Faça perguntas melhores sobre sexo

Quando uma pergunta não é uma pergunta? Quando é realmente uma declaração.

As perguntas supostamente ilicitam informações e, muito provavelmente, provocam discussões, mas as perguntas ruins realmente sufocam o fluxo de informações e reduzem a discussão, especialmente em torno de assuntos delicados como sexo e relacionamentos. Se seu objetivo for um sexo melhor e um relacionamento melhor, aprender a fazer perguntas melhores fará parte de chegar lá. Vai muito além daquelas técnicas simplistas de escuta reflexiva (por exemplo, “O que eu ouço você dizer é …”) e é mais uma questão de regulação emocional e de tolerância ao desconforto.

Aqui está um exemplo simples de uma declaração vestida como uma pergunta: “É isso que você está usando?” Apesar da presença do ponto de interrogação no final, isso raramente é uma questão real. Na maioria das vezes, é uma declaração: “Eu não acho que você deveria usar isso.” Às vezes, é uma declaração ainda mais forte: “Você definitivamente não está usando isso”.

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Desentendimentos sobre as escolhas de guarda-roupa podem evocar um pouco de fogo dos casais, mas há muito mais sentimentos feridos em jogo quando o assunto é sexo, especialmente quando um parceiro está revelando algo novo ao parceiro (ou quando uma descoberta inesperada revela). A intimidade se desenvolve arriscando e compartilhando partes de nós mesmos que nosso parceiro pode não amar ou concordar – os primeiros dias de relacionamento são divertidos e fáceis, porque nos concentramos em tópicos seguros, portanto, há menos motivos para lutar ou ficar desapontados.

Casais que não são capazes de lidar bem com essas revelações tendem a ficar presos e sua vida sexual é mais provável de estagnar se não puderem arriscar e misturar de vez em quando. Todos nós temos atos sexuais de que gostamos e nos sentimos confortáveis ​​revelando ao nosso parceiro, bem como alguns que gostaríamos de acrescentar ao nosso repertório, mas talvez hesitem em revelar, por medo da resposta de nosso parceiro. Se não nos desafiamos, isso pode levar a sexo seguro: só fazemos as coisas que nos parecem seguros revelar e que ambos concordamos. Isso pode ser bom nos primeiros dias do relacionamento, onde a novidade cria a paixão incandescente que quase garante um bom tempo, mas e os casais de longo prazo que não podem mais contar com essa paixão fácil? Como eles infundem alguma novidade e excitação no mesmo velho sexo?

É aí que entram essas melhores perguntas. Enquanto as palavras importam, o tom e a entrega são muito mais importantes. Por exemplo, se seu parceiro compartilhar um novo turno ou fizer uma solicitação para tentar algo um pouco diferente, pergunte: “Por que isso o excita? Por que você gosta disso? ”Se você perguntar com um tom claro de julgamento, crítica, desapontamento, raiva, ressentimento ou medo, é improvável que seu parceiro seja honesto com você – ou até mesmo continue a conversa. Paredes acima; status quo reforçado. Se o tom da sua pergunta contiver uma implicação clara de “O que há de errado com você, você gostaria disso?”, Você terá muito menos conversas e menos conversas produtivas.

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Por outro lado, se você perguntar com um tom claro de curiosidade e interesse, é mais provável que seu parceiro continue a conversa e, talvez, se explique e revele mais sobre si mesmo. Você então compartilha seus pensamentos e sentimentos sobre a solicitação, além de fazer mais perguntas. Nada disso implica que você é obrigado a fazer o que seu parceiro quer, nem que você tem que entender por que eles querem fazê-lo, nem mesmo para não ser esquisito por isso. Significa apenas estar disposto a ouvir o que eles têm a dizer e tentar entender de sua perspectiva. Aceitar que este é um desejo que é OK para eles terem. A verdadeira intimidade exige poder estar bem com o que cada um de nós revela, incluindo (e especialmente) as partes em que diferimos.

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Casais que são capazes de manter o sexo quente ao longo das décadas são aqueles que são capazes de lidar bem com esse processo, estar dispostos a fazer esse trabalho às vezes difícil de segurar em suas cabeças quando o parceiro revela algo que os deixa desconfortáveis. Eles podem, então, fazer aquelas perguntas melhores que levam a mais intimidade e menos fechamento, a mais paixão e menos estagnação. Tudo bem, e na verdade é uma coisa boa, ser honesta sobre seus próprios sentimentos, mas de uma maneira respeitosa. Por exemplo, é totalmente aceitável admitir que algo parece ameaçador – e então segurar sua cabeça o suficiente para ficar vulnerável e explicar por quê. E para o seu parceiro lidar com essa resposta para a revelação, mantendo a cabeça e explorando seus sentimentos sobre isso. Para ambas as pessoas, isso provavelmente envolve ir além da superfície e respostas óbvias para as outras razões mais profundas que são menos fáceis de admitir.

A verdade é obtida respondendo bem a ela. Se você quer que seu parceiro seja honesto, você precisa responder bem a eles quando estiverem. Se você quer ser honesto com o seu parceiro, você precisa explicar a eles como suas reações ruins fazem com que se sinta mais seguro de desligar e reter como você realmente se sente.

A verdade é revelada fazendo boas perguntas. Essas são perguntas que são realmente perguntas – não declarações escondidas em roupas de ovelha. Se a sua vida sexual não é o que você quer, talvez seja porque você precisa fazer algumas perguntas melhores – e então praticar respondendo bem às respostas que você recebe. É deste lugar de honestidade e compreensão mútua que as negociações começam sobre o que é ou não adicionado à sua vida sexual e como. Não há garantia de que você vai conseguir o que quer, mas é muito mais provável se começar com honestidade e compreensão.

(Se você está interessado na incrível variedade de interesses sexuais que as pessoas podem ter e alguma discussão inteligente sobre isso, você deve conferir o podcast Why Are People Into That ?. Somos uma espécie criativa.)