupero o equilíbrio entre as preocupações prementes do mundo e minha crença no potencial humano de ser bom. Eu canto, eu rezo, ocasionalmente acendo uma vela em um ato simbólico de recordação.

Hoje estou me unindo à igreja, que parece um grande, importante e até necessário. É um testamento, e um compromisso, para minha crença no poder do amor no mundo, o poder que equilibra a solidão que às vezes parece um buraco escuro e frio no qual eu poderia me afogar.

Ao dedicar tempo para cultivar a parte espiritual de mim mesma – essa dimensão muitas vezes negligenciada em cada um de nós -, percebi que minha segurança está ligada em amor. Eu sei que minha família e amigos estão comigo, onde quer que estejam. O amor entre nós me deixa certo disso.

Uma das minhas músicas espirituais favoritas, escrita por Henry Richard McFayden há quase cem anos, passa pela minha cabeça. Isso me dá conforto quando penso na morte, que é, eu sei, o medo no fundo do poço da solidão. Eu amo as imagens:

O pássaro solitário e selvagem, em voo elevado, ainda está contigo, nem deixa a tua vista. E eu sou tua, descancho em ti; Grande Espírito, venha e descanse em mim. As extremidades da terra estão na tua mão, o mar é profundo e escuro e distante da terra. E eu sou tua, descancho em ti; Grande Espírito, venha e descanse em mim.

Fonte: Rodrigo Paredes da Cidade Autônoma de Buenos Aires, Argentina / Wikimedia Commons